Gestion de la colère : comment utiliser la colère à votre avantage

2024 Auteur: Malcolm Clapton | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 03:55

Il n'y a que quatre vraies raisons d'être en colère contre les autres.

L'écrivain et psychothérapeute danois Ilse Sand dans le livre "Compass of Emotions: How to Understanding Your Feelings" a exposé sur les étagères les véritables origines de l'agression et a donné des recommandations sur la façon de canaliser les émotions bouillonnantes vers un canal productif plutôt que destructeur..

Chacun de nous a des moments où nous sommes en colère contre les autres. Et il semble qu'il y ait vraiment une raison à la colère. Quelqu'un vous a poussé et ne s'est pas excusé. Quelqu'un était en retard pour une réunion importante, forçant les plans à bouger. Quelqu'un grimpe avec sa tendresse et ses SMS stupides quand il y a un blocage au travail ! Vous donnez libre cours à l'indignation objective, au premier coup d'œil, réprimandez le "contrevenant" - et à la fin vous obtenez un conflit, une humeur gâtée, des relations tendues avec les autres et d'autres délices d'un accès de colère.

Dans de tels moments, beaucoup sont réconfortés par la pensée: "Il a été le premier à commencer, je viens de répondre." Mais ce n'est pas le cas. Il est extrêmement rare que la colère ne soit que de la colère. Plus souvent qu'autrement, nous sommes en colère contre les autres sans faute de leur part - les raisons de la rage sont cachées en nous-mêmes. La colère est un sentiment secondaire typique qui se produit uniquement en réponse à d'autres émotions plus profondes que nous ressentons en lien avec la situation.

Ces émotions déclenchant la rage sont dans la plupart des cas basées sur l'une des quatre raisons suivantes.

1. Quelqu'un, en paroles ou en actes, a intentionnellement ou accidentellement blessé votre orgueil, vous a humilié, a démontré votre insignifiance. C'est l'une des causes les plus courantes de la colère. La vanité est un point douloureux de toute l'humanité.
2. Quelqu'un vous offre une attention, une proximité, des soins que vous n'êtes pas prêt à accepter en ce moment. L'irritation qui en résulte est de l'autodéfense, cela fonctionne presque automatiquement.
3. Quelqu'un accomplit des actions qui sont catégoriquement contraires à vos valeurs et à vos idéaux.
4. Quelqu'un par ses actions viole vos plans et complique la réalisation des objectifs.

Identifier laquelle de ces raisons a déclenché la colère facilitera la gestion de la colère. Examinons de plus près ces quatre groupes.

1. Gérer la colère lorsque l'estime de soi est blessée

La colère qui surgit en réponse à la critique ou à l'humiliation est appelée narcissique par les psychologues. La réaction de la majorité est prévisible: les gens se transforment en enfants qui repoussent l'agresseur et lui crient: « C'est comme ça qu'il est ! Le plus sobre et le plus rationnel surgit un désir différent - essayer de s'expliquer, indiquer à la contrepartie qu'il s'est trompé dans sa critique, le faire changer d'avis.

Malheureusement, ces tactiques échouent souvent. Si vous vous embrasez, l'affaire va dégénérer en un conflit dans lequel votre agresseur n'admettra probablement pas que vous avez raison. Si vous commencez à expliquer, vous serez probablement considéré comme ennuyeux et peu susceptible d'être écouté.

A quoi ça ressemble dans la vraie vie

Imaginez un mari et un père (enfin, disons Kolya), qui rentre chez lui après une journée de travail, voit le papier peint peint par des enfants, sa femme fatiguée Nastya, et en plus, il découvre aussi une montagne de vaisselle sale dans la cuisine. "Tu as été à la maison toute la journée, tu ne pourrais pas au moins faire la vaisselle ?!" il clignote.

Nastya bouillonne de manière prévisible en réponse. Elle a envie de crier: « Vous ne pouvez pas ! Essayez de "vous asseoir à la maison" vous-même, je vais voir comment vous vous débrouillez avec deux enfants, courez avec eux pour faire les courses, nourrir tout le monde, lire un livre avec eux, raccrocher le linge !" Nastya est prête dans le feu de l'action à énumérer Kolya tous les devoirs qu'elle fait, mais il ne le remarque pas.

Et, à première vue, Nastya a raison. Mais si elle donne libre cours à son ressentiment, cela ne fera qu'exacerber le conflit.

Que faire

Comprenez que la colère dans ce cas est un sentiment secondaire. Très probablement, l'indignation de Nastya ne cache pas du tout de la colère contre son mari, mais deux autres sentiments.

1. Tristesse

Tristesse due au fait qu'un être cher ne voit pas Nastya comme elle aimerait le voir dans ses yeux. Pas une femme qui fait beaucoup d'efforts pour créer un "arrière fiable" pour son mari, pour être une bonne mère pour les enfants communs, mais une paresseuse et négligente.

