Le paradoxe de la passion : pourquoi un partenaire aime toujours plus dans une relation

2024 Auteur: Malcolm Clapton | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 03:55

Il est possible de corriger le déséquilibre dans la paire. L'essentiel est que les deux le veuillent.

Quel est le problème?

Les personnes en couple tombent très souvent dans le piège de la passion. Cela se produit lorsqu'un partenaire s'investit émotionnellement dans une relation plus que l'autre. De plus, la dépendance devient inverse: plus le premier partenaire aime, moins - le second.

Le partenaire le plus aimant est dans la position du faible, et le moins aimant est dans la position du fort.

Dean Delis, psychologue clinicien et auteur du livre à succès, explique pourquoi l'harmonie dans les relations est perturbée. Il a construit sa théorie sur la base de l'expérience personnelle et de la pratique clinique, exemples à partir desquels il consacre un nombre considérable de pages de son livre.

Pourquoi un partenaire devient-il fort et l'autre faible ?

L'un des partenaires prend la position du faible lorsqu'il a peur d'être rejeté. Habituellement, au début d'une relation, les deux ont de tels sentiments. Mais les plus faibles essaient plus de plaire: ils s'habillent, offrent des cadeaux coûteux, organisent des surprises, s'efforcent de plaire, s'intéressent activement à tout ce qui intéresse le partenaire. Leur objectif est de gagner du pouvoir émotionnel sur l'autre moitié.

Et s'ils réussissent, alors les rôles changent: un partenaire fort tombe plus amoureux et devient lui-même faible. Et celui qui était initialement faible devient fort, car il n'y a déjà personne à conquérir et sa passion commence à s'estomper. Comme exemple typique du paradoxe de la passion, l'auteur cite la relation entre Anna Karénine et Vronsky.

Comme le note Dean Delis, le piège de la passion peut se manifester à n'importe quel stade du développement d'une relation, lorsqu'un partenaire devient accro et que l'autre commence à être agacé et repoussé par un tel comportement.

Existe-t-il un piège passionnel dans chaque relation ?

Les relations ne sont pas statiques mais dynamiques. Ils sont en constante évolution, ce qui signifie qu'il y a un risque de tomber dans le piège. Les premières sensations de tomber amoureux des gens sont les mêmes: un état d'excitation et une « perte de tête ».

Une personne est dans l'euphorie et la peur du rejet est la principale cause d'obsession et de jalousie. Jusqu'à ce qu'une personne soit convaincue de l'amour d'un partenaire, elle éprouve de l'impuissance, elle s'enflamme de passion, elle compte les minutes entre les réunions et prête attention aux moindres nuances de comportement.

La déclaration d'amour est une étape très risquée, et elle est osée lorsque le partenaire donne une série d'indices encourageants. S'il a répondu à la confession et que les deux partenaires ont confiance en l'amour de l'autre, une relation harmonieuse s'ensuit.

Pourquoi y a-t-il disharmonie ?

La réalité est loin des contes de fées. Un compagnon fréquent de l'attachement romantique est la peur du rejet. Cette peur est alimentée par le manque d'harmonie dans les relations, qui peut survenir pour diverses raisons.

Un déséquilibre se produit si l'un des partenaires est plus attirant pour l'autre: plus attirant, joyeux, confiant, érudit, réussi, talentueux, jeune, riche.

Le deuxième facteur, que l'auteur nomme, est la disharmonie situationnelle, lorsque des différences surviennent dans le mode de vie de la femme et du mari (par exemple, la naissance d'un enfant). Et une autre raison est la disharmonie des caractéristiques individuelles, lorsqu'un partenaire est plus restreint et que le second est ardent.

Ce sont les facteurs qui conduisent au piège. Puisque nous sommes tous différents et que notre vie est imprévisible, l'émergence d'un piège passionnel dans une relation devient un événement très probable.

Qu'est-ce qui fait un côté fort dans une relation?

Les forts décident de poursuivre ou non la connexion. Les faibles sont rarement les premiers à partir - seulement si les forts les forcent sous la pression psychologique.

Mais, comme le note l'auteur, fort ne veut pas dire manipulateur ou méchant. Les forts veulent souvent que la relation se passe bien. Ils ressentent de la culpabilité, du désespoir, de la gêne, des doutes sur eux-mêmes. Ils ne comprennent pas pourquoi leurs sentiments se refroidissent. Et ils masquent souvent le froid avec des excuses. La détérioration de l'apparence et de l'intellect du faible ou son inadéquation avec les idées du partenaire peut conduire à l'évanouissement des sentiments du fort.

