Comment ne pas demander de l'aide : 4 erreurs les plus courantes

2024 Auteur: Malcolm Clapton | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 03:55

Vérifiez si vous faites de même.

1. Soulignez à quel point la personne aimera vous aider

Un de mes collègues a un ami qui formule toujours les demandes de cette façon. « Pouvez-vous m'aider à repeindre le salon ? Prenons une bière et discutons ! Fête de poule!" - elle peut écrire. Ou « Écoutez, pouvez-vous venir me chercher au garage ? On ne s'est pas vu depuis 100 ans ! Organisons un mini-voyage !" C'est incroyable que leur amitié puisse résister à de telles demandes.

En général, c'est une mauvaise façon d'obtenir le soutien de quelqu'un d'autre. Les gens aiment vraiment faire de bonnes choses pour les autres. Mais lorsque vous convainquez avec persistance à quel point il sera agréable pour une personne de vous aider, toute la joie de vous aider disparaît.

Il s'avère que vous essayez de le contrôler et que vous vous comportez même de manière extrêmement arrogante - vous décidez pour l'autre comment il se sentira.

Vous pouvez mentionner certains avantages pour l'assistant, mais pas de manière intrusive. Ne confondez pas égoïsme et altruisme, cela rendra votre demande trop manipulatrice. Les chercheurs ont testé cela avec une expérience, Raisons mixtes, dons manqués: les coûts de mélange de raisons égoïstes et altruistes dans les demandes de dons. … Ils ont écrit à environ un millier d'anciens élèves qui n'avaient pas encore fait de don à leur université et ont demandé un don. Les participants ont reçu l'une des trois versions de la lettre:

• avec une motivation égoïste: « Les diplômés rapportent que faire un don à l'université les fait se sentir bien »;
• avec une motivation altruiste: « Le don est votre chance de changer quelque chose dans la vie des élèves et des enseignants »;
• avec une motivation mitigée: « Vous obtiendrez beaucoup d'émotions positives. C'est aussi votre chance de changer la vie des autres. »

Et ceux qui ont reçu une lettre aux motivations mitigées ont fait un don moitié moins souvent.

2. Décrivez le service dont vous avez besoin comme étant petit et insignifiant

Nous parlons souvent de ce dont nous avons besoin comme d'une sorte de bagatelle, sur laquelle un autre demandera un minimum d'effort. « Pouvez-vous apporter ces documents au client ? C'est presque sur le chemin de votre domicile "ou" Souhaitez-vous ajouter quelque chose à la base de données ? Cela ne vous prendra que cinq minutes."

Mais en réduisant notre demande de cette manière, nous réduisons également la valeur du service.

Et aussi ces sentiments agréables qu'une personne peut avoir en train d'aider. De plus, il existe un risque que vous ayez mal calculé le temps qu'il faudra à une personne pour répondre à votre demande. Surtout si vous ne comprenez pas très bien comment cela fonctionne.

Par exemple, un vieil ami écrit périodiquement à mon éditeur pour lui demander de voir ses textes. Habituellement, cela ressemble à ceci: «Je pense que le texte est assez propre. Peut-être pouvez-vous soustraire rapidement? Cela ne devrait pas vous prendre beaucoup de temps ! Elle ouvre le fichier joint et il s'avère qu'il s'agit d'un document de recherche de 6 000 mots. Et une fois c'était un livre entier.

Je ne pense pas que les gens fassent ça par égoïsme. C'est juste que nous ne comprenons vraiment pas toujours quelles sont les responsabilités des spécialistes d'autres industries. En conséquence, nous considérons le travail d'une autre personne comme simple et insignifiant. Mais il est peu probable que cette attitude contribue au succès.

3. Rappelez-vous ce que vous devez

• Vous vous souvenez que je vous ai enlevé ce client problématique ?
• Vous souvenez-vous de cette fois où je me suis assis avec votre enfant ?
• Tu te souviens comme tu oubliais toujours les clés de ta maison et que je devais revenir en arrière et t'ouvrir la porte ?

Il vaut mieux refuser de telles phrases. En général, si une personne a besoin qu'on lui rappelle qu'elle vous doit quelque chose, il est fort probable qu'elle ne se sente pas du tout obligée. Et parler de la dernière faveur ne fera que vous embarrasser tous les deux. Il semblera que vous essayez de contrôler l'interlocuteur (c'est ce que vous faites).

Personne n'aime un tel appel, mais il est en quelque sorte gênant de refuser.

Mon éditeur s'est retrouvé dans une telle situation. Elle a poliment expliqué à un ami qu'il lui demandait de faire un travail qui prendrait environ 40 heures, et lui a proposé de regarder les chapitres dont il doutait particulièrement. Et il a rappelé en réponse qu'il l'avait aidée avec des articles au début de sa carrière. Il semble logique que maintenant, elle aussi, réponde de la même manière.

Mais cela est approprié lorsque les services sont approximativement les mêmes. Aider avec quelques articles courts est loin d'être la même chose que d'éditer un livre entier. De plus, vous pouvez vous souvenir du passé si vous avez aidé une personne il n'y a pas si longtemps. Presque personne ne se sentira obligé envers vous 10 ans plus tard, à moins que vous ne lui sauviez la vie.

4. Trop de stress sur la façon dont quelqu'un va vous aider

Il existe de nombreuses façons de vous remercier pour votre aide, et nous le faisons souvent mal. Nous nous accrochons trop à ce que nous ressentons et oublions l'autre personne. Les scientifiques l'ont remarqué en observant comment les gens remercient leur partenaire pour son aide récente.

Certains ont noté les qualités positives d'un partenaire - par exemple, ils ont dit: "Vous êtes tellement responsable", "Vous faites toujours de votre mieux pour aider", "Vous êtes très bon dans ce domaine". D'autres ne mentionnent qu'eux-mêmes: « Cela m'a aidé à me détendre », « Cela m'a fait très plaisir », « J'ai maintenant de quoi me vanter au travail ».

En conséquence, les scientifiques ont identifié deux types différents de gratitude: « faire l'éloge de l'autre » et « se réjouir pour elle-même ».

Le premier type reconnaît la valeur de quelqu'un qui nous a aidés, et le second décrit à quel point nous nous sommes améliorés grâce à l'aide que nous avons reçue. À la fin de l'expérience, les participants qui se sont servis ont évalué à quel point leur partenaire était empathique et à quel point ils se sentent maintenant satisfaits. Ceux qui ont été félicités se sentaient plus heureux en général et étaient plus disposés envers leur partenaire.

Cela mérite réflexion. Nous sommes par nature égocentriques en regardant le monde - avant tout, nous pensons et parlons de nous-mêmes. Et ayant reçu de l'aide, nous voulons naturellement vous dire quels sentiments cela nous a causé.

Il nous semble que c'est exactement ce que l'autre veut entendre, car il nous a aidés à nous rendre plus heureux. Mais ce n'est pas le cas.

Oui, il voulait que tu ailles mieux. Mais le désir d'aider quelqu'un est aussi étroitement lié à l'estime de soi. Les gens font cela parce qu'ils veulent être bons et respectables. Ils veulent se voir sous un jour positif, ce qui est difficile si vous ne parlez que de ce que vous ressentez. Par conséquent, ne vous concentrez pas sur vous-même, mais sur qui vous a aidé.