Ne travaillez pas sur les relations, travaillez sur vous-même

2024 Auteur: Malcolm Clapton | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 03:55

Nos propres problèmes psychologiques entravent souvent l'établissement de relations saines et durables.

Donc tout s'est mal passé dans la relation. La période de tomber amoureux a pris fin et la tempête hormonale a cessé de cacher les défauts du partenaire.

Vous vous disputez souvent, votre partenaire ne vous écoute pas et ne vous comprend pas, vous ne vous respectez pas, et en général on ne sait pas pourquoi vous restez ensemble. Dans une telle situation, beaucoup voient deux solutions: rompre ou travailler sur une relation.

Travailler, c'est être plus à l'écoute les uns des autres, rechercher des intérêts communs et des compromis. Cependant, les changements positifs à court terme vont très bientôt revenir - au ressentiment mutuel, aux querelles et à la souffrance.

En effet, travailler sur les relations ne changera pas votre personnalité et ne résoudra pas les problèmes psychologiques: cela ne vous fera pas prendre soin de votre partenaire ou, au contraire, lui donner de la liberté sur le long terme, ne vous aidera pas à devenir un partenaire fiable et vous pas vous apprendre à vous intéresser au monde intérieur de votre bien-aimé.

Lorsque nous travaillons sur les relations, nous traitons les conséquences sans en voir la vraie raison.

Alors qu'est-ce que c'est, cette raison ? Jetons un coup d'œil à deux problèmes psychologiques courants qui mènent à une relation sans issue avec n'importe quel partenaire. Et le premier d'entre eux est l'infantilisme mental.

L'infantilisme est un monstre dévoreur de relations

Avant de parler d'infantilisme mental, je vais donner quelques plaintes sur les relations qui sont typiques pour les personnes ayant ce problème. La liste est fournie par Galina Savchenko, psychanalyste en exercice.

• Je suis offensé parce qu'ils m'accordent trop peu d'attention.
• Je suis en colère que mes parents et amis les plus proches ne veuillent pas participer à ma vie et résoudre mes problèmes.
• J'envie mes amis, mon partenaire, mes frères et sœurs, car je crois qu'ils ont tout gratuitement dans la vie et qu'ils ne veulent pas le partager avec moi. Je pense donc à rompre ma relation avec eux et à trouver d'autres personnes qui m'apprécient, m'aiment et me dorlotent.

Avez-vous de tels problèmes relationnels? Si de telles pensées vous viennent à l'esprit plus d'une fois, vous souffrez peut-être d'infantilisme mental.

L'infantilisme mental est l'immaturité de G. V. Kozlovskaya. Infantilisme mental / Pathologie du développement mental. Éd. AS Tiganova / Centre de recherche pour la santé mentale humaine, qui se manifeste principalement par le retard du développement de la sphère émotionnelle-volontaire et la préservation des traits de personnalité des enfants.

Quelle est la différence entre une personne infantile et comment ce problème interfère-t-il avec les relations ? Voici quelques-unes des qualités par lesquelles vous pouvez définir l'infantilisme chez les autres ou en vous-même.

Les qualités d'une personne infantile

1. Égocentrisme

Un adulte égocentrique ne prend pas en compte les besoins et les désirs des autres, tout le monde devrait l'aimer, lui donner chaleur, amour et participation « comme ça ».

Voici ce que la psychologue Elena Pervukhina écrit sur les relations saines et l'infantilisme.

Elena Pervukhina est psychologue praticienne, auteur d'articles sur la psychologie de l'enfant et de la famille.

Le secret le plus important des relations familiales saines est l'équilibre entre « prendre » et « donner ». Vous apportez à votre partenaire soutien, chaleur émotionnelle, respect, et en retour vous recevez des soins, du respect, de l'aide. S'il n'y a pas un tel équilibre dans la relation, ils craquent.

Elena dit que les gens infantiles ne demandent toujours qu'à un partenaire, mais ne sont jamais prêts à donner ou à partager.

Quand un partenaire est fatigué de toujours donner, sans rien recevoir en retour, il s'éloigne, et la personne infantile dit que le partenaire a cessé de l'aimer, que la relation n'est pas la bonne, qu'il faut changer quelque chose.

En même temps, une personne infantile ne s'intéresse pas du tout aux problèmes de son partenaire, de son monde intérieur. Selon le psychothérapeute Sergei Gorin, une personne infantile est étrangère à la manifestation de soins, et non seulement indépendante, mais même à la demande.

Sergey Gorin est psychiatre, psychothérapeute, auteur de monographies sur la manipulation de la conscience des masses.

L'infantilisme est perceptible lorsqu'un partenaire est censé montrer de l'inquiétude. Par exemple, vous avez faim, vous êtes malade, vous êtes très fatigué et vous en avez parlé à votre partenaire. S'il s'est précipité pour vous nourrir, aidez-le - tout est en ordre. S'il dit: « Eh bien, va manger (guérison, repose-toi) », tu n'existes pas dans son monde.

2. Dépendance

De nombreuses personnes infantiles - hommes et femmes - refusent volontiers de travailler, transplantées du cou du parent au cou d'un partenaire.