Mais il arrive que le fort se moque physiquement et psychologiquement du faible. Et c'est un thème fréquent dans de nombreuses œuvres littéraires et films. De plus, le point fort des relations est sensible à ce que l'auteur appelle « le syndrome de l'engagement et de l'incertitude ».

Quel est le syndrome d'engagement et d'incertitude exprimé ?

Sous une forme douce, le syndrome s'exprime dans la réticence du fort à se lier par le mariage. Souvent, le côté fort suggère que la partie la plus faible cohabite pour retarder la prise de décision. La nouveauté de la situation peut donner un élan à la relation, mais bientôt la lune de miel se terminera et l'incertitude reviendra.

Parfois, les relations vont jusqu'au mariage, mais le divorce se profile constamment à l'horizon. Un partenaire solide pèsera le pour et le contre du mariage et se précipitera constamment. Il peut commettre l'adultère et ensuite proposer à son partenaire de vivre séparément pendant un certain temps. Dans le même temps, le côté fort prend tout le blâme, convainquant le faible que ce sera mieux pour tout le monde.

Comme l'écrit l'auteur, une tentative de vivre séparément conduit aux scénarios suivants: le côté fort crée un mariage réussi avec un nouveau partenaire; le côté fort devient faible avec un nouveau partenaire, la relation s'effondre et le côté fort malheureux essaie de ramener l'ancienne relation. Il existe une autre option lorsque le côté fort se précipite et que l'ancien partenaire devient désirable après la séparation. Après être revenu à un ancien partenaire, un nouveau devient souhaitable.

Les gens ne jouent-ils toujours qu'un seul rôle dans une relation ?

Non. Après la fin de la relation avec le faible, le fort risque de le devenir lui-même. Dans une relation, le fort ne se soucie de rien. Mais s'il doit gagner un nouveau partenaire, il commettra des erreurs caractéristiques du côté faible. À la suite de cette expérience désagréable, il peut essayer de retourner vers son partenaire faible.

Habituellement, les faibles attendent longtemps le dos fort. Et s'il revient, un tel couple a une deuxième lune de miel et les parties égalisent.

Mais les forts peuvent à nouveau avoir un syndrome d'engagement et d'incertitude. Comme le note l'auteur, à ce stade, cela ne ferait pas de mal pour un couple de consulter un psychothérapeute.

Après la séparation, le fort peut se réconcilier et accepter son partenaire faible avec toutes les lacunes, car le confort, la fiabilité et les relations amicales sont plus importants.

Qu'est-ce qu'il est important de savoir sur les partenaires faibles ?

Tombant de plus en plus amoureux d'un partenaire, le partenaire faible exagère les forces du fort et n'attache pas d'importance aux manquements. Il peut ignorer les sonnettes d'alarme pendant longtemps. Bien sûr, au fil du temps, il commence à remarquer que le partenaire ne l'aime pas autant que lui, mais le faible essaie de changer la situation à sa manière habituelle - en lui faisant encore plus plaisir. Ses efforts se retournent contre lui. Comme le note l'auteur, les bonnes actions, au contraire, sont de se détendre et d'être naturel.

Tôt ou tard, la personne faible se rend compte que son travail n'apporte pas le résultat souhaité et commence à se mettre en colère.

Mais ayant peur de repousser le partenaire avec colère, le faible réprime constamment ses émotions négatives. Bientôt, le ressentiment peut se transformer en hostilité et en haine. La rage et l'impuissance peuvent également conduire à une jalousie excessive.

Dans la lutte pour attirer l'attention d'un partenaire, les faibles se donnent beaucoup de mal. Certains utilisent des étrangers pour rendre les forts jaloux. D'autres ont l'idée d'avoir un enfant afin de s'attacher un partenaire. D'autres encore perdent patience et lèvent la main vers leur partenaire.

Qu'arrive-t-il aux faibles lorsque la relation se termine?

À la fin de la relation, la personne faible a l'impression que tout son monde s'est effondré. Il projette ses sentiments sur le monde extérieur, se réfugie dans des films et des musiques tristes, ressent une âme sœur chez toute personne qui le comprend.

Remplir le vide avec des activités quotidiennes normales aide à restaurer les faibles rejetés. De plus, le vide est souvent rempli de spiritualité et de charité, de shopping, d'absorption inconsidérée de nourriture ou, au contraire, de famine, d'alcool, de drogues.

Un moyen efficace de combler le vide est la technique « Je vais le lui prouver ».

Comme le note l'auteur, il a mené à de nombreuses carrières très réussies. Les faibles espèrent que s'ils atteignent des sommets dans le travail et reçoivent un certain statut social, ils feront regretter aux forts de partir.

