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6 guerres les plus stupides de l'histoire
6 guerres les plus stupides de l'histoire
Anonim

De tout temps, les gens ont été prêts à se battre pour les raisons les plus étranges.

6 guerres les plus stupides de l'histoire
6 guerres les plus stupides de l'histoire

1. Guerre de la soupière

6 guerres les plus stupides de l'histoire: la bataille de Lillo
6 guerres les plus stupides de l'histoire: la bataille de Lillo

Pendant plus d'un siècle, les Pays-Bas du nord, alias la République des Provinces-Unies, ont bénéficié de l'indépendance et les Pays-Bas du sud étaient sous le joug du Saint Empire romain germanique. Le premier utilisait l'Escaut pour la navigation, tandis que le second en fermait l'accès. De ce fait, les Provinces-Unies ont prospéré, tandis que les Sudistes, au contraire, n'étaient pas du tout heureux.

En 1784, l'empereur du Saint-Empire romain Joseph II a décidé qu'il en avait assez pour supporter la tyrannie des habitants du Nord et qu'il voulait aussi faire descendre ses navires marchands sur le fleuve.

En général, la majesté aurait pu simplement demander poliment, mais cela, apparemment, était au-dessous de sa dignité. Il équipa donc un groupe de trois navires armés, menés par le navire Louise, et dépêcha les Hollandais pour les mettre en place. L'empereur était sûr que le peuple impudent n'oserait opposer aucune résistance. Heureusement, ceux-ci n'avaient même pas d'artillerie normale.

Cependant, les Hollandais n'en avaient pas besoin. Dès que Louise a approché le nord des Pays-Bas le long de l'Escaut, le navire de guerre Dolphin a été envoyé pour l'intercepter. D'autres événements se sont déroulés comme suit.

Le dauphin tire un coup 1.

2. d'un canon. Le boulet de canon brise la soupière brûlante sur le pont de Louise. Son équipage capitule aussitôt. Tout.

Eh bien, quoi, c'est effrayant, ils tuent soudainement quelqu'un.

Ayant perdu son vaisseau amiral, l'empereur devint fou furieux et envoya des troupes aux Pays-Bas. De braves soldats s'emparent de l'ancien fort de Lillo, abandonné depuis longtemps et utilisé comme potager. Ils ont fait sauter les barrages qui s'y trouvaient et ont provoqué une inondation avec des morts.

Les Hollandais se tournent vers la France, alors alliée de Joseph II. Les Français, voyant ce que l'empereur d'Autriche avait fait, l'obligèrent à entamer des négociations avec les Pays-Bas.

En conséquence, l'Autriche a payé aux Néerlandais 9, 5 millions de florins en compensation des émeutes, plus un demi-million pour les dommages causés par les inondations. De plus, les Pays-Bas ont continué à contrôler l'Escaut et à arracher des devoirs à tous ceux qui y naviguaient.

Ainsi, le Saint Empire romain fut couvert de honte, ayant perdu une grosse somme et une soupière dans la guerre avec la Hollande, et finalement n'a rien obtenu.

2. Guerre pour la boulangerie

6 guerres les plus stupides de l'histoire: le bombardement de la forteresse de San Juan de Ulua
6 guerres les plus stupides de l'histoire: le bombardement de la forteresse de San Juan de Ulua

En 1828, une vague de troubles civils et de pillages a traditionnellement déferlé sur la ville ensoleillée de Mexico. L'une des victimes des incroyables officiers mexicains qui ont organisé un autre coup d'État militaire était un émigré français nommé Remontl. Sa petite boulangerie 1.

2.

3. a été pillé.

Les autorités mexicaines ont reçu une demande de dommages et intérêts de la victime, qu'elles ont immédiatement ignorée. Par conséquent, Remetel a fait appel au gouvernement français pour obtenir une indemnisation. Les fonctionnaires ont accepté la pétition et l'ont poussée plus loin - à des milliers de lettres identiques, auxquelles personne n'allait particulièrement répondre dès le début.

Il est resté là pendant 10 ans, jusqu'à ce qu'il attire accidentellement l'attention non pas de quelqu'un, mais du roi Louis-Philippe lui-même.

Il a lu le message et s'est indigné: comment ça se fait, les sujets français sont offensés, regardez ce qu'ils ont en tête. Amenez le globe ici, nous chercherons ce Mexique.

