Comment parler de la mort à un enfant : conseils de psychologues

2024 Auteur: Malcolm Clapton | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 03:55

Comment expliquer que votre grand-père bien-aimé ne viendra plus et aider l'enfant à faire face à ses sentiments.

La perte d'un membre de la famille ou d'un ami proche est un événement auquel les gens ne sont généralement pas préparés. Et nous, bien sûr, ne pensons pas à l'avance à la manière dont nous communiquerons cette triste nouvelle à nos enfants. Lifehacker a rassemblé des psychologues pour enfants sur la façon de construire une conversation avec un enfant dans cette situation difficile et a demandé à Tatyana Riber de les commenter.

Pourquoi est-il si difficile pour nous de parler de la mort aux enfants ?

D'une part, lorsque nous mentionnons la mort de quelqu'un d'autre, nous sommes confrontés à un sujet tel que l'inévitabilité de la nôtre. Nous craignons que la conversation ne tourne sur le fait qu'un jour nous mourrons aussi et laisserons notre enfant seul. « Est-ce que maman et papa vont aussi mourir ? - demandent les enfants avec effroi, car la mort leur cause un sentiment incompréhensible de nostalgie d'une personne qu'ils ne reverront jamais. De plus, les enfants peuvent s'inquiéter d'être eux aussi mortels. Cette idée pourrait beaucoup choquer certains gars.

L'enfant craint qu'il ne soit laissé seul, que tous les adultes meurent. Et c'est plutôt une question de sécurité.

Tatiana Riber

D'autre part, nous nous identifions inconsciemment à nos enfants: nous projetons sur eux nos émotions, nous nous demandons comment nous nous sentirions à leur âge. Tout dépend de la façon dont nous-mêmes, étant petits, avons d'abord perdu un être cher.

Si vous avez été confronté au divorce ou à la mort dans votre enfance et que vos parents étaient tellement absorbés par leurs expériences qu'ils vous ont laissé seul avec votre deuil, vous éprouverez plus de difficultés dans une situation similaire avec vos enfants, car vous aurez tendance à projeter votre propre souffrance sur eux.

Enfin, nous craignons que parler de la mort puisse nuire au psychisme fragile des enfants: provoquer la peur, traumatiser. Et cela peut vraiment arriver. Par conséquent, il est préférable de ne pas essayer de devancer les pensées de l'enfant et de lui dire ce que vous pensez nécessaire, mais de répondre calmement et avec tact à ses questions.

Si les adultes eux-mêmes n'ont pas peur de la mort, la communication avec leur propre enfant sur ce sujet se passe bien.

Tatiana Riber

Comment aider un enfant à comprendre la mort

Entre 3 et 5 ans, les enfants ont une compréhension très limitée de la mort. Bien qu'ils sachent que le cœur d'un mort ne bat plus et qu'il ne peut ni entendre ni parler, il leur est difficile de comprendre que la mort est définitive. Ils pensent que c'est réversible, que la grand-mère viendra chez eux demain.

Pour les aider à comprendre ce qu'est la mort, assurez-vous de dire: lorsqu'une personne meurt, c'est pour toujours, elle ne reviendra pas. Pour soulager la tristesse d'une rupture, dites à votre enfant qu'il peut toujours se souvenir des bons moments avec l'être cher décédé.

Aidez votre enfant à comprendre que la mort fait partie du cycle naturel de la vie. Vous pouvez commencer par des exemples qui ne sont pas si colorés émotionnellement (par exemple, des arbres, des papillons, des oiseaux), en expliquant patiemment que l'espérance de vie est différente pour chacun.

Dites aussi que parfois les êtres sensibles sont si gravement malades qu'ils ne peuvent pas rester en vie. Cependant, insistez sur le fait que les personnes et les animaux peuvent dans la plupart des cas être guéris et vivre jusqu'à un âge avancé.

Les enfants sont confrontés à la mort très tôt. Généralement avant que les adultes ne s'en rendent compte, ou lorsque ces derniers ont une idée pour parler de la mort. Les enfants voient des oiseaux et des animaux morts sur la route. Dans de tels moments, les parents ferment les yeux sur le bébé et lui disent de ne pas regarder. Mais avant la mort et l'accouchement étaient perçus comme les processus les plus naturels.

Tatiana Riber

Lorsque vous expliquez le concept de la mort, évitez d'utiliser des mots comme « s'endormir » et « partir ». Si vous dites à votre enfant que son grand-père s'est endormi, l'enfant peut avoir peur du sommeil, peur de la mort. C'est pareil si tu lui dis que grand-père est parti. L'enfant attendra son retour et s'inquiétera lorsque d'autres membres de la famille partiront en vrai voyage.

Ne dites pas à votre enfant que sa grand-mère est décédée simplement parce qu'elle était malade - il pourrait penser qu'elle a attrapé un rhume. Il peut avoir peur de la mort, même s'il vient d'attraper un rhume ou si quelqu'un de sa famille se met à tousser. Dites-lui la vérité en utilisant des mots simples: « Grand-mère avait un cancer. C'est une maladie très grave. Parfois, les gens parviennent à récupérer, mais pas toujours. » Rassurez votre enfant que la mort n'est pas contagieuse.