Il y a ceux qui cherchent un châtiment cruel. Infliger de la douleur à l'agresseur devient le seul objectif du faible. Ils répandent de sales rumeurs, discréditent au travail, terrorisent au téléphone, utilisent des enfants - ils rendent la vie d'un ancien partenaire insupportable. Parfois, une dépression émotionnelle conduit à des tentatives de suicide. Mais souvent, c'est plonger jusqu'au fond qui permet de repartir et de recommencer à vivre.

Il s'avère qu'on ne peut pas dire que seuls les forts se comportent mal dans une relation ? Le faible est-il aussi à blâmer ?

Oui. L'auteur lui-même est allé à des séances de psychothérapie dans le rôle d'un partenaire fort et faible et s'est rendu compte que généralement les forts sont considérés comme mauvais et sympathisent avec les faibles, car il veut améliorer ses relations et se rapprocher. Mais se rapprocher est le travail le plus difficile pour les forts. L'auteur estime que le partenaire éloigné est autant victime de la dynamique de la relation que son autre moitié.

Les deux partenaires doivent travailler et changer, pas seulement le plus fort.

La dynamique déséquilibrée de la relation doit être changée: le faible doit devenir plus indépendant et attractif afin d'éveiller les sentiments endormis du fort. Mais l'auteur insiste sur le fait que cela ne vaut pas la peine de sauver le syndicat à tout prix. Certaines relations ne devraient pas être réanimées.

Comment pouvez-vous améliorer votre relation?

La clé d'une bonne relation est une bonne communication. Le silence ou les querelles constantes ne rapprochent pas votre partenaire de vous. La colère, la critique, le ressentiment, les exigences éloignent davantage les gens les uns des autres.

Pour minimiser le ressentiment, vous devez laisser tomber le blâme. Analysez ce que vous voulez dire au préalable. Vous pouvez répéter certaines lignes à l'avance.

Ne glissez pas dans l'idée de savoir qui a commencé en premier, laissez de côté les questions d'amour. Parce que vous obtiendrez soit une réponse malhonnête, soit une réponse que vous n'aimez pas. La discussion sera plus efficace si vous arrêtez de vous soucier de combien quelqu'un aime qui. Discutez des émotions négatives, sympathisez les uns avec les autres. Blague pour désamorcer la situation. Faites un plan d'action dans différentes situations.

Que doit faire exactement une personne faible ?

Chercher le soutien d'amis et de membres de la famille; soyez plus gentil avec vous-même et ne perdez pas contact avec la réalité, en déclarant quelque chose comme "Je ne me marierai jamais et serai toujours célibataire", "Je ne suis pas intéressé", "Je suis trop gros / grand / chauve / vieux".

Fixez une distance raisonnable, arrêtez de plaire et de tromper votre partenaire. Il faut se changer soi-même, essayer de changer l'autre est un exercice inutile. Faites l'inventaire de vos talents et développez vos forces.

Que doit faire exactement un homme fort ?

Tenez pour acquis vos sentiments de leader et ne vous auto-flagellons pas. Débarrassez-vous de la culpabilité, contrôlez la colère, essayez de regarder votre partenaire avec objectivité. Utilisez une stratégie d'intimité d'essai plutôt qu'une rupture d'essai afin que la personne faible gagne en confiance et contrôle ses émotions, et que la personne forte puisse évaluer si elle peut être plus proche de son partenaire.

Partagez de petites choses, réfléchissez aux signes d'amour qui sont particulièrement importants pour un partenaire. Parlez d'expériences et de peurs. Passer du temps avec votre partenaire n'est pas quantitatif mais qualitatif. Ne posez pas de conditions et soyez patient.

Et si rien ne sort ?

Même si vous travaillez dur sur les relations et allez chez des spécialistes, il n'est pas toujours possible de relancer la relation. Si vous arrivez à la conclusion que le divorce ou la séparation est inévitable, l'auteur conseille de le faire avec confiance pour votre propre bonheur et celui de votre partenaire. S'il y a des enfants dans la famille, ne les utilisez pas comme des alliés, ne blâmez pas le partenaire devant les enfants, ne les faites pas participer aux conflits.

Ce livre vaut-il la peine d'être lu ?

Si vous sentez que votre relation est biaisée, lisez ce livre. Elle fournira non seulement une riche matière à réflexion, mais aussi des conseils concrets pour améliorer les relations. Il contient de nombreux exemples tirés de la pratique de l'auteur avec une description détaillée et étape par étape de la façon d'agir et de ne pas le faire.

Si vous avez des adolescents dans votre famille, nous vous recommandons de les laisser lire ce livre afin qu'ils puissent éviter des erreurs stupides à l'avenir. Le travail est écrit dans un langage simple, avec des exemples et des répétitions de l'idée principale. Il a été publié pour la première fois en 1990 et a suscité de nombreux commentaires positifs de la part des lecteurs.