Encore une fois, la France commerçait alors activement avec le Mexique, et les taxes y étaient plus élevées que celles des États. Il fallait résoudre quelque chose avec ça. Le roi ordonna de joindre l'utile à l'agréable: montrer au Remontl que sa patrie ne l'avait pas oublié, et presser les Mexicains au clou.

En général, en octobre 1838, la flotte française arrive au Mexique et met en place un blocus de la ville de Veracruz. La France a exigé que le gouvernement mexicain paie pour la destruction de la boulangerie. Un montant de 60.000 pesos a été annoncé. De plus, la boulangerie de Remontl était évaluée à environ 1 000 pesos. Et le reste - eh bien, cela fait 10 ans que l'intérêt monte.

Le Mexique a refusé de payer. Ensuite, les navires ont commencé à bombarder la citadelle de San Juan de Ulua, tuant 224 défenseurs tués et blessés. Les Mexicains ont jeté toutes leurs forces dans la bataille avec les Français. Le célèbre général Antonio López de Santa Anna est même revenu de sa retraite pour diriger la défense de Veracruz.

Mais rien n'en est sorti: les Mexicains, sous la pression de la Grande-Bretagne, intervenue dans l'épreuve de force, ont signé un traité de paix. Le pays a été contraint de payer jusqu'à 600 000 pesos, soit 3 millions de francs, soit 10 fois le montant initialement demandé. Le Mexique a accepté les conditions imposées, mais n'a toujours rien payé (cela se retournera contre lui avec la prochaine invasion française en 1861).

Le général Antonio Lopez de Santa Anne, qui a combattu avec les Français, a été abattu de sa jambe avec une chevrotine, et il a enterré le membre perdu avec les honneurs militaires. Peut-être, dans son cœur, se demandait-il si cela valait la peine de revenir de sa retraite, si finalement tout allait si mal.

En 1870, l'Empire français a finalement pris fin et le conflit avec le Mexique a été oublié. Et Remontl, pour qui toute cette boucherie aurait commencé, n'a rien reçu pour sa boulangerie détruite.

3. Guerre pour l'oreille de Jenkins

6 guerres les plus stupides de l'histoire: la guerre pour l'oreille de Jenkins
6 guerres les plus stupides de l'histoire: la guerre pour l'oreille de Jenkins

En 1738, un marin britannique nommé Robert Jenkins comparut devant le Parlement. Il a montré son oreille dans l'alcool à la Chambre des communes.

2.

3. à la banque, et a fait un récit dramatique de la façon dont il l'a perdu.

Le navire de Jenkins revenant des Antilles a été arrêté il y a sept ans par un patrouilleur espagnol soupçonné de contrebande. Bien qu'il n'y ait eu aucune faute de l'équipage, l'officier des garde-côtes espagnols a arraché l'oreille de Jenkins avec son sabre pour montrer ce qui est arrivé aux passeurs.

De retour chez lui, Jenkins a déposé une plainte auprès de la couronne. Son témoignage a été transmis au duc de Newcastle, secrétaire d'État au département du Sud. Il les transmet au commandant en chef des colonies des Antilles. Le commandant, à son tour, a envoyé un rapport des mésaventures de Jenkins au gouverneur de La Havane.

Ainsi, la plainte du marin a erré autour des autorités pendant sept ans, jusqu'à ce que, finalement, la Grande-Bretagne ait besoin d'un motif de guerre avec l'Espagne - des différends territoriaux: la Floride n'était pas divisée.

Et "l'empire, sur lequel le soleil ne se couche jamais", se souvint instantanément que son sujet était offensé.

En général, toute cette histoire avec l'oreille a été cousue avec du fil blanc. Jenkins était constamment confus au sujet des détails. Maintenant, le capitaine Juan de Leon Fandinho lui a coupé l'oreille, puis un certain lieutenant Dorse, puis en général un certain Fandino. Les Espagnols l'ont attaché au mât avant de commettre cette cruauté, puis ils l'ont coupé dans une bagarre. Ce navire, ils l'appelaient "Guarda Costa", puis "La Isabela". Même le nom de la victime était confus d'un rapport à l'autre: parfois il était Robert, parfois - Charles.

Mais le gouvernement britannique a rejeté cette absurdité: il y a un marin, pas d'oreille, il semble que les Espagnols soient à blâmer pour cela. Battons-nous, et nous le découvrirons. À la fin de 1739, la Grande-Bretagne a commencé une guerre de deux ans dans la Floride, propriété espagnole.

