L'histoire de la façon dont la course à pied a aidé à vaincre la toxicomanie

2024 Auteur: Malcolm Clapton | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 03:55

Un extrait de l'autobiographie du coureur d'ultramarathon Charlie Angle - sur la souffrance et la guérison.

Malgré ma dépendance à l'alcool et à la cocaïne, j'ai réussi à visiter le club de course local plusieurs fois par semaine. J'avais suffisamment de respect pour moi-même pour prendre soin de mon apparence, et courir était le moyen le plus efficace de garder mon corps en forme. Le chiropraticien Jay, un de mes amis, a couru avec moi dans le groupe. Il a participé à plusieurs marathons et m'a encouragé à l'essayer aussi. Il savait que j'étais alcoolique et toxicomane. Il croyait que je devais me fixer un objectif pour me motiver et me libérer de la dépendance.

Une semaine avant le marathon de Big Sur, j'ai décidé d'y participer. Avant cela, j'ai couru plus de 16 kilomètres seulement quelques fois dans ma vie, mais je pensais que ce n'était pas si difficile. Vous avez juste besoin de ne pas vous arrêter et de continuer à réorganiser vos jambes. Pam ne croyait pas que je réussirais, mais elle semblait heureuse que j'aie arrêté de boire pendant ma semaine d'« entraînement ». Jay m'a conseillé de ne pas courir la veille du marathon. J'ai écouté ses conseils, mais comme je n'avais rien à faire, je suis resté assis et inquiet. En conséquence, quelques heures plus tard, je me suis retrouvé dans un bar de Cannery Row et, avec mon ami Mike, j'ai inhalé des traînées blanches par le nez.

- Je cours un marathon demain, dis-je en essuyant la poudre de mon nez.

- Eh bien, remplissez-le.

- Vrai vrai. Je dois être à 5h30 au Carmel pour monter dans le bus qui arrivera au départ.

Mike jeta un coup d'œil à sa montre et écarquilla les yeux.

J'ai regardé ma montre:

- C'est dégoutant.

Il était déjà deux heures du matin.

Je me suis précipité à la maison, je me suis douché, je me suis brossé les dents deux fois et j'ai saupoudré de l'eau de Cologne sur mon cou et mes aisselles. Après avoir avalé quelques aspirines et les avoir lavées avec de l'eau, j'ai couru jusqu'au Carmel pour prendre le bus. 42 kilomètres de secousses sur une route sinueuse et vallonnée m'ont presque tué. Mon ventre se tordait à l'envers, ma cheville gauche était rouge et lancinante - j'ai dû me faire une entorse la nuit - et j'avais très envie d'aller aux toilettes. Pour aggraver les choses, le gars à côté de moi était trop extraverti et essayait de maintenir une conversation tout le temps. Je pouvais à peine me retenir pour ne pas vomir sur lui. Quand je suis finalement sorti du bus, vêtu uniquement d'un t-shirt et d'un short, j'ai réalisé que cet uniforme n'était pas très approprié pour la fraîcheur matinale - il était un peu plus de zéro. Alors, je me sentais malade, drogué, effrayé et gelé.

Au fil des années, j'ai maîtrisé l'habileté du « vomissement stratégique » et j'ai décidé que c'était le bon moment pour l'appliquer. En allant dans les buissons, j'ai essayé de me vider l'estomac. Je me suis amélioré et j'ai pu me fourrer une banane et une boisson énergisante à la table du goûter. Puis, pendant que l'hymne national jouait dans les haut-parleurs, je me suis un peu promené et je me suis approché du personnel de service. Alors que j'avalais mon deuxième verre, j'entendis le pistolet exploser et je me penchai instinctivement. Mais personne ne m'a tiré dessus. C'est probablement le début de la course. Et je n'étais même pas près de la ligne de départ.

J'ai couru le long de la route et j'ai progressivement dépassé la foule hachée de trois mille participants. Quand la foule s'est un peu éclaircie, j'ai accéléré le pas. Alors que nous traversions le bosquet de séquoias, le soleil a percé le brouillard, illuminant les douces collines verdoyantes devant nous. Je pouvais sentir l'alcool sur ma peau et je pensais que tout le monde autour de moi pouvait le sentir. Au quinzième kilomètre, j'ai traversé un long pont, après quoi j'ai commencé mon ascension vers le sommet de Hurricane Point, long de trois kilomètres. Jay m'a prévenu de cette hausse. Un vent fort m'a soufflé au visage. L'estomac se serra comme un poing serré. Je suis arrivé au sommet et j'ai traversé un autre pont. A la mi-temps, je me suis arrêté pour vomir à nouveau. Un homme m'a demandé si j'allais bien.

