Exprimer ses désirs : 4 étapes pour une communication violente

2024 Auteur: Malcolm Clapton | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 03:55

Le psychologue Marshall Rosenberg vous conseille sur la façon de parler de vos besoins sans offense, blâme ou critique.

Notre langue a beaucoup de mots pour classer les gens et leurs actions. Nous avons tendance à évaluer, comparer, étiqueter et exiger des autres certains comportements qui sont cohérents avec notre compréhension de la norme. Selon le psychologue américain Marshall Rosenberg, cette façon de penser divise les gens et crée des conflits.

Dans son livre Le langage de la vie, il propose une approche différente qui permet de nouer des relations sans recourir à la violence. Au lieu de changer les gens et leur comportement, de chercher le bien et le mal et d'obtenir ce que vous voulez à tout prix, Rosenberg vous apprend à exprimer correctement vos propres besoins et à être sensible aux besoins des autres. L'auteur a appelé cette méthode de communication "communication non violente" et a appliqué avec succès pendant de nombreuses années la communication non violente - une vision de l'humanité dans la pratique, agissant en tant que médiateur dans les conflits entre les personnes, les groupes sociaux et des pays entiers.

Rosenberg identifie quatre composantes de la communication non violente: l'observation, les sentiments, les besoins et les demandes.

4 étapes pour exprimer vos besoins

Étape 1. Partager les observations non notées

Partager des observations signifie nommer des actions spécifiques de l'interlocuteur qui ont suscité en nous certains sentiments, en évitant les évaluations et les étiquettes.

L'observation, contrairement à l'évaluation, ne contient pas de critique.

Lorsque l'interlocuteur entend la critique dans nos propos, il prend automatiquement une position défensive: argumente, se justifie, blâme en retour. L'observation est une simple liste de faits.

Éviter les évaluations peut être délicat. Lorsque vous n'arrivez pas à dormir suffisamment trois jours de suite à cause des fêtes bruyantes de votre voisin, vous voulez lui dire tout ce que vous pensez de lui. Cependant, de cette manière, il est peu probable que vous résolviez le problème: au lieu de comprendre, vous recevrez une résistance et la nuit suivante, vous entendrez à nouveau de la musique forte derrière le mur. Au lieu de juger et de juger, décrivez les actions spécifiques qui ont conduit à cette évaluation. Imaginez composer une chronique.

• Observation avec évaluation: « Arrêtez de faire du bruit la nuit. Vous ne pensez pas du tout aux gens qui vous entourent. Vos soirées nocturnes rendent vos voisins somnolents. »
• Observation sans évaluation: « Il semble que vos invités ont passé la nuit ces trois derniers jours. Après 23 ans, j'entends de gros rires et de la musique de votre appartement, ce qui m'empêche de dormir. Du fait que je ne dors pas bien, il m'est difficile de travailler."

Étape 2. Exprimez vos sentiments avec des mots

L'étape suivante consiste à verbaliser les sentiments au sujet de nos observations.

Dans le processus de communication, nous échangeons en quelque sorte des sentiments: verbalement ou non verbalement. Cependant, lorsque nous les démontrons à l'aide d'expressions faciales, de gestes et d'intonations, l'interlocuteur peut les mal interpréter: prendre la fatigue pour l'indifférence, et l'anxiété pour l'obsession.

Lorsque l'interlocuteur interprète indépendamment nos sentiments, il attribue ses propres significations à nos propos: « Je ne veux pas me rencontrer aujourd'hui » est perçu comme « J'ai des choses plus importantes à faire », alors qu'en fait cela signifie « Je suis fatigué au travail.

Il y a un décalage entre ce qu'on avait en tête et la façon dont on l'entend. Pour aider les autres à nous comprendre, il est important d'exprimer nos sentiments avec des mots.

Le problème est que dans notre culture, il n'est pas habituel de partager des expériences. L'expression de sentiments est perçue comme une manifestation de faiblesse, en particulier chez les hommes. En conséquence, certaines personnes ont du mal à nouer des relations étroites: elles ne savent pas comment montrer leurs sentiments et reçoivent des accusations d'insensibilité de la part des autres.

Notre langage exacerbe les malentendus: les gens utilisent le mot « ressentir » lorsqu'ils parlent de pensées, d'idées sur eux-mêmes et sur le comportement des autres, et non sur leur état émotionnel. Comparez deux exemples:

• Pas de sentiments:"Je sens que tu m'es indifférent."
• Les sens:"Quand tu as refusé de me rencontrer, je me suis senti seul."

Dans le premier exemple, l'auteur exprime son interprétation du comportement de quelqu'un d'autre. Dans la seconde, il décrit les sentiments qui ont surgi en réponse à ce comportement.

Étape 3. Reconnaître vos propres besoins

Les besoins sont des valeurs et des désirs qui façonnent nos sentiments. Les actions des autres peuvent stimuler nos sentiments, mais elles ne les provoquent jamais. Lorsque les invités à la fête ne montrent aucun intérêt pour vous, vous pouvez vous sentir seul si vous avez besoin de communiquer - ou cela peut être un soulagement si vous voulez la paix. Dans une même situation, des besoins différents créent des sentiments différents, quel que soit le comportement des autres.

En reconnaissant nos propres besoins, nous assumons la responsabilité de nos sentiments au lieu de blâmer les autres.

Il est plus facile pour l'interlocuteur d'éprouver de l'empathie pour nous et de satisfaire notre besoin lorsque nous disons « Je me sens seul parce que je manque d'intimité » au lieu de « Tu t'en fous de moi ». La condamnation, la critique et l'interprétation des actions des autres sont une expression déformée de nos propres besoins, qui, au lieu de la proximité, génère des malentendus.

