9 raisons pour lesquelles nous choisissons les mauvais et faisons du mariage une grosse erreur

2024 Auteur: Malcolm Clapton | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 03:55

Pour créer une union réussie, vous devrez comprendre non seulement votre âme sœur, mais aussi vous-même.

Toute personne avec qui nous décidons de fonder une famille n'est pas idéale pour nous. Il est conseillé d'être un peu pessimiste et de comprendre qu'il n'y a pas de perfection et que le malheur est une constante. Néanmoins, certains couples sont incompatibles à un niveau primitif, leur incohérence est si profonde qu'elle se situe quelque part au-delà des frustrations et des tensions normales de toute relation à long terme. Certaines personnes ne peuvent et ne devraient tout simplement pas être ensemble.

Et de telles erreurs se produisent avec une facilité et une régularité terrifiantes. Ne pas se marier ou épouser le mauvais partenaire est une erreur simple mais coûteuse qui affecte l'État, les personnes qui l'entourent et les générations suivantes. C'est presque un crime !

Par conséquent, la question de savoir comment choisir le bon partenaire pour fonder une famille doit être considérée à la fois au niveau personnel et au niveau de l'État, ainsi que les questions de sécurité routière ou de tabagisme dans les lieux publics.

Cela devient encore plus triste parce que les raisons du mauvais choix d'un partenaire sont courantes et superficielles. Ils appartiennent généralement à l'une des catégories suivantes.

1. Nous ne nous comprenons pas

Lorsque nous recherchons le bon partenaire, nos exigences sont très vagues. Quelque chose comme: Je veux trouver quelqu'un de gentil, drôle, attirant et prêt pour l'aventure. Non pas que ces désirs ne soient pas vrais, mais ils sont très éloignés de ce que nous exigerons réellement dans l'espoir d'être heureux, ou plutôt, pas constamment malheureux.

Chacun de nous est fou à sa manière. Nous sommes névrosés, déséquilibrés, immatures, mais nous ne connaissons pas tous les détails, car personne ne nous incite de toutes ses forces à les retrouver. La tâche principale des amoureux est de trouver des leviers en tirant sur lesquels vous pouvez amener un partenaire à la fureur. Il est nécessaire d'accélérer la manifestation des névroses individuelles et de comprendre pourquoi elles se produisent, après quelles actions ou quels mots, et surtout - quel type de personnes provoque une telle réaction et qui, au contraire, calme une personne.

Un bon partenariat n'est pas celui qui naît entre deux personnes en bonne santé (il n'y en a pas beaucoup sur notre planète). C'est ce qui se produit entre des fous qui ont pu concilier leur folie entre eux par un coup de chance ou à la suite d'un travail.

La pensée que vous pourriez ne pas vous entendre devrait être un tintement alarmant à côté de tout partenaire prometteur. La seule question est de savoir où se cachent les problèmes: c'est peut-être la rage parce que quelqu'un n'est pas d'accord avec son opinion, ou il ne peut se détendre qu'au travail, ou il y a des difficultés dans la sphère intime. Ou peut-être que la personne n'entrera pas dans une conversation et n'expliquera pas ce qui la tracasse.

Toutes ces questions peuvent tourner au désastre après des décennies. Et nous devons tout comprendre d'eux afin de chercher une personne qui puisse résister à notre folie. Vous devez demander au premier rendez-vous: « Qu'est-ce qui peut vous rendre fou ?

Le problème est que nous-mêmes ne connaissons pas très bien nos névroses. Les années peuvent passer, mais il n'y aura pas de situations dans lesquelles elles s'ouvriront. Avant le mariage, nous nous engageons rarement dans des interactions qui révèlent nos défauts les plus profonds. Dans une relation instable, chaque fois qu'un côté complexe de notre nature apparaît soudainement, nous avons tendance à blâmer notre partenaire pour cela. Quant aux amis, ils n'ont aucun motif pour nous pousser, nous obligeant à explorer le réel nous-mêmes. Ils veulent juste s'amuser avec nous.