- Non. Gueule de bois. Pas de bière?

Il rit.

- Auberge des Hautes Terres. Au vingt-troisième mille ! cria-t-il en s'écartant. - C'est toujours bruyant là-bas.

Il pensait que je plaisantais, et je le pensais probablement aussi, mais au 37e kilomètre je ne pouvais plus penser qu'à de la bière fraîche. J'ai tourné la tête à la recherche du Highlands Inn. Enfin, au prochain virage, j'ai remarqué une douzaine de personnes assises sur des chaises de jardin à côté de réfrigérateurs.

"Encore quatre kilomètres et demi", a crié l'un d'eux. - Vous pouvez déjà commencer à célébrer.

Certains coureurs les ont accueillis avec des acclamations et ont agité leurs mains; d'autres se contentaient de courir, ne s'en apercevant pas et ne regardant que devant.

J'ai arrêté.

- Pas de bière?

Quelqu'un m'a tendu une banque. J'ai jeté ma tête en arrière et je l'ai vidé. Le public a applaudi. Je me suis légèrement incliné en signe de gratitude, j'ai pris une autre canette, j'ai bu et j'ai roté. Ils "m'en ont tous donné cinq". Ensuite, j'ai couru et les kilomètres et demi suivants étaient incroyables - bien mieux que toute la matinée. La nature environnante était magnifique - promontoires rocheux, cyprès aux troncs sinueux, longues plages de sable noir. Et le bleu clair de l'océan Pacifique jusqu'à l'horizon, où il se fondait en bandes de brouillard de coton pâle.

Puis la route tournait de la côte à la station-service, où jouaient les musiciens. Les spectateurs rassemblés criaient et agitaient des drapeaux et des pancartes. Les enfants sur la touche souriaient et tenaient des plateaux de fraises hachées pour les coureurs. L'odeur des baies fraîches me rendit soudain malade. Mes jambes ont cédé, je me suis précipité sur le bord de la route, je me suis plié en deux et j'ai encore vomi. Puis je me suis redressé et j'ai avancé à demi courbé en m'essuyant le menton. Les enfants me regardaient la bouche ouverte. "Fu," dit l'un d'eux d'une voix traînante.

Je suis devenu une épave complète. Mais j'ai décidé de mettre fin à ce foutu marathon par tous les moyens. Au début, je marchais juste, puis je me forçais à courir. Mes pieds étaient en feu, mes quads me faisaient mal. J'ai vu un panneau indiquant 40 kilomètres. Des chevaux paissaient dans un champ voisin, derrière une clôture de barbelés, puis des coquelicots orange poussaient, courbés presque horizontalement sous les rafales de vent. J'ai grimpé la colline escarpée et j'ai couru sur le pont sur la rivière Carmel. Puis la finition tant attendue est apparue. Je me forçai à rester debout, à lever les genoux, à agiter les bras. « Attends, Angle, montre-leur tous. Montrez que vous êtes un athlète, pas un connard."

J'ai franchi la ligne d'arrivée avec un résultat d'un peu moins de trois heures et trente minutes. L'assistante a mis la médaille en céramique du marathonien autour de mon cou. Tout le monde autour de moi était heureux, serrait la main, serrait des amis dans leurs bras. Quelqu'un pleurait. Qu'ai-je ressenti ? Une certaine satisfaction - oui, c'était le cas. Je me suis débrouillé. J'ai prouvé à Pam, à mes connaissances et à moi-même que je pouvais réaliser quelque chose. Et bien sûr, le soulagement est le soulagement que ce soit fini et que je n'aurai plus à courir plus loin. Mais il y avait aussi une ombre qui obscurcissait toutes les autres sensations: un désespoir oppressant. Je viens de courir 42 kilomètres. Putain de marathon. Vous devez être au septième ciel avec bonheur. Où est ma joie ? Dès que je suis rentré chez moi, j'ai composé le téléphone d'un trafiquant de drogue que je connaissais. […]

En janvier 1991, j'ai accepté d'aller au Beacon House Rehabilitation Center, installé dans un grand manoir victorien au milieu d'un parc paysager non loin de chez nous. Je l'ai fait pour plaire à Pam et à ma famille, et en partie parce que je savais que je pouvais utiliser un peu de modération. J'étais sorti la veille. En montant les marches pour signaler le premier jour de sobriété sur vingt-huit, j'aperçus ma valise. Pam s'éloigna, le laissant sur le trottoir.

