Tu ne peux pas être mignon : pourquoi l'amour ne se gagne pas

2024 Auteur: Malcolm Clapton | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 03:55

Pour que vous soyez réciproque, vous devez d'abord vous comprendre.

Pourquoi nous croyons que l'amour peut être atteint

Les clichés romantiques disent: si vous aimez vraiment, vous devez vous battre pour ce sentiment, même si la personne ne rend pas la pareille. Les méthodes peuvent être très différentes. Par exemple, approchez-vous de l'objet d'adoration et chantez des sérénades. Appelez la nuit et respirez dans le tube. Éliminez les concurrents. Eh bien, ou tout simplement trop activement pour s'en soucier. Dans les histoires romantiques, tout se termine bien: une personne reprendra définitivement ses esprits et tombera amoureuse en retour. C'est pourquoi il semble qu'en réalité la fin heureuse ne se fera pas attendre longtemps, si vous essayez assez fort.

Mais les attitudes culturelles ne sont pas responsables de cette illusion. Pour beaucoup, cette croyance est tirée de l'enfance et est directement liée à l'amour parental. Maman et Papa sont les premiers sur qui nous nous entraînons pour nouer des relations. Et chacun d'entre nous ne reçoit pas les soins, l'affection, l'attention dans le volume dont il a besoin.

Une personne qui, à l'âge adulte, essaie de gagner l'amour d'un partenaire, reproduit inconsciemment un schéma familier de l'enfance. Recevoir l'amour parental est un besoin important pour chaque enfant. Et cela dépend de la façon dont il sera satisfait qualitativement et pleinement, si une personne reproduira le traumatisme qu'elle a subi dans sa vie, mais avec un partenaire, ou entrera dans une relation à part entière.

Un tel traumatisme survient après une interaction avec un parent émotionnellement froid. Tous les besoins physiologiques de l'enfant étaient vraisemblablement satisfaits. Mais le principal investissement manquait - l'engagement émotionnel.

Un traumatisme inconscient nécessite une répétition à l'âge adulte pour combler un besoin qui n'a pas été satisfait dans l'enfance. Le paradoxe est que cela ne fonctionnera pas, puisque le partenaire n'est qu'une projection de la figure parentale, vers laquelle la demande d'amour est dirigée. Cela signifie que jusqu'à ce que le mécanisme du traumatisme soit compris, la personne répétera un scénario similaire encore et encore. Il essaie d'obtenir l'amour de quelqu'un qui n'est pas impliqué dans son traumatisme, à sa perception de la relation.

L'éducation traumatique est renforcée par divers films et programmes (par exemple, l'émission "The Bachelor"), où la compétition et la lutte pour un partenaire sont la norme. Les personnes déjà vulnérables dans cette direction ne font que devenir plus convaincues que leur stratégie est la bonne.

Pourquoi les tentatives pour atteindre l'amour sont-elles dangereuses ?

Vous avez rencontré une personne et êtes tombé amoureux de lui de tout votre cœur, mais il ne vous a pas rendu la pareille. Peu importe sous quelle forme vous avez reçu un refus: un « non » manifeste ou une ignorance. Il est important que vous n'entendiez pas "oui" et que vous ne voyiez pas dans l'objet d'adoration une volonté d'investir également dans votre relation. Ici, ce serait de se retirer et d'aller à la recherche d'une personne plus appropriée pour vous. Mais beaucoup se lancent dans une opération pour gagner l'amour, et en vain.

Vous pouvez devenir victime d'un manipulateur

Il semble que la situation soit sous contrôle: vous êtes l'initiateur de ce qui se passe, vous décidez quoi faire et quand. Mais les choses ne sont peut-être pas si simples.

Il y a un risque de s'impliquer dans un jeu long et désagréable. En étant prêt à tout par amour, vous devenez une excellente cible. Vous mettrez beaucoup d'efforts, de temps et d'autres ressources pour satisfaire l'objet de votre adoration, mais vous ne serez jamais assez bon. Et le manipulateur recevra de vous toutes sortes d'avantages et de leviers de contrôle: attente (« Encore un peu, et tout s'arrangera ! ») et culpabilité (« Je fais encore quelque chose de mal »).

Vous n'obtiendrez aucun amour de cette façon. Mais quand le manipulateur joue assez et vous quitte, vous serez dévasté. Cela nuit à votre estime de soi et peut conduire à la dépression. De plus, des jours, des mois et même des années seront perdus.

Christina Kostikova

C'est une course pour un partenaire froid qui ressemble à un parent émotionnellement indisponible et indifférent. Paradoxalement, si l'objet de l'attention rend soudainement la pareille, l'amant peut même se désintéresser de lui. Après tout, il se pose non pas par rapport à la personnalité elle-même, mais à l'image à laquelle il est associé.