De plus, des éléments de dépendance se retrouvent chez les actifs. Par exemple, lorsqu'un adulte ne peut pas se servir tout seul: il refuse de ranger ses affaires, de cuisiner, de faire la vaisselle.

Lorsqu'une personne ne veut pas effectuer les tâches ménagères de base, son partenaire perd la part du lion du temps libre, ce qui est au moins malhonnête et conduit à des querelles constantes.

3. Incapacité à prendre des décisions

Une personne infantile évite les difficultés, ne sait pas prendre de décisions et donc le plus souvent ne réussit pas en termes de carrière. Lorsqu'une telle personne fait face à des difficultés, elle choisit le chemin de la moindre résistance.

Sergueï Gorine

Le symptôme le plus courant de l'infantilisme, dont souffrent à la fois son porteur et les autres, est un sentiment de confusion face aux difficultés de la vie réelle.

Sergei Gorin dit qu'une personnalité infantile ne s'entend pas bien dans un collectif de travail, a des problèmes pour effectuer les tâches ménagères (appeler des spécialistes, obtenir les informations nécessaires) et devient facilement victime d'escrocs.

Sur le plan relationnel, ce trait peut progressivement devenir un gouffre entre deux partenaires: l'un est en constante évolution, l'autre est coincé dans une zone de confort, ne voulant pas avancer.

Si vous trouvez en vous certaines des qualités d'une personne infantile, cela vaut la peine d'aller plus loin et de vous rappeler comment vos parents se sont comportés.

Pourquoi les gens deviennent-ils infantiles

La psychologue Galina Savchenko soutient que les adultes infantiles grandissent dans des familles où les parents sont très attentifs à l'opinion publique, s'efforcent de satisfaire leur enfant bien-aimé en tout, de sorte qu'il a la ferme conviction que tout dans le monde autour de lui n'existe que pour lui.

Il existe un autre modèle basé sur le traumatisme du rejet. Si les parents sont trop occupés par leur vie - travail, vie personnelle, éducation d'autres enfants - et ne font pas attention aux sentiments et à la vie psychologique de l'enfant, il aura un manque d'affection, d'amour et d'appartenance, ce qu'il fera toujours dans les relations d'adulte avec son âme sœur.

En règle générale, une telle personne est très méfiante et exigeante, car elle a inconsciemment peur de perdre l'amour et l'attention de son partenaire.

A l'adolescence, lors de la crise des 13 ans, on décide si l'enfant peut grandir ou conserver à jamais ses qualités d'enfant. Mais est-ce vraiment pour toujours ?

Un enfant de trente ou quarante ans peut-il grandir ? Oui, mais pour cela, il doit prendre conscience de son problème et suivre une psychothérapie.

Que faire à propos de ce problème

Si vous voulez changer pour construire de meilleures relations d'adultes ou réussir dans un autre domaine, il vous faudra beaucoup de temps pour vous améliorer.

Vous pouvez trouver un psychothérapeute qui vous guidera, vous aidera à comprendre dans quels domaines un travail est nécessaire. Si vous souhaitez vous développer par vous-même, vous devez travailler sur plusieurs points à la fois:

• la capacité de se servir de façon autonome;
• capacité de planifier vos finances, de penser à l'avenir;
• la retenue dans les désirs, lorsque la prochaine « liste de souhaits » est d'abord comprise et seulement ensuite réalisée;
• la capacité de vous forcer à faire un travail désagréable;

Sergueï Gorine

Le moyen le plus sûr est de vous forcer à faire un travail physique désagréable. Il peut ne s'agir pas seulement de cours à la campagne ou d'élevage de lapins: même des cours systématiques dans un club de fitness conviennent tout à fait à cet effet.

la capacité de prendre soin des autres, de s'intéresser au monde intérieur, aux désirs et aux besoins des autres

Votre relation changera-t-elle pour le mieux si vous vous débarrassez de l'infantilité ? Pas nécessaire.

Tout dépend non seulement de vous, mais aussi de votre partenaire. S'il veut voir à côté de lui non pas un adulte, une personne établie, mais un enfant dont il faut s'occuper, votre "grandir", très probablement, ne lui plaira pas.

Et c'est le prochain gros problème, qui est assez courant - la codépendance dans les relations.

Relation de codépendance - dissolution dans un partenaire

Comme dans l'exemple de l'infantilisme, avant de décrire le trouble psychologique, considérons les plaintes courantes des codépendants.

• Mon partenaire n'apprécie pas ce que je fais pour lui, malgré le fait que je me sacrifie souvent pour lui.
• Le partenaire est accro à l'alcool, aux drogues ou aux jeux et ne veut pas changer.
• Je ne peux pas me séparer de mon partenaire, car je le plains - il disparaîtra sans moi.

Les relations de codépendance surviennent lorsque l'un des partenaires a un traumatisme psychologique et une faible estime de soi et a besoin d'une personne qui pourrait aider à compenser le manque d'estime de soi, d'autosuffisance et d'amour-propre.