Si c'est le cas, la meilleure solution est d'exprimer votre véritable émotion. Dites à Kolya: "Je suis très contrarié que vous me grondais." Très probablement, il répondra: "Et de quoi pensez-vous que je me trompe ?!" Et ce n'est que maintenant que vient le moment où il est logique que Nastya se livre à des explications, car Kolya a exprimé sa volonté de l'écouter.

2. Peur

Ce sentiment est aussi souvent caché derrière la colère narcissique. Nastya s'inquiète: si Kolya la considère vraiment comme une salope, et s'il ne veut plus vivre avec elle ? Et s'il se mettait à la recherche d'une autre femme ?

Si Nastya a vraiment peur de se séparer, elle doit à nouveau exprimer ses sentiments. Par exemple, demandez: « Vous le dites… Cela signifie-t-il que vous m'aimez moins ? »

À cela, Kolya peut répondre: « Je t'aime, mais je suis tellement fatigué après le travail. Je veux juste venir dans une maison propre où ils m'accueillent à dîner. D'agresseur aux yeux de Nastya, Kolya se transformera en ce qu'il est - en un homme fatigué qui l'aime néanmoins, elle et ses enfants. La peur se dissipera, et avec elle, la colère s'en ira. Et le problème de la vie peut être résolu sans élever la voix les uns contre les autres.

Retenir ses sentiments n'est pas toujours utile - cela peut entraîner d'autres problèmes. Cependant, il est bon de savoir que vous avez le choix de la façon dont vous réagissez.

Ilse Sable

2. Gérer la colère quand on se défend

C'est aussi une situation courante: il y a des moments où nous devons être seuls. Cela se produit lorsque les ressources internes sont épuisées et qu'une personne a besoin d'une pause pour reprendre des forces. Offrir des soins ou de l'aide dans des moments comme celui-ci n'est pas toujours utile. En nous défendant sans le savoir de "l'invasion", nous nous aliénons nos proches.

A quoi ça ressemble dans la vraie vie

Depuis trois mois, Nina travaille désespérément au travail, espérant une promotion. Mais pour une raison quelconque, la direction a fait un choix en faveur d'un autre employé. Nina rentre chez elle. Elle se sent épuisée et dévastée, ne comprend pas vraiment quoi faire ensuite.

Le mari de Nina, Sergey, rentre également à la maison. Il sourit, apporte à manger dans la cuisine, mais Nina n'a ni l'envie ni la force de communiquer avec lui. Elle commence silencieusement à préparer le dîner.

En ce moment, Sergei essaie de la serrer dans ses bras et Nina sent l'irritation briller en elle. Elle lui secoue brusquement la main et veut dire: « Ne me touche pas ! Mieux vaut aller éplucher les pommes de terre !"

Très probablement, ces paroles de Sergei offenseront avec toutes les conséquences qui en découlent pour les relations familiales. Au matin, Nina se réveillera avec la pensée mélancolique qu'elle n'est ni appréciée au travail ni comprise à la maison.

Que faire

Encore une fois, comprenez que la colère que Nina éprouve en réponse à un contact est secondaire. Son irritation n'est pas causée par Sergei: elle est associée à un désir tout à fait normal d'être seul pendant un moment.

Et il serait plus raisonnable d'en parler à haute voix. Par exemple, comme ceci: "Je ne veux pas parler maintenant, laisse-moi être seul." Ou en d'autres termes: « Désolé, vous n'avez rien à voir avec ça. Je dois réfléchir un peu, d'accord ? Quand il lâchera prise, je vous en parlerai."

Oui, dans de tels cas, il peut être difficile de se ressaisir et de formuler ses sentiments pour ne pas offenser un être cher. Si vous constatez que vous ne supportez pas votre colère et que vous éloignez de vous vos proches, dont vous avez encore besoin d'aide, cela vaut la peine de discuter de cette situation avec un thérapeute.

Vous ne pouvez pas gâcher votre vie à souffrir du fait que nous repoussons ceux dont nous avons tant besoin.

Ilse Sable

3. Gérer la colère quand quelqu'un nie nos valeurs

Nous sommes tous différents, et il n'est pas surprenant que nos habitudes, notre comportement, nos idées sur le "bien" et le "mal" soient différents. Parfois, les différences sont si grandes qu'elles provoquent la colère.

A quoi ça ressemble dans la vraie vie

Masha aime son travail, mais n'aime pas sa collègue Inna Pavlovna, qui l'attrape dans le couloir et commence à parler longuement, très longtemps de ce que Masha est complètement inintéressant: de la datcha, des semis, du petit-fils Kesha et de la varicelle.

Parfois, Masha est prête à s'enflammer: « Inna Pavlovna, pourquoi restes-tu avec moi ! J'ai aussi beaucoup de problèmes, je ne vous les laisse pas tomber ! J'apprécie votre espace personnel, vous apprendrez donc à apprécier le mien !"