Puis, de retour au Venezuela, ils ont combattu, organisé des batailles navales dans les Caraïbes, combattu avec les Espagnols et les Français qui se sont joints à la fête à cause des territoires de l'Autriche affaiblie… En général, la tourmente dans laquelle environ 25 000 personnes sont mortes ou ont été blessés pour tout le temps, traînés…

Ce conflit, appelé en plaisantant « La guerre pour l'oreille de Jenkins », ne s'est terminé qu'en 1748. Puis tout le monde a oublié la partie coupée du corps, l'Espagne et la Grande-Bretagne se sont réconciliées, les accords ont été signés, et rien, en général, n'a changé. Que cela valait même la peine de commencer une confrontation est un mystère.

4. La guerre du tabouret d'or

6 guerres les plus stupides de l'histoire: le tabouret d'or
6 guerres les plus stupides de l'histoire: le tabouret d'or

Voici un petit conseil pour vous - juste pour être du bon côté. Si vous rendez visite à quelqu'un et qu'il a un tabouret doré au milieu de la pièce, ne vous asseyez pas dessus à moins que les propriétaires ne vous le demandent expressément. C'est important. Même si peu peut conduire à une effusion de sang.

Au Ghana, en Afrique de l'Ouest, vivent les Ashanti. C'est d'après lui que le chanteur pop a été nommé, et non l'inverse, rappelons-le. Ils ont de nombreuses coutumes intéressantes et anciennes, mais les Ashanti se distinguent surtout par un amour fougueux des tabourets. Ces derniers sont appelés asendwa 1.

2. et ne sont pas perçus comme des meubles, mais comme des objets religieux. On pense que le tabouret contient les âmes de tous les morts, ainsi que des membres vivants, mais pas encore nés, de la tribu.

Seules les matriarches des familles siègent à asendwa et uniquement les jours fériés importants. Et lorsque le tabouret n'est pas utilisé, il se tient contre le mur pour que les âmes de passage puissent s'y asseoir et se détendre.

Asendwa est un symbole de pouvoir et est associé à la personnalité du chef tribal. Quand il meurt, les Ashanti disent: « Son tabouret est tombé.

Les Asendwa, les réceptacles des âmes des familles, se trouvent dans toutes les maisons du Ghana, mais le tabouret le plus important de l'état est le Golden (en général, il est en bois, on l'appelle simplement comme ça). Elle appartenait au chef de tout l'empire Ashanti, alors que celui-ci existait encore. À ce jour, le tabouret d'or sacré est sur le drapeau du peuple Ashanti.

Cette chose est si sacrée que même le roi n'a pas le droit de s'asseoir dessus - il fait seulement semblant de s'accroupir légèrement, sans toucher le siège, lors de l'inauguration. Le reste du temps, le roi est assis sur une chaise plus simple, et le tabouret d'or se tient à côté de lui… sur son propre trône. Oui, une chaise séparée pour la chaise.

Comme vous pouvez l'imaginer, le manque de respect pour un artefact aussi précieux est lourd de conséquences.

En 1900, les terres d'Ashanti en tant que colonie étaient gouvernées par l'Empire britannique. Cependant, ils ont conservé leur souveraineté et le droit à l'autonomie gouvernementale. Le gouverneur Frederick Hodgson, qui commandait les colonies britanniques de la Gold Coast, n'aimait pas beaucoup cela. Et lui, avec sa femme Mary Alice Hodgson et un petit détachement de soldats, se sont rendus dans la capitale Ashanti, Kumasi, pour rappeler aux sauvages qui était en charge.

Ashanti a chaleureusement salué le gouverneur et leurs enfants ont même chanté "God Save the Queen" pour sa femme. Inspiré par un bon accueil, Hodshson a prononcé un discours dans lequel il a expliqué qu'il règne au nom de Sa Majesté, et doit donc concentrer entre ses mains toute la plénitude et l'étendue du pouvoir. Donc, il est censé s'asseoir sur le tabouret d'or.

Les chefs tribaux ont écouté Hodgson en silence, puis se sont levés et sont partis se préparer à la guerre. Plus de 12 000 guerriers Ashanti ont attaqué les Britanniques, assiégeant Kumasi. Et ceux-ci, pour protéger leurs colons, ont fait venir des troupes. À la suite de trois mois d'hostilités féroces, environ deux mille Ashanti ont été tués, les Britanniques ont perdu un millier de soldats.

