Pourquoi les ruptures sont plus difficiles pour certaines personnes

2024 Auteur: Malcolm Clapton | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 03:55

Pourquoi certaines personnes se remettent-elles si facilement d'une rupture douloureuse, alors que d'autres ne parviennent pas à combler le vide créé par la perte d'un être cher pendant des années ? Y a-t-il un lien entre la rupture et l'opinion de la personne sur elle-même ? Lauren Howe a les réponses à ces questions difficiles, nous les partageons dans l'article.

La question la plus courante que la plupart des gens se posent après une fin particulièrement douloureuse est: « Qu'est-ce qui a mal tourné ? Les gens ont tendance à apprendre de leurs erreurs, et c'est pourquoi ils s'efforcent à tout prix d'aller au fond de la vérité avant d'entrer dans de nouvelles relations. Ils analysent les événements et les détails, rejouant à plusieurs reprises dans leur mémoire les moments qui pourraient devenir des préalables à la séparation, pour finalement construire une image globale de ce qui s'est passé.

Dans certains cas, de tels efforts peuvent être couronnés de succès: la réflexion aide une personne à faire face aux souvenirs douloureux du passé et la pousse à aller de l'avant. Mais parfois, l'auto-illusion conduit au résultat exactement opposé: l'amertume de la perte ne fait que s'accentuer, au lieu de s'atténuer.

Lauren Howe, avec sa collègue Carol Dweck, a mené une étude qui a permis de découvrir pourquoi certaines personnes ne peuvent pas se débarrasser des fantômes de leur passé amoureux, tandis que d'autres, au contraire, mettent fin à leurs relations obsolètes avec des pertes minimes. Au cours de l'expérience, Lauren a lu un grand nombre d'histoires personnelles sur des ruptures difficiles. Ce sont eux qui l'ont aidée à identifier le modèle qui permet de diviser conditionnellement toutes les personnes en ces deux types.

L'étude s'est déroulée ainsi: d'abord, on a demandé aux participants de se rappeler le moment où ils ont appris que le partenaire ne voulait plus poursuivre la relation. Ensuite, il leur a été demandé de répondre à la question « Comment vous êtes-vous senti et quelle leçon avez-vous tirée de ce qui s'est passé ? » D'après la plupart des réponses, il est devenu clair que le plus souvent, la séparation faisait penser aux gens que quelque chose n'allait pas chez eux, puisque le partenaire a décidé de mettre fin à la relation.

Tout semblait aller bien, mais un jour ma bien-aimée a cessé de me parler. Je ne sais toujours pas ce qui s'est passé. Peut-être que j'étais trop intrusif, ça l'a fait fuir.

Participant à l'expérience

J'ai réalisé que j'étais trop sensible. Je rejette les gens uniquement parce que j'ai moi-même peur d'être rejeté. Ce trait de moi rend tout le monde fou et fait que les gens restent loin de moi.

Participant à l'expérience

Les héros de toutes ces histoires ont tôt ou tard découvert en eux-mêmes une faille cachée. Certains étaient trop caustiques, d'autres avaient un caractère très difficile, à cause duquel il n'était pas possible de poursuivre la relation. Tous ces gens étaient unis par une chose: une qualité négative, qui, comme le poison, corrodait un sentiment grand et lumineux.

J'ai réalisé qu'une partie de mon moi intérieur sabotait mon désir d'être heureux.

Participant à l'expérience

Je me sens écrasé et dépassé. Pendant longtemps, j'ai essayé de me convaincre que ce n'est pas seulement moi qui suis responsable de ce qui s'est passé, mais que je ne peux tout simplement pas le faire. Parfois, cela devient complètement insupportable.

Participant à l'expérience

Toutes les histoires de rupture se ressemblent. Les gens en parlent même de la même manière, en posant, en règle générale, les mêmes questions: « Qu'est-ce qui ne va pas chez moi ? et « Qu'est-ce que j'avais tort ? » Et quand on voit nos ex-partenaires dans de nouvelles relations, on est sûr de se demander ce qu'il y a en elle ou en lui que je ne pourrais pas offrir ?

C'est formidable quand, après la fin d'une relation, les gens commencent à réfléchir aux leçons à tirer de la rupture. Cela aide beaucoup à éviter des erreurs similaires à l'avenir. Mais il arrive aussi qu'une personne s'accroche littéralement à la situation, commence à remettre en question sa propre estime de soi, ce qui affecte négativement son état mental.

La perte d'un partenaire avec qui vous avez été pendant de nombreuses années consécutives peut entraîner une dépression prolongée. Le psychologue Arthur Aron et ses collègues ont montré que lorsque les gens sont dans des relations étroites à long terme, ils commencent automatiquement à s'identifier à leur partenaire. En d'autres termes, ils perçoivent l'autre personne comme faisant partie d'eux-mêmes, confondant leurs souvenirs, leurs traits et leurs habitudes avec des étrangers et tombant ainsi dans un piège.

Après s'être séparés, ces personnes semblent perdre leur originalité et leur identité. Pour vérifier à quel point une personne dépend de son ex-partenaire, Aron lui a demandé de réaliser la tâche la plus simple: il fallait s'imaginer et son ex-amant sous la forme de deux cercles, les dessiner sur papier et voir à quelle distance ils se croisaient. l'un l'autre.

Dans un sens, cette identification mutuelle peut être bénéfique. En faisant connaissance avec un partenaire, une personne passe par une étape qui est conventionnellement appelée immersion dans une autre personne. Il semble essayer la vision du monde de quelqu'un d'autre.