Les choses et les processus doivent être appelés par leurs noms propres, car les enfants perçoivent les informations provenant de leurs parents au sens littéral. Et plus l'enfant est jeune, plus les parents doivent être prudents avec des blagues innocentes et des mots qui peuvent être interprétés de différentes manières.

Tatiana Riber

Les enfants et les adultes vivent le deuil de différentes manières. Quelles réactions attendre et lesquelles devraient inquiéter

Les stades sont en effet différents et sont moins perceptibles chez les enfants. La psyché de l'enfant fait souvent des tentatives inconscientes pour le protéger des émotions difficiles. Il semble digérer l'information pièce par pièce.

En général, il peut sembler que l'enfant ne ressent rien.

Certains parents remarquent: "Après notre conversation, il vient de revenir au jeu sans poser de questions." En fait, l'enfant a tout compris très bien. Mais il a besoin de temps pour digérer cette information.

C'est un mécanisme de défense. Les enfants l'utilisent plus que les adultes car leur psychisme est plus fragile. Ils n'ont toujours pas assez de force mentale pour faire face à leurs émotions et ils ont avant tout besoin d'énergie pour grandir et se développer.

Il n'est pas nécessaire de répéter ou de vérifier si l'enfant a compris ce que vous avez dit. Il reviendra lui-même sur le sujet plus tard, à son rythme, et posera toutes les questions qui l'intéressent lorsqu'il sera prêt à entendre les réponses.

Certains enfants peuvent poser des questions à des étrangers, comme un professeur d'école. C'est parce qu'une personne qui ne vit pas le deuil avec tout le monde est capable de fournir de manière impartiale les informations nécessaires auxquelles l'enfant peut avoir confiance. Souvent, les enfants reviennent sur ce sujet dans une conversation avant le coucher, car ils l'associent à la mort.

En l'espace d'un mois, l'enfant peut montrer des signes d'anxiété latente: problèmes d'endormissement, refus d'obéir et de manger normalement. Mais si ces symptômes persistent plus longtemps et que vous remarquez que votre enfant est devenu plus renfermé et déprimé à la fois à l'école et à la maison, cela vaut la peine d'y prêter attention et d'engager une conversation confidentielle.

Si vous ne trouvez pas les mots justes pour l'aider à faire face à l'anxiété par vous-même, assurez-vous de consulter un psychologue pour enfants.

Comment aider votre enfant à surmonter la perte d'un être cher

Tout dépend de qui est décédé, dans quelles circonstances et à quel âge l'enfant est. Mais dans tous les cas, l'état émotionnel des parents est un facteur important qui influence largement la réaction de l'enfant. Embrassez-le, caressez-le, dites-lui pourquoi vous êtes contrarié.

Vous avez le droit d'exprimer votre tristesse et de pleurer votre perte. Cela aidera l'enfant à comprendre qu'il peut montrer ses émotions.

Si vous vous sentez dépassé, prenez d'abord soin de vous. Cela deviendra aussi le bon exemple pour l'enfant et lui permettra de se rendre compte: si vous vous sentez mal, vous devez être attentif à vous-même. De plus, cela lui apprendra à demander de l'aide dans les moments difficiles.

Encore plus que les pères, les mères ont tendance à croire qu'elles doivent porter elles-mêmes ce fardeau émotionnel, tout gérer et bien paraître en tout temps. Mais c'est irréel. Si vous êtes trop inquiet, vous pouvez et devez accepter de l'aide. Demandez à votre conjoint, amis, parents à ce sujet.

De plus, à de tels moments, l'enfant pose parfois des questions qui peuvent vous causer encore plus de douleur. Il ne le fait pas pour des motifs sadiques, mais parce qu'il saisit instantanément l'humeur du parent. Cela peut être très difficile, c'est pourquoi ces questions doivent être répondues par une personne moins sujette aux inquiétudes.

Vous n'êtes pas obligé de suivre les règles que vous pensez exister dans la société. Certains disent qu'il faut tout dire et tout montrer à l'enfant. En fait, cela devrait être laissé à la discrétion des parents. Vous devez avoir confiance en ce que vous faites et faire confiance à votre intuition.

Parfois, au contraire, cacher certaines choses à l'enfant peut être un mauvais pas. Si vous mentez sur la raison de votre mauvaise humeur, il ne peut pas comprendre pourquoi vous ressentez ces émotions et il commencera à fantasmer sur des choses auxquelles vous n'auriez jamais pensé. Il peut, par exemple, se sentir coupable de votre contrariété ou commencer à craindre qu'il y ait un conflit entre les parents et qu'ils soient sur le point de divorcer.

La mort est toujours un événement émotionnellement intense. Il ne faut pas le cacher à l'enfant, mais essayer de le protéger des chocs violents.

Dois-je emmener les enfants aux funérailles ?

Tatyana Riber croit: si les parents eux-mêmes n'ont pas peur de ce processus et si l'enfant ne résiste pas, la réponse est plutôt oui. Accompagner la famille d'un enfant au cimetière dépend de l'attitude envers la mort acceptée dans son environnement. Les enfants des familles observant les traditions religieuses assistent aux funérailles et s'approchent du cercueil. En effet, le cimetière n'est pas un lieu de promenade avec des enfants. Mais si c'est une tradition, vous pouvez emmener les enfants chez des parents décédés.