Après avoir rempli les papiers nécessaires, j'ai été envoyé pour examen dans une clinique située dans un bâtiment séparé. Je suis entré dans le bâtiment et je me suis assis dans la salle d'attente à côté de personnes d'apparence tout à fait ordinaire - des mères avec des enfants, des couples de personnes âgées, une femme enceinte. Il m'a semblé que le signe "NARCOMAN" brûlait au-dessus de ma tête. Je m'agitais nerveusement sur ma chaise, claquais des doigts, ramassais un vieux journal de l'American Association of Seniors et le reposai. Finalement, j'ai été appelé et je suis entré dans le bureau.

La jeune infirmière a eu la gentillesse de faire les vérifications nécessaires et de me poser des questions. J'étais soulagé de penser qu'il n'y aurait pas de notation. Une fois l'inspection terminée, je la remerciai et me dirigeai vers la porte.

Elle attrapa mon bras, me pressant de me tourner.

« Vous savez, vous pourriez réellement arrêter si vous le vouliez vraiment. Vous êtes simplement faible de caractère et manquez de détermination.

Je me suis répété ces mots des milliers de fois. Comme si elle les entendait à travers un stéthoscope en écoutant mon cœur.

Avant, je me doutais seulement que j'étais en quelque sorte inférieur; a maintenant reçu la confirmation du professionnel de la santé. J'ai volé hors du bureau et de la clinique comme une balle, brûlant de honte.

On m'a dit de retourner directement à Beacon House, mais j'ai été attiré par la plage à quelques pâtés de maisons de là - et il y avait un bar sans fenêtre sur la plage appelé Segovia, où j'ai passé de nombreuses heures. Une promenade le long de l'océan, un verre de bière - j'en avais vraiment besoin.

Mais je savais que je faisais une énorme erreur. Pam et le patron seront furieux. Ils m'ont clairement fait comprendre que si je ne suivais pas les règles du centre et ne terminais pas le cours de vingt-huit jours, alors ils ne m'accepteraient pas de nouveau. Par conséquent, il n'y avait pas d'autre choix que de suivre ce cours, malgré le fait que même l'infirmière m'a abandonné. J'ai erré jusqu'à la Beacon House.

Maintenant, je devais me désintoxiquer. J'avais l'habitude d'attacher complètement pendant un certain temps - et je l'ai fait tellement de fois. Je savais à quoi m'attendre - tremblements, anxiété, agitation, sueur, trouble - et j'y pensais même avec satisfaction. Je le mérite. Le week-end, je restais au lit, faisant les cent pas dans la pièce ou feuilletant le Gros Livre des Alcooliques Anonymes laissé sur la table.

Je ne sortais que pour le petit-déjeuner, le déjeuner et le dîner; il se jeta sur la nourriture avec une étrange ferveur, se bourrant jusqu'aux globes oculaires de compotes de légumes, de petits pains et de biscuits, comme s'ils pouvaient étouffer la douleur.

Lundi, j'ai eu ma première consultation. Je n'avais jamais parlé à un psychothérapeute auparavant et j'avais peur de la conversation à venir. Je suis entré dans son bureau, une pièce avec un haut plafond et des boiseries. De grandes fenêtres donnaient sur une pelouse verte ensoleillée avec des lanthanes et des pins. Mon consultant était un homme d'une trentaine d'années, rasé de près, avec des lunettes et une chemise boutonnée. Il s'est présenté comme John et je lui ai serré la main. Dans une oreille, il avait une boucle d'oreille, une pierre brune sertie d'or qui ressemblait beaucoup à un œil. Je m'assis sur le canapé en face de lui, me versai de l'eau d'une carafe et la bus d'un seul coup.

« Alors, un peu de moi », a-t-il commencé. - Je n'ai pas bu depuis plus de cinq ans. J'ai commencé à boire et à me droguer quand j'étais enfant. Au collège, je ne pouvais pas me retenir. Conduite en état d'ivresse, commerce, tout ça.

J'ai été surpris qu'il dise cela. Je pensais parler. Puis il se détendit un peu et dit:

- Cela semble similaire.

Nous avons parlé un peu d'où je viens, de ce que je fais et depuis combien de temps j'utilise.

- Pensez-vous vous-même que vous avez une dépendance? demanda Jean.

- Je ne peux pas dire exactement. Tout ce que je sais, c'est que quand je commence, je ne peux pas m'arrêter.

- Tu veux être sobre ?

- Je pense que oui.

- Pourquoi?

- Parce que je comprends que je dois changer pour sauver mon mariage et ne pas perdre mon travail.