Il aide les gens à élargir leurs horizons et à enrichir leur propre vision du monde. L'un des plus grands plaisirs que nous procurent les relations est l'opportunité de nous regarder avec des yeux différents, sous un angle différent. Cela est dû au fait que le mode de vie routinier change considérablement avec l'apparition d'une nouvelle personne dans notre vie.

Mais cela signifie aussi qu'à la fin de la relation, la perte d'un partenaire entraîne la perte d'une partie de vous-même. Les scientifiques ont fait quelque chose d'intéressant: ils ont sélectionné deux groupes de personnes, dont une moitié était en couple et l'autre avait récemment vécu une rupture. Tous les participants à l'expérience ont été invités à se décrire.

Les résultats de l'étude étaient les suivants: les descriptions des personnes ayant survécu à la rupture étaient presque deux fois plus courtes et contenaient peu de caractéristiques positives. Il s'est également avéré que plus une personne a vécu une relation, plus la séparation a causé des dommages à sa personnalité.

Au cours de l'expérience, les participants se sont souvent plaints des expériences traumatisantes de la rupture et de la façon dont cela avait affecté négativement leur estime de soi. Les personnes qui, après la fin de la relation, ont commencé à douter d'elles-mêmes, admettent qu'elles se souviennent souvent de leur ancien partenaire. Il y avait aussi des cas où la douleur de la séparation ne s'estompait pas pendant des années. Si la rupture s'est produite en raison d'un trait de caractère négatif de l'un des partenaires, les expériences de la personne deviennent alors un lourd fardeau.

Trop d'émotions. Parfois, ils ne me laissent même pas dormir paisiblement. Cela fait 10 ans maintenant, et la douleur continue toujours.

Participant à l'expérience

Après avoir vécu une rupture, les gens commencent à craindre de manière latente une rupture future et de ce fait, ils se méfient des nouveaux partenaires. L'un des participants à l'expérience partage: « Je cache constamment mes sentiments par peur d'être à nouveau rejeté. » La croyance concrète que la relation a pris fin en raison de défauts et d'imperfections leur fait craindre une répétition d'une telle histoire. Cela ne permet pas à une personne de s'ouvrir pleinement dans une nouvelle relation. Il se programme inconsciemment qu'il ne réussira jamais avec quelqu'un d'autre.

Il arrive qu'une rupture vécue change la perception d'une personne des relations pour le pire. Voici ce qu'en dit un des participants à l'expérience: « La rupture était comme une boîte de Pandore. Désormais, les mots « amour » et « fidélité » ne signifient plus rien pour moi. »

Comment, alors, se séparer pour encourir des pertes psychologiques minimales ? Il est conseillé de ne pas associer les particularités de votre personnage au fait de se séparer, mais de le traiter comme quelque chose hors de votre contrôle, comme une sorte de troisième force imprévisible.

Parfois, le manque d'intérêt de votre partenaire n'a rien à voir avec vous.

L'un des participants à l'expérience pense que l'auto-illusion peut être évitée lors de la séparation: "Les deux partenaires peuvent être des personnes merveilleuses qui ne s'accordent tout simplement pas." Certaines personnes perçoivent même l'écart d'un point de vue philosophique, comme une partie naturelle de la vie et une expérience précieuse.

Pour certaines personnes, mettre fin à une relation sert en quelque sorte d'incitation à aller de l'avant, la prochaine étape pour une croissance future. Ils notent que les ruptures les ont aidés à cesser d'exiger des résultats inaccessibles de leur partenaire ou de leur imposer des exigences excessives. En grande partie à cause des conflits, les compétences en communication se sont également améliorées: les gens ont appris à exprimer clairement leurs désirs et leurs pensées, ainsi qu'à parler de leurs préférences et de leurs expériences. De nombreux répondants ont déclaré que la rupture les avait aidés à apprendre à pardonner.

La capacité de séparer le fait de se séparer de notre propre « je » facilite grandement nos expériences, et vice versa. Mais pourquoi certaines personnes réussissent-elles et d'autres non ? La réponse à la question repose en partie sur la croyance que les gens sont capables de changer avec le temps. Il est important qu'une personne en particulier perçoive sa personnalité comme quelque chose de constant et de statique ou, à l'inverse, qu'elle soit sujette à des changements spectaculaires et à un mouvement constant vers l'avant.

De lequel de ces deux groupes vous appartenez, et vos sentiments de séparation dépendent. Lorsqu'une personne considère sa personnalité comme quelque chose de statique, non susceptible de changer, elle s'attardera sur ses échecs. Mais ceux qui sont capables de changer pourront passer à autre chose.

La façon dont nous percevons nous-mêmes une rupture affecte notre capacité à la traverser sans douleur. La perception de soi est très importante pour tout le monde. Les histoires dans lesquelles certaines actions vitales (divorce, licenciement, séparation) sont perçues comme un pas en avant, et non comme une fuite vers le passé, sont perçues plus positivement et donnent un sentiment de satisfaction.

C'est pourquoi il est important de se rapporter correctement à un tel événement de la vie comme une rupture des relations. Une personne dira: « J'ai mal communiqué avec mon partenaire et, probablement, je ne pourrai pas m'ouvrir à quelqu'un d'autre. Un autre, admettant la même chose, se considérera capable de résoudre le problème et ne l'affrontera plus jamais à l'avenir. Peut-être que l'habitude de se poser la bonne humeur nous rendra meilleurs et plus forts face à une rupture.