Ainsi, nous restons aveugles aux aspects complexes de notre caractère. Lorsque la rage nous envahit dans la solitude, nous ne crions pas, car il n'y a personne à écouter, et donc nous ne remarquons pas le vrai pouvoir perturbateur de notre capacité à rager. Si nous nous consacrons au travail sans laisser de trace, parce que d'autres aspects de la vie ne sont pas demandés, nous finissons par utiliser le travail de manière maniaque pour nous sentir en contrôle de la vie, et exploser s'ils essaient de nous arrêter. Ou soudain notre côté froid et détaché se révèle, ce qui évite l'intimité et les étreintes chaleureuses, même si nous sommes sincèrement et profondément attachés à quelqu'un.

L'un des privilèges de l'existence solitaire est l'illusion flatteuse que vous êtes une personne avec qui il est très facile de s'entendre. Si nous avons une si mauvaise compréhension de notre propre caractère, comment pouvons-nous savoir qui nous devons rechercher.

2. Nous ne comprenons pas les autres

Le problème est aggravé par le fait que d'autres personnes sont également bloquées sur un faible niveau de conscience de soi. Ils sont incapables de comprendre ce qui leur arrive, encore moins de l'expliquer à quelqu'un.

Naturellement, nous essayons de mieux nous connaître. Nous faisons connaissance avec les familles des partenaires, visitons des lieux qui leur sont chers, regardons des photographies et rencontrons leurs amis. C'est comme un devoir fait, mais c'est comme lancer un avion en papier et dire que vous pouvez maintenant piloter l'avion.

Dans une société plus sage, les partenaires potentiels apprendront à se connaître grâce à des tests psychologiques détaillés et à l'évaluation de tout un groupe de psychologues. D'ici 2100, ce sera une pratique normale. Et les gens se demanderont pourquoi il a fallu si longtemps pour prendre cette décision.

Nous avons besoin de connaître les moindres détails de l'organisation mentale de la personne avec qui nous envisageons de fonder une famille: sa position par rapport au pouvoir, l'humiliation, l'introspection, l'intimité sexuelle, la loyauté, l'argent, les enfants, le vieillissement.

Nous devons connaître ses mécanismes de défense psychologique et cent mille autres choses. Et tout cela est méconnaissable lors d'une conversation amicale.

En raison du manque de toutes les données ci-dessus, nous nous accrochons à l'apparence. Il semble que l'on puisse glaner tant d'informations sur ce qu'un objet a un nez, un menton, des yeux, un sourire, des taches de rousseur… Mais c'est aussi intelligent que de penser qu'on peut apprendre au moins quelque chose sur la fission nucléaire en regardant une photographie une centrale nucléaire.

Nous complétons l'image de la bien-aimée sur la base de quelques données seulement. Rassemblant toute une idée d'une personne à partir de détails petits mais éloquents, nous faisons avec son personnage la même chose que nous faisons en regardant ce croquis d'un visage.

On ne pense pas que ce soit le visage d'une personne qui manque de narines et de cils, qui n'a que quelques mèches de cheveux. Sans s'en apercevoir, nous comblons les parties manquantes. Notre cerveau utilise de minuscules repères visuels pour construire une image cohérente, et la même chose se produit en ce qui concerne le caractère d'un partenaire potentiel. Nous ne savons même pas quel genre d'artistes invétérés nous sommes.

Le niveau de connaissances dont nous avons besoin pour choisir le bon conjoint est plus élevé que ce que notre société est disposée à reconnaître, approuver et adapter pour un usage quotidien, c'est pourquoi les mariages profondément imparfaits sont une pratique sociale courante.