Mais c'est une option destructrice: elle ruinera au moins la relation. Et au maximum, Inna Pavlovna se souviendra qu'elle est la chef comptable ici, et cela ne se terminera pas par quelque chose de bon pour Masha, qui occupe un poste en dessous.

Que faire

Se rendre compte que toute la faute d'Inna Pavlovna réside dans le fait qu'elle se comporte d'une manière que Masha n'aurait jamais comportée. Et il y a deux options ici.

Tout d'abord, vous pouvez essayer de persuader le "délinquant" de changer de comportement afin qu'il ne contredise plus les principes de vie de Masha. Cela peut être fait en se référant, par exemple, à l'abondance de travail. "Excusez-moi, Inna Pavlovna, je suis très, très occupée en ce moment, le rapport est en feu!" - et répétez ce mantra à chaque réunion.

Deuxièmement, vous pouvez réfléchir à vos propres principes et, peut-être, en réviser certains. C'est pourquoi Masha essaie de ne parler à personne de ses problèmes? Peut-être qu'elle a peur de forcer les autres autour d'elle ? Ou les considère-t-il comme petits et n'intéressant personne ? Mais c'est une manifestation de complexes ! Il se peut bien que des collègues, si Masha apprend à partager ses expériences avec eux, soient en mesure de donner de bons conseils. Permettre aux autres et à vous-même de parler de ce qui « fait mal » n'est pas une mauvaise décision.

Si vous vous imposez des exigences trop élevées, vous vous fâchez souvent contre ceux qui se permettent de se détendre.

Ilse Sable

Cependant, lorsqu'il s'agit de valeurs et d'idées, vous devez adopter une approche différente. Si, par exemple, vous vous souciez de l'environnement, vous vous mettrez probablement en colère lorsque vous verrez quelqu'un le polluer. Et dans ce cas, votre indignation sera justifiée. Défendre vos valeurs vous fera vous sentir beaucoup mieux. Eh bien, pour se sentir plus en confiance, il est logique de rejoindre une organisation dans laquelle le système de valeurs est similaire au vôtre.

4. Gérer la colère quand quelqu'un perturbe nos plans

Dans ces situations, nous n'obtenons pas ce que nous voulons et ils n'entrent dans aucune des trois autres catégories. Voici quelques exemples.

1. Il vous semble que quelqu'un vous empêche d'atteindre votre objectif (mettre des bâtons dans vos roues).
2. Vous n'obtenez pas ce que vous voulez (frustré).
3. D'autres violent vos limites en touchant vos affaires ou en dansant avec votre partenaire trop près de lui. Ce dernier provoque une colère, semblable à celle des animaux lorsqu'un étranger envahit leur territoire.

A quoi ça ressemble dans la vraie vie

Disons que votre voisin se gare juste devant votre garage. Vous pouvez partir, mais vous devrez y consacrer plus de temps et d'efforts que d'habitude, et vous êtes déjà en retard ! Le premier désir est de donner un coup de pied au volant de la voiture du délinquant et, lorsqu'il en sort, de lui exposer tout ce que vous pensez de lui.

Évacuer sa colère semble être une bonne solution dans ce cas. Mais, malheureusement, cela ne mènera à rien de bon. Très probablement, vous entendrez d'un voisin quelque chose comme: "J'ai laissé la voiture pendant deux minutes et vous avez fait une crise ici!" ou "Qui t'a donné le droit de me parler sur un tel ton ?!" En conséquence, vous aurez un détracteur de plus.

Lorsque vous êtes en colère, vous avez un désir inassouvi. Si vous savez exactement ce que vous voulez et que vous le communiquez à votre adversaire au lieu de vous mettre en colère, vous obtiendrez en fin de compte de bien meilleurs résultats.

Ilse Sable

Que faire

Si vous réalisez que la colère est liée au fait que quelqu'un brise vos plans, essayez d'exprimer vos émotions non pas sous la forme d'un reproche, mais sous la forme d'un souhait. Par exemple, vous pouvez dire à votre voisin: « Si ce n'est pas difficile pour vous, veuillez conduire la voiture à quelques mètres à gauche. Ensuite, ce sera plus facile pour moi de partir."

Très probablement, une telle demande polie sera satisfaite et ne se transformera pas en un conflit latent. Au lieu d'un adversaire, vous obtiendrez une personne qui a déjà collaboré avec vous une fois - et continuera très probablement à coopérer.

Ces conseils ne sont que quelques-uns des secrets de la gestion de la colère. Dans le livre "Compass of Emotions: How to Détermine Your Feelings", Ilse Sand explique comment reconnaître vos vrais sentiments et les expliquer avec tact mais clairement à votre entourage. Cela vous aidera à faire face non seulement à la colère, mais aussi à d'autres émotions négatives - envie, ressentiment, honte - et à en tirer des opportunités positives.