- C'est bien, mais toi-même tu veux être sobre ? Pour votre bien? A part le mariage et le travail.

- J'aime boire, ainsi que la sensation de cocaïne. Mais dernièrement, j'ai besoin de plus en plus d'alcool et de drogues pour atteindre l'état désiré. Ça m'inquiète. J'ai besoin de plus pour me distraire.

- Pour distraire de quoi ?

"Je ne peux pas dire," ris-je nerveusement.

Il a attendu que je continue.

- Les gens me disent constamment que j'ai une vie merveilleuse. J'ai une femme aimante et un travail que je fais bien. Mais je ne me sens pas heureux. Je ne ressens rien du tout.

C'est comme si j'essayais d'être la personne que les autres me voient. C'est comme mettre une coche devant leurs exigences.

- Et que dois-tu être de l'avis des autres ?

« Quelqu'un de mieux que moi.

- Qui le pense ?

- Tout. Père. Épouse. JE SUIS.

- Y a-t-il quelque chose qui te rend heureux ? demanda Jean.

- Je ne sais pas ce que signifie être heureux.

- Vous sentez-vous heureux lorsque vous vendez plus de voitures que les autres vendeurs ?

- Pas particulièrement. Je me sens juste soulagé.

- Soulagement de quoi ?

- Du fait que je peux continuer à faire semblant. Pour retarder le jour où les gens découvriront la vérité sur moi.

- Et quelle est cette vérité ?

- Le fait que je regarde les gens qui pleurent, rient ou se réjouissent, et je me dis: « Pourquoi est-ce que je ne vis rien de tout ça ? Je n'ai pas de sentiments. Je prétends seulement qu'ils le sont. Je regarde les gens et j'essaie de trouver à quoi ressembler pour avoir l'impression que je ressens quelque chose.

Jean sourit.

- Une situation assez merdique, non ? J'ai demandé.

- Eh bien, pas tout à fait. Tout alcoolique ou toxicomane pense la même chose.

- Vraiment?

- Oui. Par conséquent, nous essayons d'éveiller les sens en nous-mêmes à l'aide d'alcool ou de drogues.

J'étais soulagé et reconnaissant.

"Je suis sûr."

- Eh bien, à quels moments ressentez-vous quelque chose comme de vrais sentiments ?

J'ai réfléchi une minute.

- Je dirais ça quand je cours.

- Parlez-moi: comment vous sentez-vous lorsque vous courez.

- Eh bien, c'est comme si je nettoyais mon cerveau et mes tripes. Tout se met en place. Ils arrêtent de sauter d'une pensée à l'autre. Je peux me concentrer. Arrête de penser à toutes ces conneries.

« On dirait que ça marche plutôt bien.

- Hé bien oui.

- Alors tu es content quand tu cours ?

- Es-tu heureux? Ne sait pas. Peut-être oui. Je sens la force en moi. Et la capacité de se contrôler.

- Aimes-tu ça? Être fort? Contrôle-toi?

- Oui. C'est-à-dire que je ne me suis presque jamais senti comme ça de ma vie. D'habitude je me sens faible, veule, comme on dit. Si j'étais fort, j'en aurais fini avec tout ça d'un coup.

"Ce n'est pas du tout un défaut de votre caractère", a déclaré John.

- Et je pense que c'est juste ça.

- Pas du tout. Et vous devez comprendre cela. La toxicomanie est une maladie. Ce n'est pas de ta faute, mais maintenant que tu le sais, c'est à toi de décider quoi faire.

J'ai regardé dans ses yeux. Personne ne m'a jamais dit ça. Que je ne suis pas le seul à blâmer

Au cours des quatre semaines suivantes, en assistant à des séances de conseil en groupe et en tête-à-tête, j'ai réalisé que quelque chose qui se cachait au fond de moi et nécessitant de l'alcool et des drogues n'était pas de ma faute. Il n'y a aucune raison logique pour que je me détruise. Il y a une sorte de combinaison secrète en moi, et lorsque les chiffres avec un clic correspondent, le désir l'emporte. La science ne peut pas expliquer cela, l'amour ne peut pas gagner, et même la perspective d'une mort imminente ne l'arrête pas. Je suis accro et je le resterai, comme l'a dit le consultant. Mais - et c'est la chose la plus importante - je n'ai pas à vivre comme un toxicomane.

Charlie Engle est un ultra-marathonien, détenteur du record de traversée du Sahara, participant à des dizaines de triathlons. Et aussi un ancien alcoolique et toxicomane. Dans son livre, il raconte comment sa dépendance est apparue, comment il l'a combattue et comment la course à pied lui a sauvé la vie.