Comment se comporter avec un enfant pendant une crise 3 ans

2024 Auteur: Malcolm Clapton | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 03:55

Pendant cette période, même les enfants généralement calmes peuvent faire des crises de colère et être impoli envers les adultes. Les conseils d'un psychologue vous aideront à surmonter une étape difficile sans nerfs inutiles.

L'âge de 3 ans est considéré comme l'un des plus difficiles dans la vie des parents et des enfants. Au cours de cette période, l'enfant développe un sentiment de lui-même en tant que personnalité indépendante distincte. L'enfant commence à vérifier activement où se termine le domaine de ses capacités, ce qu'il peut influencer. Face aux limites de ses désirs, il s'emporte. Et il n'est plus possible de simplement détourner son attention vers quelque chose d'intéressant, comme à un plus jeune âge: l'enfant ressent une vraie colère car tout ne se passe pas comme il le souhaitait.

Lors d'une crise de 3 ans, les enfants subissent des changements majeurs:

• Des qualités volontaires se forment - la capacité de réaliser les siennes, d'insister sur sa décision. L'enfant apprend à s'exprimer en émotions et en actions, à faire des choix, en s'appuyant sur ses sentiments et ses désirs.
• Les enfants explorent leurs forces et leurs capacités par opposition aux adultes. Développe une compréhension de « ce qui est bien et de ce qui est mal », étudie les limites: quand les adultes sont catégoriques dans leurs décisions et quand ils peuvent insister sur leurs propres décisions.

Comment la crise se manifeste 3 ans

Le psychologue soviétique Lev Vygotsky a identifié sept signes de crise.

1. Négativisme … L'enfant a une attitude négative envers la demande de l'adulte, même s'il s'agit de ce qu'il veut.
2. Entêtement … Il insiste tout seul, et il est très important pour lui d'y parvenir à tout prix.
3. Obstination … Désobéissance dans les petites choses comme dans les choses sérieuses.
4. Manifestation … L'enfant commence à se rebeller activement contre ce qu'il accomplissait auparavant avec calme et résignation.
5. Obstination … L'envie de tout faire par eux-mêmes, même si les opportunités des enfants pour cela ne suffisent pas encore.
6. Dépréciation … Un enfant peut détruire et casser tout ce qui lui était cher (même ses jouets préférés), battre et insulter ses parents.
7. Despotisme … Il veut que tout se passe exactement comme il l'a dit.

Dans la vraie vie, tout cela se manifeste quelque chose comme ceci: le bébé, qui hier seulement s'habillait docilement, mangeait presque tout ce qui lui était donné, s'endormit calmement après les rituels habituels, commence à se disputer pour n'importe quelle raison. "Le chapeau n'est pas comme ça, nourris-moi à la cuillère, je ne dormirai pas dans mon lit!" - et aucun argument de raison ne fonctionne.

Si les adultes insistent eux-mêmes, "l'artillerie lourde" est utilisée. L'enfant commence, au mieux, à crier et à pleurer, et au pire - à se battre, mordre et jeter tout ce qui lui tombe sous la main.

Je dois dire que souvent, de cette façon, les enfants obtiennent vraiment ce qu'ils veulent. Certains adultes, incapables de supporter la pression ou ne comprenant pas comment se comporter, abandonnent leurs positions dans l'espoir que l'enfant s'apaisera. Et effectivement, le calme est revenu, mais exactement jusqu'au prochain épisode de divergence d'opinion.

Et maintenant, toute la famille est divisée en deux camps. Quelqu'un pense qu'"il faut flageller de telles personnes" car "elles se sont complètement assises sur le cou", quelqu'un insiste sur l'humanisme pour ne pas écraser la personnalité. Et la "personnalité" continue de tester la résilience de tout le monde et en même temps, il marche triste et nerveux, car il devine qu'il se comporte mal, mais il ne peut rien faire avec lui-même.

Comment aider votre enfant à traverser la crise plus facilement

Vous apprendre à exprimer correctement la colère

Tout d'abord, vous devez comprendre que la colère qui s'empare des enfants n'est pas due aux machinations des forces obscures, mais à un sentiment tout à fait normal. Elle (ainsi que la tristesse, la joie, la peur, la surprise) nous vient des animaux. Face au refus ou à la résistance à ses désirs, l'enfant éprouve la même irritation et la même rage que le tigre, dont le rival essaie d'enlever de la viande ou de la chasser du territoire.

Les adultes, contrairement aux enfants, sont capables de reconnaître la colère et de la contenir ou de la montrer de manière adéquate. Lorsque notre patron élève la voix vers nous, nous sommes également énervés, mais soit nous nous retenons et à la maison en peintures décrivant à nos proches quelle « mauvaise personne » il est, soit nous répondons de manière constructive dans le processus même du dialogue. Les enfants n'ont pas encore ces mécanismes - ils sont simplement développés à cet âge avec l'aide d'adultes.

