Pourquoi les couples se disputent et comment l'éviter

2024 Auteur: Malcolm Clapton | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 03:55

Nous vous disons comment arrêter le scandale pour des bagatelles et ne pas amener les conflits à l'absurdité.

Psychothérapeute et psychologue familiale belge Esther Perel

Certains couples vivent dans un état de conflit lent dans lequel ils s'accrochent constamment l'un à l'autre. Dans de tels couples, ils ne disent pas "Je voudrais un verre d'eau", mais disent "Pourquoi versez-vous de l'eau uniquement pour vous-même ?!".

Si vous vous bagarrez pendant des heures pour des bêtises, puis que vous êtes horrifié de voir des choses aussi désagréables, il est temps de régler les conflits sur les étagères et d'introduire de nouvelles règles.

Pourquoi les couples amoureux jurent réellement

Une raison extérieure pour une querelle n'est presque jamais telle. Le thé renversé ou la cachette gaspillée ne nous font pas souffrir à eux seuls. Nous les transférons à un autre niveau émotionnel, où nous réagissons non pas à la situation, mais à nos pensées à ce sujet.

Ainsi, le gâchis fait par l'âme sœur ne peut que causer un chagrin éphémère. Le feu d'un futur scandale enflamme l'idée que votre partenaire ne se soucie pas de vous. Cependant, vous êtes venu à cette idée par vous-même et la personne n'a tout simplement pas remis les choses à sa place. Il ne l'a pas associé à votre bonheur.

En psychologie, il y a le concept de "déclencheur" - un déclencheur, une situation qui provoque des émotions négatives. Les psychologues familiaux disent que tous les déclencheurs qui provoquent des conflits domestiques peuvent être classés dans les catégories suivantes.

Expérience passée

Les gens apportent des expériences passées et des souvenirs de leur propre famille dans leurs relations actuelles.

Disons que vous avez regardé vos parents jurer pendant de nombreuses années quand quelqu'un rentrait tard du travail. Par conséquent, maintenant, lorsque vous êtes vous-même en retard, vous vous sentez coupable, et lorsque votre partenaire le fait, vous avez le droit de lui dire à quel point c'est inconfortable pour vous.

Autre exemple: votre ancien partenaire portait des émotions en lui, puis a explosé à cause de bêtises. Votre nouvel amour n'accumule pas les mauvaises choses, mais exprime immédiatement ses sentiments, il vous semble donc que la personne est trop souvent mécontente de vous.

Manque de réalisation de soi

La souffrance existentielle pousse certaines personnes dans des conflits constants: est-ce ma personne, est-ce que j'apprécie en tant que personne, puis-je devenir plus heureux à d'autres égards. Cela se produit lorsqu'une personne n'est pas satisfaite de la vie et sent qu'elle ne peut pas se réaliser.

L'estime de soi de ces personnes est très vulnérable et de nombreuses actions de l'autre moitié sont perçues par elles comme un manque de respect. Me dit le chemin - pense que je ne suis pas capable de le découvrir par moi-même. Je n'ai pas fait la vaisselle - pense que je n'ai plus rien à faire, que ma vie est réduite à la maison.

Lutte pour le contrôle et la liberté

Certaines personnes veulent savoir à chaque seconde où se trouve leur partenaire, ce qu'il fait, à quoi il pense. Toute tentative de préserver la vie privée ressemble à une trahison pour eux. La lutte pour le contrôle génère des conflits dus à des appels sans réponse, des retards, des dépenses inutiles et des décisions indépendantes.

C'est particulièrement difficile si la deuxième personne est épris de liberté et indépendante. Les gens admettent rarement, même à eux-mêmes, qu'ils veulent contrôler leur partenaire. Cela prend généralement la forme d'un ressentiment: la personne ne fait pas ce que je veux, ce qui veut dire qu'elle ne m'aime pas assez.

Quelles erreurs les partenaires font dans les querelles

Il est important de saisir le moment où une simple escarmouche se transforme en une branche de l'enfer avec des cris, des larmes et des objets de collecte, et de ne pas traverser la frontière. La psychothérapeute Esther Perel travaille avec des couples du monde entier et quelles erreurs de comportement provoquent des scandales.

Nier les émotions d'un partenaire

Étonnamment, même les personnes proches vivent souvent les mêmes situations de différentes manières. Même si vous avez cent fois raison, il sera difficile pour votre partenaire d'être d'accord s'il a tout perçu différemment.

Exemple: vous laissez la moitié malade se reposer et allez faire des affaires. Et à votre retour, vous rencontrez du ressentiment et de l'incompréhension: comment il a été possible de me laisser tranquille. Vous insisterez sur le fait que vous avez montré de l'inquiétude et qu'il n'y avait rien à offenser, et votre partenaire - qu'il n'y a aucune inquiétude, et vous venez de partir.