3. Nous ne sommes pas habitués à être heureux

On pense chercher le bonheur en amour, mais ce n'est pas si simple. Parfois, il semble que nous recherchions le type de relation étroite qui ne peut que compliquer la réalisation du bonheur. Nous recréons dans les relations adultes certains des sentiments que nous avons éprouvés dans l'enfance lorsque nous avons réalisé et compris pour la première fois ce que signifie l'amour.

Malheureusement, les leçons que nous avons apprises n'étaient pas toujours simples. L'amour que nous avons appris dans notre enfance était souvent mêlé à des sentiments moins agréables: un sentiment de contrôle constant, d'humiliation, d'abandon, de manque de communication - en général, de souffrance.

À l'âge adulte, nous pouvons rejeter certains candidats, non pas parce qu'ils ne nous conviennent pas, mais parce qu'ils sont trop bien équilibrés: trop mûrs, trop compréhensifs, trop fiables - et cette justesse de leur part semble inconnue, étrangère, presque oppressante.

Nous choisissons des candidats à qui s'adresse notre inconscient, non pas parce qu'ils vont nous plaire, mais parce qu'ils vont nous bouleverser comme nous en avons l'habitude.

Nous nous marions mal parce que nous rejetons à tort les « bons » partenaires, parce que nous n'avons aucune expérience de relations saines et finalement nous n'associons pas le sentiment d'être « aimé » à un sentiment de satisfaction.

4. Nous pensons que c'est horrible d'être seul

La solitude insupportable n'est pas le meilleur état d'esprit pour un choix rationnel d'un partenaire. Nous devons accepter la perspective de longues années de solitude pour avoir la chance de nouer une bonne relation. Sinon, nous aimerons le sentiment que nous ne sommes plus seuls, qu'un partenaire qui nous a sauvé de la solitude.

Malheureusement, passé un certain âge, la société rend la solitude dangereusement désagréable. La vie sociale s'éteint, les couples ont peur de l'indépendance des célibataires et les invitent rarement en compagnie, une personne a l'impression d'être un monstre lorsqu'elle va seule au cinéma. Et le sexe est aussi très difficile à obtenir. En échange de tous les nouveaux gadgets et des prétendues libertés de la société moderne, nous avons un problème: c'est très difficile de coucher avec quelqu'un. Et l'attente que cela se produise régulièrement et avec des personnes différentes conduira inévitablement à la déception après 30 ans.

Ce serait mieux si la société ressemblait à une université ou à un kibboutz - avec des fêtes partagées, des commodités communes, des fêtes constantes et des relations sexuelles libres… d'évasion des côtés négatifs du célibat…

Les gens ont reconnu que lorsque le sexe n'était disponible que dans le mariage, cela conduisait à la création de mariages pour la mauvaise raison - pour obtenir ce qui était artificiellement limité.

Les gens sont maintenant libres de faire de bien meilleurs choix lorsqu'ils se marient, plutôt que de suivre un désir sexuel exclusivement désespéré.

Mais dans d'autres domaines de la vie, des lacunes persistent. Lorsque l'entreprise commence à communiquer uniquement à deux, les gens recherchent un partenaire, uniquement pour se débarrasser de la solitude. Le moment est peut-être venu de libérer définitivement l'amitié de la domination des couples.

5. Nous cédons aux instincts

Il y a environ 200 ans, le mariage était une affaire extrêmement rationnelle: les gens se mariaient pour joindre leur lopin de terre à un autre. Affaire froide et impitoyable, sans aucun rapport avec le bonheur des principaux participants à l'action. Et nous en sommes encore traumatisés.

Un mariage de convenance a été remplacé par une union instinctive - un mariage romantique. Il a dicté que seuls les sentiments peuvent être la seule base pour conclure une alliance. Si quelqu'un tombait éperdument amoureux, c'était suffisant. Et plus de questions, les sentiments ont triomphé. Les observateurs extérieurs ne pouvaient qu'accueillir respectueusement l'émergence des sentiments comme l'indulgence de l'esprit divin. Les parents peuvent être terrifiés, mais ils devraient penser que seul un couple sait tout mieux que quiconque.