Elena Pervukhina

Les personnalités codépendantes, contrairement aux infantiles, contrôlent toujours leur partenaire, elles ne donnent toujours que, toujours « d'en haut », comme dans l'expression populaire « j'aimerai jusqu'à la mort ». Les codépendants ne peuvent pas prendre. Ce sont des victimes qui n'ont besoin de rien.

Elena prétend que les codépendants ne vivent pas leur propre vie, mais la vie d'un partenaire, empêchant ainsi leur partenaire de vivre comme il le souhaite. D'une telle pression excessive, le partenaire, en règle générale, entre dans la dépendance (alcoolique, bourreau de travail, toxicomanie, dépendance au jeu, etc.) et le codépendant commence à le sauver.

Ainsi, une personne s'abandonne, consacrant sa vie à un partenaire et faisant de lui le sens de sa vie. Comment cette codépendance détruit-elle les relations ?

L'habitude de toujours faire passer votre partenaire en premier conduit au fait que vous perdez progressivement votre personnalité. Vous vous ennuyez, alors votre partenaire cesse à juste titre de faire attention à vous.

De plus, une pression excessive de la part du codépendant crée un inconfort pour le partenaire, le privant de la possibilité de vivre pleinement sa vie. En conséquence, le partenaire quitte ou échappe à l'inconfort de la dépendance.

Comment survient la codépendance

Comme dans le cas de l'infantilisme, la tendance à construire des relations de codépendance se manifeste dès l'enfance.

Galina Savchenko a énuméré les principales raisons de l'émergence d'une propension aux relations de codépendance.

• Les parents louaient peu et se concentraient toujours sur les lacunes, et non sur la réussite de l'enfant.
• L'amour parental dépendait directement de la réussite et du bon comportement de l'enfant (« J'aime pour les A, mais pas pour les C »).
• Des parents froids qui étaient occupés par leur vie, leur carrière.
• Les parents ont divorcé et l'enfant a été laissé seul avec sa douleur du divorce (« personne n'a besoin de moi »).
• Pour une raison quelconque, les parents accordaient plus d'attention aux autres enfants (« nous devons essayer d'être les meilleurs pour gagner l'amour »).

Galina Savchenko dit que ces personnes, devenues adultes, n'ont généralement pas de problèmes dans la vie sociale. Ce sont des enfants si jeunes adultes qui se portent bien, à l'exception de l'amour et des relations.

La formule « Pour être aimé et avoir envie de construire une relation avec vous, vous devez / devez payer avec une partie de votre vie » est le scénario phare des relations. Par conséquent, pour les codépendants, la vie pour un objet d'amour est la norme, car elle s'inscrit dans cette formule: donnez-vous - vous recevrez de l'amour.

Sans vous changer vous-même, vous ne pouvez pas construire une relation saine, peu importe qui est votre partenaire.

L'habitude de vous sacrifier pour l'amour et l'acceptation vous empêchera de vivre une vie bien remplie et de profiter de relations dans lesquelles les partenaires prennent soin les uns des autres, valorisent à la fois leurs intérêts et ceux des autres, et sont autosuffisants pour ne pas dépendre entièrement de le partenaire: son humeur, sa réussite ou son échec.

Comment se débarrasser de la codépendance ? Comme pour tout problème psychologique de l'enfance, vous avez un long chemin à parcourir.

Comment se débarrasser de la codépendance

Elena Pervukhina

Il est difficile pour une personne codépendante de s'admettre que toute sa vie est vide, qu'elle ne vit pas sa propre vie, qu'elle ferme les yeux sur ses propres problèmes, qu'elle s'est dissoute dans une autre et que lui-même en tant que personne ne exister.

Les psychologues s'accordent à dire que l'essentiel est de comprendre le problème et de faire face à la vérité, puis de prendre des mesures concrètes. Si certaines des qualités des personnes codépendantes vous semblaient familières, c'est l'occasion de réfléchir et de commencer à travailler sur vous-même.

Et voici plusieurs directions pour un tel travail.

• Apprenez à dire "non", si vous êtes mal à l'aise et désagréable de faire quelque chose, arrêtez d'aider tout le monde dans l'espoir de leur bonne attitude et de leur acceptation. Très probablement, beaucoup de gens vous utilisent simplement.
• Apprenez à vous aimer et à vous accepter. Vous ne pouvez vivre que votre vie, alors rendez-la intéressante.

En général, le travail pour se débarrasser de la codépendance nécessite de travailler sur les souvenirs et les attitudes d'enfance. Par conséquent, idéalement, vous devriez trouver un psychothérapeute qui analysera votre cas et vous aidera à corriger votre estime de soi.

Quelqu'un peut remarquer qu'un partenaire peut souffrir d'infantilisme ou de codépendance, et en même temps, vous serez une personne mature et en bonne santé qui n'a tout simplement pas de chance. Mais une personne en bonne santé et qui se respecte ne pourra pas supporter longtemps un partenaire rare.

Si, malgré des relations malheureuses, des querelles et des scandales, vous continuez à vous accrocher à votre partenaire et ne pouvez pas imaginer la vie sans lui, vous devriez vous regarder et vous demander: vous aimez-vous et vous respectez-vous autant ?