Comment éviter: donnez à votre partenaire le droit à ses sentiments et expliquez que vous en avez réalisé un autre, mais que vous comprenez ses émotions.

Prescription négative

Les gens perçoivent leurs erreurs et leurs faiblesses comme un tribut à des difficultés extérieures. Et en même temps, les erreurs du partenaire sont considérées par eux comme faisant partie de la personnalité de la personne.

Exemple: vous vous énervez pour des bagatelles parce que vous avez passé une mauvaise journée. Mais quand votre partenaire grogne contre vous paresseux, c'est parce qu'il est un égoïste qui n'apprécie pas ce que vous faites pour lui.

Comment éviter: ne pas tirer de conclusions bruyantes sur le caractère d'une personne, évaluer une situation spécifique, et non la personne dans son ensemble.

Le cycle de l'escalade négative

L'essence de cette erreur est qu'une querelle se développe dans un cercle vicieux: lors d'une dispute, les gens évoquent délibérément chez leur partenaire des émotions qu'ils ne veulent pas voir. Ils savent où mènera leur action, et ils n'aiment pas ces conséquences, mais ils le font quand même pour venir à eux. Et à la fin, ils blâment l'autre moitié.

Exemple: vous savez que votre partenaire est impatient et déteste les conférences. Mais vous parlez et parlez jusqu'à ce qu'il crie. Et puis vous déclarez que votre partenaire élève constamment la voix et qu'il est impossible de lui parler.

Comment éviter: ne provoquez pas les réactions qui seront inévitables si vous continuez à faire ce que vous faisiez.

Ignorer les paroles de votre partenaire

Dans un conflit, les gens sont prêts à écouter pendant environ 10 secondes, soit environ trois phrases. De plus, la majorité se déconnecte ou commence à préparer une contre-attaque.

Exemple: votre proche parle avec enthousiasme de ses griefs, entrecoupés de critiques à votre égard. Vous vous ennuyez avec cela et vous décidez de lui rappeler qu'il n'est en fait pas parfait. Le conflit s'intensifie et le triste monologue tourne au scandale.

Comment éviter: laissez votre partenaire finir, puis répétez simplement ses mots et demandez à nouveau si vous l'avez bien compris. Cela dégrisera la personne - il y a une forte probabilité qu'elle abandonne immédiatement les insultes ou les phrases trop fortes qu'elle a prononcées par colère.

Choix biaisé des informations

Les gens ont tendance à choisir des informations qui soutiennent leur point de vue et ignorent ce qui le contredit. Paradoxalement, même si une personne n'aime pas le point de vue, le cerveau s'y accrochera, car il est compréhensible et ordonné.

Exemple: si votre partenaire décide que vous ne vous souciez pas assez de lui, il choisira et vous rappellera les situations où cela s'est réellement passé. D'autres cas sont « juste une fois » et « ne comptez pas ».

Comment éviter: énumérer vos bonnes actions n'aidera pas. Il vaut mieux laisser parler votre proche, puis promettre de tout faire pour régler le problème.

Quelles techniques aideront à éviter un scandale

Vocaliser vos sentiments, pas les actions de votre partenaire

Lorsqu'une personne est accusée, elle commence à se défendre ou à attaquer. Et à un tel moment, il vaut mieux parler de ce que vous avez ressenti. C'est impossible à contester. Par exemple, au lieu de « vous ne m'écoutez jamais », dites « je pense que mes paroles ne sont pas importantes et cela me bouleverse ».

Transformer la critique en requête

La critique est, en fait, une demande ou un désir caché d'obtenir ce qui vous manque. Par conséquent, cela vaut la peine d'essayer d'exprimer la même idée, mais sans accusations ni reproches. Par exemple, « vous ne faites jamais la vaisselle » se transforme facilement en « s'il vous plaît, aidez-moi à faire la vaisselle plus souvent ».

Rejet des mots « toujours » et « jamais »

De telles généralisations ne peuvent que conduire au fait que le partenaire veut les réfuter avec un exemple alors qu'il n'en était pas ainsi, même si c'est une fois sur un million. Et en général, une telle catégorisation est rarement vraie.

Se regarder dans le miroir au début de l'escarmouche

Vous n'aimerez pas ce que vous voyez. Une autre option est de prendre un selfie. Il est peu probable que vous souhaitiez le partager sur les réseaux sociaux. Mais en ce moment, l'être aimé vous voit ainsi.

Faire une pause pendant une dispute

Changer le cours des querelles habituelles est un gros travail sur vous-même. Lorsque vous sentez que la colère monte et qu'aucune technique ne vous vient à l'esprit, éloignez-vous. Mieux vaut partir et ne rien dire qui blesse votre proche. Et assurez-vous de revenir lorsque la maîtrise de soi sera à nouveau rétablie.