Pendant longtemps, nous luttons collectivement contre les conséquences de centaines d'années d'interventions inutiles basées sur les préjugés, le snobisme et le manque d'imagination.

L'ancienne institution du mariage de convenance était si pédante et prudente que l'une des caractéristiques du mariage romantique était la croyance suivante: ne réfléchissez pas trop aux raisons pour lesquelles vous voulez vous marier. L'analyse de cette décision n'est pas romantique. Il est absurde et insensible de peindre le pour et le contre sur un morceau de papier. Le plus romantique est de proposer rapidement et à l'improviste, peut-être quelques semaines après la rencontre, dans un accès d'enthousiasme, sans se donner une seule chance au raisonnement qui fait souffrir les gens depuis tant d'années. Cette imprudence semble être un signe que le mariage peut fonctionner précisément parce que l'ancien type de "sécurité" était si dangereux pour le bonheur.

6. Nous n'avons pas d'écoles où ils enseignent pour choisir un partenaire

Il est temps d'envisager le troisième type de mariage - une union liée à la psychologie. Dans ce cas, une personne crée une famille non pas avec un « morceau de terre » et ne repose pas sur un simple sentiment, mais sur un sentiment qui a réussi l'examen et sur une conscience mûre des propriétés psychologiques de sa personnalité et de la personnalité d'un partenaire.

Nous nous marions actuellement sans aucune information. Nous lisons rarement des livres sur ce sujet, passons peu de temps avec les enfants de notre partenaire (le cas échéant), nous ne questionnons pas les couples mariés avec prédilection, et encore plus nous n'entamons pas de conversations franches avec les divorcés. Nous contractons des mariages sans aller au fond des raisons de leur rupture. De plus, on le blâme sur la bêtise et le manque d'imagination des partenaires.

À l'ère du mariage de complaisance, lorsqu'on pense au mariage, une personne a considéré les critères suivants:

• qui sont les parents du partenaire;
• combien de terres ils possèdent;
• comment les familles sont culturellement similaires.

À l'ère du mariage romantique, il existe d'autres signes de la justesse de l'union:

• Je n'arrête pas de penser à lui/elle;
• Je veux avoir des relations sexuelles avec lui/elle;
• Je trouve mon partenaire incroyable;
• Je veux lui parler constamment.

Un autre ensemble de critères est nécessaire. Voici ce qu'il est vraiment important de comprendre:

• ce qui exaspère le partenaire;
• comment vous allez élever des enfants ensemble;
• comment vous allez évoluer ensemble;
• si vous pouvez rester amis.

7. Nous voulons geler le bonheur

Nous avons un désir désespéré et fatal de rendre permanentes les choses agréables. Nous voulons avoir une voiture que nous aimons, vivre dans un pays que nous avons aimé parcourir. Et nous voulons fonder une famille avec une personne avec qui nous passons un moment formidable.

Nous imaginons que le mariage est une garantie du bonheur que nous avons connu autrefois avec un partenaire, qu'il transformera le fugace en permanent, qu'il préservera notre joie: balades à Venise, les rayons du soleil couchant s'enfonçant dans la mer, dîner dans un joli restaurant de poisson, cosy un pull en cachemire drapé sur les épaules… Nous nous marions pour faire de ces moments une éternité.

Malheureusement, il n'y a pas de relation causale entre le mariage et ce genre de sentiments. Ils sont nés à Venise, l'heure de la journée, le manque de travail, l'excitation du dîner, l'excitation des premiers mois, et la glace au chocolat que l'on vient de manger. Rien de tout cela ne ressuscite un mariage, ni ne garantit son succès.

Il est au-delà du pouvoir du mariage de maintenir une relation en cette période merveilleuse. Le mariage déplacera de manière décisive la relation dans une direction complètement différente: vers leur propre maison loin du travail, deux jeunes enfants.