Parfois, les gens ont du mal à se mettre d'accord parce qu'ils confondent besoins et stratégies. Le besoin décrit le véritable désir, et la stratégie est le moyen d'obtenir ce que vous voulez.

Supposons qu'une femme ait besoin de la proximité et de l'attention de son mari. Au lieu de partager directement ce désir avec lui, elle lui demande de passer plus de temps à la maison. Le mari comprend littéralement les paroles de sa femme et trouve un emploi à distance. Maintenant, il travaille deux fois plus que lorsqu'il se rend au bureau.

• Stratégie: « Je veux que tu passes plus de temps à la maison.
• Avoir besoin:"Je veux de l'attention et de la proximité."

Étape 4. Faites une demande claire

Nous avons partagé des observations sans jugement avec la personne interrogée, partagé des sentiments à propos de ces observations et reconnu nos besoins. Il reste à exprimer une demande précise, en répondant à laquelle l'interlocuteur rendra notre vie meilleure.

Plus nous expliquons clairement ce que nous attendons d'une personne, plus il lui sera facile de réaliser notre désir. Lorsque nous demandons plus d'espace personnel, nous parlons de choses abstraites, dont le sens n'est pas tout à fait clair. Un langage vague contribue à la confusion. Il est important de formuler la demande le plus précisément possible. Par exemple: "Ce week-end, je voudrais être seul."

Une demande claire donne à l'interlocuteur un plan d'action clair.

Il y a une différence entre demander et exiger. L'interlocuteur perçoit le premier comme le second lorsqu'il pense qu'il sera sanctionné pour non-respect. Dans ce cas, il a deux manières de répondre: résister ou obéir. Dans le premier cas, l'interlocuteur argumentera, réagira et cherchera des excuses, dans le second, il hésitera à faire ce qui est nécessaire, restera insatisfait et ne fera probablement pas preuve de loyauté à l'avenir. La demande prévoit la liberté de choix et le respect du refus d'autrui; exigence - le désir de refaire une personne et son comportement à tout prix.

• Exigence: « Aidez-moi à nettoyer, ou je ne vous parlerai pas. »
• Demander:"Je serais très heureux si vous pouviez m'aider avec le nettoyage."

Un exemple de la façon d'appliquer l'approche Rosenberg à la vie

Maman a acheté un nouvel ordinateur à son fils à condition qu'il améliore ses notes à l'école. L'adolescent n'a pas tenu sa promesse: au lieu d'étudier, il joue pendant des heures. La femme veut discuter de son comportement avec son fils et lui rappeler l'accord.

Imaginez que la mère n'ait pas de compétences en communication non violente:

1. Évalue: « Encore jouer, connard ? »
2. Manipule les sentiments de culpabilité: « Vous avez promis de reprendre vos études, mais au lieu de cela, vous faites des bêtises. Mais nous avons refusé de voyager à l'étranger pour acheter cet ordinateur !"
3. Déplace la responsabilité de leurs sentiments: « Je suis déçu de votre comportement.
4. Punition: "Pas de jeux jusqu'à ce que vous répariez les deux."

La mère évalue et critique, manipule les sentiments de culpabilité, transfère la responsabilité de son état émotionnel et punit. Ce comportement forcera l'adolescent à adopter une position défensive et interférera avec l'empathie. En conséquence, le fils restera insatisfait et sabotera la décision parentale.

Maintenant, imaginez qu'une mère utilise des techniques de communication non violente:

1. Partage des observations: « Avant de vous acheter un nouvel ordinateur, nous avons convenu que vous corrigeriez les égalités en russe et en littérature. Six mois se sont écoulés depuis. Vous n'avez pas corrigé les notes."
2. Raconte les sentiments: "Je suis anxieux et offensé."
3. Reconnaît ses besoins: « C'est alarmant parce que je veux que tu aies une bonne éducation et que tu trouves quelque chose à faire. C'est dommage, car vous n'avez pas fait ce sur quoi nous nous étions mis d'accord, et je voudrais m'appuyer sur vos propos."
4. Formule une demande claire: « S'il vous plaît, dites-moi ce qui vous empêche d'observer notre accord et comment puis-je vous aider avec cela ? »

Maman n'essaie pas de changer avec force le comportement de son fils, mais s'adresse à lui avec respect en tant qu'égale: elle expose des faits au lieu d'évaluations, partage sincèrement ses sentiments, explique les raisons de l'anxiété et du ressentiment, formule une demande claire. Il est plus facile pour un adolescent d'entendre les besoins des parents lorsqu'il n'est pas nécessaire de gaspiller de l'énergie en opposition. À la suite d'une telle conversation, la mère découvrira que son fils est emporté par les ordinateurs et les sciences exactes, mais il ne comprend pas les sujets humanitaires. L'adolescent promettra d'améliorer ses notes avec l'aide d'un tuteur, pour lequel sa mère acceptera de l'envoyer dans un camp informatique. De cette façon, ils arriveront à une solution qui satisfera les besoins des deux.

Une liste de contrôle pour vous aider à exprimer correctement vos besoins

1. Observations. Nommez les mots ou les actions spécifiques de l'autre personne qui vous ont influencé. Évitez les évaluations. Imaginez composer une chronique.
2. Les sens. Exprimez en mots vos sentiments à propos de ces actions. Ne confondez pas les sentiments avec les pensées et les idées sur vous-même et sur les autres.
3. Besoins. Reliez vos sentiments aux besoins: « Je ressens… parce que j'ai besoin de… » Ne confondez pas les besoins avec les stratégies pour y répondre. Ne tenez pas les autres pour responsables de vos sentiments.
4. Demandes. Formulez une demande claire que l'autre personne fera pour améliorer votre vie. N'exigez pas, respectez le refus d'autrui.