Et tout cela à cause du bureaucrate pompeux, qui s'est mis en tête de s'asseoir sur une espèce de tabouret.

Hodgson, qui a fui avec difficulté Kumasi avec sa femme, a été transféré à la Barbade à l'abri du danger. Le major Matthew Nathan a été nommé gouverneur à sa place. Il en savait plus sur les coutumes et faisait preuve d'un tact extrême dans les négociations avec les Ashanti. Ces derniers ont conservé intact leur tabouret d'or, qui est à ce jour une relique de leur peuple.

5. Guerre pour les fientes d'oiseaux

6 guerres les plus stupides de l'histoire: la bataille du cap Angamos
6 guerres les plus stupides de l'histoire: la bataille du cap Angamos

Officiellement, ce conflit armé, qui a eu lieu en décembre 1878 entre le Chili et la Bolivie, s'appelait la Seconde Guerre du Pacifique. Officieusement - Guerre d'eau salée, ou guerre pour les fientes d'oiseaux.

Le guano, c'est-à-dire les excréments d'oiseaux et de chauves-souris, était l'une des principales exportations de la Bolivie et des pays voisins. Il était possible d'en tirer du salpêtre, qui servait d'engrais pour les cultures agricoles. Et, plus important encore, il a été utilisé dans la production de poudre à canon.

Le gouvernement chilien, sous le patronage de la Grande-Bretagne, a extrait 1.

2. guano en quantités énormes et l'a envoyé en Europe. Les élites dirigeantes boliviennes pour un pot-de-vin des Britanniques ont donné aux Chiliens le droit à l'extraction de matières premières en franchise de droits. Pendant longtemps, la principale richesse nationale de la Bolivie a été pompée et laissée à l'étranger par tonnes.

Mais soudain, le parlement bolivien a décidé qu'il suffisait de le supporter et a imposé des taxes sur l'extraction du guano.

Et lorsque les Chiliens et les Britanniques indignés ont refusé de payer, les Boliviens ont simplement confisqué tous les biens de toutes les entreprises qui extrayaient les fientes d'oiseaux sur leur territoire. Le président chilien Anibal Pinto a annexé la ville bolivienne d'Antofagasta en raison des 5 348 habitants, dont 4 530 étaient chiliens. La Bolivie a déclaré la guerre au Chili. Le Pérou a rejoint le conflit aux côtés de la Bolivie.

En fin de compte, le Chili a remporté la victoire parce que la Grande-Bretagne était derrière. Et l'extraction du guano s'est poursuivie dans les mêmes conditions. La Bolivie a perdu environ 25 000 personnes tuées et blessées, et 9 000 autres ont été faits prisonniers.

La province d'Antofagasta ne lui ayant jamais été rendue, les boliviens ont également perdu l'accès à la mer, ce qu'ils ne peuvent toujours pas accepter. Et à ce jour, ils célèbrent le jour de la Marine en mémoire du fait qu'autrefois la côte d'Antofagasta leur appartenait. En l'honneur de cela, les femmes boliviennes se teignent les cils en bleu et habillent les enfants de gilets.

6. Guerre pour un chien en fuite

6 guerres les plus stupides de l'histoire: le col Demir-Kapia
6 guerres les plus stupides de l'histoire: le col Demir-Kapia

Enfin, voici une histoire sur la façon dont aimer les chiens entraîne parfois des conséquences désastreuses.

Pendant longtemps, la Bulgarie a eu des relations tendues avec la Grèce en raison de leur conflit territorial. Impossible de décider qui obtiendrait la Macédoine. Mais, malgré les provocations de part et d'autre, pour l'instant, la paix est restée.

Cependant, un jour, en 1925, un garde-frontière grec a perdu son chien. Il l'a aperçue en train de s'enfuir vers la frontière bulgare au col de Demir-Kapia, et l'a poursuivie. Des sentinelles bulgares ont vu un homme armé courir vers eux et lui ont tiré dessus.

Cela a donné lieu à une guerre à laquelle ont participé 10 000 soldats bulgares et 20 000 soldats grecs.

Le conflit a tué 171 soldats avant que la Société des Nations n'intervienne et n'ait persuadé les parties de cesser le feu. La Grèce a dû payer à la Bulgarie 45 000 livres sterling (3 millions de leva bulgares) de dommages et intérêts, et la Bulgarie a versé une indemnité à la famille du malheureux grec. Le chien, d'ailleurs, n'a jamais été retrouvé.

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