Un seul ingrédient unit le bonheur et le mariage - un partenaire. Et cet ingrédient peut être faux.

Les peintres impressionnistes du XIXe siècle ont été guidés par la philosophie de l'éphémère, qui pourrait nous orienter dans la bonne direction. Ils ont accepté le caractère éphémère du bonheur comme une propriété essentielle de l'existence et peuvent nous aider à vivre en paix avec lui. La peinture de Sisley de l'hiver en France capture des choses attrayantes mais complètement éphémères. Le soleil brille à travers le crépuscule et sa lueur rend momentanément les branches nues des arbres moins dures. La neige et les murs gris créent une harmonie calme, le froid semble supportable, voire excitant. Dans quelques minutes la nuit va tout cacher.

Les impressionnistes s'intéressent au fait que les choses que nous aimons changent généralement le plus, apparaissent pendant une courte période puis disparaissent. Et ils capturent ce bonheur qui dure quelques minutes, mais pas des années. Sur cette photo, la neige est belle, mais elle va s'assombrir.

Ce style d'art cultive une compétence qui s'étend bien au-delà de l'art lui-même - la maîtrise de remarquer de courts moments de satisfaction dans la vie.

Les pics de la vie sont généralement courts. Le bonheur ne dure pas de nombreuses années. En apprenant des impressionnistes, nous devrions apprécier les moments incroyables de notre vie lorsqu'ils surviennent, mais ne pas supposer à tort qu'ils dureront éternellement et ne pas essayer de les préserver dans le mariage.

8. Nous croyons que nous sommes spéciaux

Les statistiques sont impitoyables, et chacun de nous avait sous les yeux de nombreux exemples de mariages terribles. Nous avons vu des connaissances et des amis qui ont essayé de briser ces liens. Nous savons très bien que le mariage peut se heurter à des problèmes majeurs. Et pourtant nous transférons à peine cette compréhension dans notre vie: il nous semble que cela arrive au reste, mais cela ne peut pas nous arriver.

Lorsque nous sommes amoureux, nous sentons que nos chances de chance sont beaucoup plus élevées. L'amant sent qu'il a eu une chance incroyable - une sur un million. Et avec une telle chance, le mariage semble être une entreprise sans faille.

Nous nous excluons de la généralisation et ne pouvons nous en blâmer. Mais nous pourrions bénéficier des histoires que nous voyons régulièrement.

9. Nous voulons arrêter de penser à l'amour

Avant de fonder une famille, nous passons pas mal d'années dans la zone de turbulences amoureuses. Nous essayons d'être avec ceux qui ne nous aiment pas, nous créons et brisons des alliances, nous allons à des fêtes sans fin dans l'espoir de trouver quelqu'un, nous vivons des émotions et des déceptions amères.

Il n'est pas surprenant qu'à un moment donné, nous ayons envie de dire: « Assez ! L'une des raisons pour lesquelles nous nous marions et nous marions est d'essayer de nous débarrasser de ce pouvoir écrasant que l'amour a sur notre psyché. On en a déjà marre des mélodrames et des sensations fortes qui ne mènent nulle part. Nous manquons de force pour relever d'autres défis, et nous espérons que le mariage mettra fin au règne douloureux de l'amour sur nous.

Mais le mariage ne peut pas et ne le fera pas. Il y a autant de doutes, d'espoirs, de peurs, de rejet et de trahison dans le mariage que dans une vie de célibataire. Ce n'est qu'en apparence que le mariage semble paisible, calme et beau jusqu'à l'ennui.

Préparer les gens au mariage est une tâche éducative qui incombe à la société dans son ensemble. Nous avons cessé de croire aux mariages dynastiques. Nous commençons à voir des défauts dans les mariages romantiques. Il est temps pour un mariage basé sur l'étude de la psychologie.