De plus, une personne habituée à rechercher l'amour peut percevoir les manifestations de réciprocité comme dérangeantes et dangereuses. Par conséquent, il détruira la connexion dans laquelle il ne ressent pas d'émotions familières et cherchera à nouveau un objectif pour la course.

Vous perdrez un temps précieux à traquer

Un harceleur est appelé non seulement un amoureux des lieux abandonnés, mais aussi celui qui poursuit obsessionnellement une autre personne. Peu importe dans quel but. Si on vous refuse, et que vous essayez d'être toujours là, de faire le plein de cadeaux, d'écrire ou d'appeler constamment, ce n'est pas gentil. C'est agaçant et effrayant.

Malheureusement, en Russie, une telle persécution est romancée et n'est pas perçue comme un danger. La victime d'un harceleur peut changer son numéro de téléphone, son lieu de résidence, son travail. Et puis se retrouver dans une situation où des parents ou des amis ont donné des contacts: « Bon, quoi ? L'homme est bon, et il t'aime tellement."

De toute évidence, les sentiments réciproques ne peuvent pas être atteints de cette manière. Quelqu'un peut être capable d'intimider la victime et de commencer une relation avec elle, mais ce n'est pas ce dont vous rêviez.

Christina Kostikova

En essayant d'atteindre l'amour, une personne ne remarque pas comment elle commence à violer les limites de l'objet d'attention. Avec ses actions "inoffensives" mais obsessionnelles, il pénètre sur le territoire d'une autre personne sans autorisation. Cela provoque chez le destinataire l'effet inverse - colère et agressivité - et provoque une indifférence encore plus grande envers la personne qui cherche.

La réciprocité dans votre relation est discutable

Parfois, la relation est encore établie. Peut-être que vous offrez les plus belles fleurs, cuisinez un délicieux bortsch ou êtes un excellent interlocuteur - vous ne savez jamais pourquoi être avec vous. Mais une telle union ne garantit pas l'amour ni même la sympathie. Les relations peuvent être fondées sur d'autres sentiments: gratitude, culpabilité, peur ou désespoir.

Il est également possible que vous vous lassiez de tout cela à un moment donné. Peut-être que vous vous battez pour l'amour avec tant de zèle, non pas parce que vous êtes si amoureux. C'est juste votre façon de vous prouver que vous êtes capable de quelque chose et d'augmenter votre estime de vous-même.

Christina Kostikova

Si une personne parvient à gagner sa part temporaire d'amour et que la relation est néanmoins liée, alors dans un couple, elle n'est pas perçue comme une personne à part entière et mature. Cette position ne traduit que sa réaction enfantine et infantile, forçant inconsciemment le partenaire à être en position parentale. De plus, une personne qui essaie de gagner l'amour pensera toujours que les sentiments réciproques de l'objet d'adoration sont faux. Au fond, il est convaincu qu'il n'est pas digne d'amour, même s'il y parvient.

Pourquoi tu n'as pas à mériter l'amour

Bien sûr, il ne s'agit pas de renoncer à la parade nuptiale et aux signes d'attention. N'oubliez pas: ils ne fonctionnent que lorsque la sympathie est mutuelle, et vous n'avez pas à mériter l'amour de quelque façon que ce soit, car vous le méritez déjà.

Christina Kostikova

Vos parents vous aimaient du mieux qu'ils pouvaient, et leurs actions visaient à votre bien. Vous devez le réaliser afin de leur pardonner votre éducation imparfaite. Le traumatisme a souvent plus à voir avec votre interprétation des événements qu'avec les actions réelles de vos parents. Après 18 ans, idéalement, nous devrions devenir nous-mêmes les meilleurs parents pour nous-mêmes que nous n'avons jamais eus. Apprendre à nous donner l'amour, les soins et la gentillesse dont nous avons besoin est quelque chose que nous ne connaissions pas auparavant, mais dont nous avons désespérément besoin.

Ce n'est qu'après être devenu une personne mature à part entière, avoir vu et surmonté vos traumatismes, avoir fermé vos besoins réels et avoir remarqué le choix qui est apparu dans vos réactions, que vous pourrez trouver le même partenaire à part entière avec qui vous pourrez construire des relations solides, stables et harmonieuses. Faire face à votre blessure est loin d'être facile. Mais c'est un investissement précieux que vous devez faire si vous voulez être heureux avec vous-même et avec les autres.

Lorsque vous arrêtez de ressentir le besoin de servir une autre personne, vous pouvez profiter d'une attitude respectueuse et chaleureuse envers vous de la part de votre partenaire. Vous pourrez lui donner votre amour gratuitement et sincèrement, et non dans le but de recevoir un bénéfice secondaire.

La stabilité ne peut être atteinte que par vous-même et votre soutien intérieur. L'amour-propre vous y aidera.