L'algorithme est le suivant:

1. Attendez que l'enfant se calme. Il est inutile de dire quoi que ce soit alors qu'il est submergé par les émotions: il ne vous entend pas.

2. Une fois que l'enfant s'est calmé, nommez le sentiment qu'il éprouve: « Je vois que vous êtes très en colère (en colère, contrarié). »

3. Réaliser une relation de causalité: « Quand maman ne donne pas ce qu'elle veut, elle est très en colère. Il est évident pour nous que l'enfant s'est fâché parce qu'on ne lui a pas donné les bonbons qu'il voulait manger à la place de la soupe. Pour lui, il semble souvent qu'une sorte de force l'ait saisi sans raison et qu'il soit devenu "mauvais". Surtout si au lieu d'expliquer la raison de sa colère, nous disons quelque chose comme: "Ugh, quel mauvais enfant." Lorsque les adultes établissent une relation causale, il est plus facile pour les enfants de se comprendre progressivement.

4. Suggérez des moyens acceptables d'exprimer votre colère: « La prochaine fois, vous ne lancerez pas une cuillère à votre mère, mais dites: « Je suis en colère contre vous ! » Vous pouvez toujours taper du poing sur la table. » Les variantes de manifestation de la rage dans chaque famille sont différentes: pour certains il est acceptable de taper du pied, pour d'autres il est acceptable d'aller dans leur chambre et d'y jeter des jouets. Vous pouvez également avoir une « chaise de la colère » spéciale. Tout le monde peut s'asseoir dessus et se calmer, puis reprendre la communication.

Il est très important de souligner qu'il ne s'agit pas d'une punition. Si vous mettez du papier et des crayons à cet endroit, l'enfant pourra exprimer son état dans le dessin. Les adultes eux-mêmes peuvent, dans le feu de la bataille pour la prochaine règle de la routine quotidienne, violée par les enfants, s'asseoir sur une chaise et donner l'exemple, attirant leur irritation et disant: "Comme je suis en colère quand tu ne vas pas au lit à temps!"

Définir les limites

Les enfants qui sont constamment gâtés commencent à sentir qu'ils contrôlent le monde, et à cause de cela, ils deviennent très anxieux. Ils doivent être tendus tout le temps pour s'accrocher au pouvoir. Vous ne pouvez pas peindre ou jouer ici. Dans la société, ces tyrans domestiques n'ont pas beaucoup de succès, car ils sont habitués au fait que tout tourne autour d'eux. Ils ont du mal à établir le contact avec leurs pairs et nécessitent une attention constante de la part de l'enseignant.

L'autre extrême est la suppression brutale de toute manifestation négative. Le point de vue des parents dans ce cas est simple: l'enfant doit toujours être « bon » et obéir à la demande. Le résultat de cette approche se manifeste de deux manières. Dans le premier cas, l'enfant est en soie à la maison, mais à la maternelle, il est incontrôlable et agressif. Dans le second, il s'efforce de répondre à des exigences élevées, échouant parfois. Dans les pannes, il se culpabilise et souffre très souvent de peurs nocturnes, d'énurésie, de douleurs abdominales.

La vérité est quelque part entre les deux. Si un adulte comprend qu'il s'agit d'une étape naturelle du développement d'un enfant, il peut alors garder un calme relatif et en même temps insister sur le sien. Des limites dures sont obtenues, définies de manière douce.

Je me référerai à l'algorithme donné dans le livre "Children from Heaven" de John Gray:

1. Dites clairement ce que vous attendez de votre enfant: « Je veux que vous ramassiez des jouets et que vous alliez vous laver. » Très souvent, nous formulons nos messages de manière indistincte: "Peut-être qu'il est temps de dormir ?", "Regarde, il fait déjà nuit." Ainsi, nous transférons la responsabilité de la décision sur l'enfant, et le résultat est prévisible. Parfois, même une simple articulation claire de nos exigences suffit. Sinon, passez à l'élément suivant.

2. Exprimez les sentiments supposés de l'enfant et établissez une relation de cause à effet: « Apparemment, vous aimez vraiment le jeu et vous vous fâchez quand vous devez le terminer. »Lorsque nous faisons cela, l'enfant sent que nous le comprenons, et parfois cela suffit à changer son comportement.

3. Utilisez le marchandage: « Si vous allez aux toilettes maintenant, vous pouvez y jouer le bateau pirate / Je vais vous lire un peu plus longtemps. » Ce que l'enfant aime est promis, mais pas d'achat de jouets ou de bonbons. Nous faisons souvent le contraire et menaçons: si vous ne faites pas ce que j'ai dit, vous perdrez. Mais construire un avenir positif aide les enfants à sortir du processus dans lequel ils sont plongés, à se rappeler qu'il y a d'autres choses agréables.

Si c'était la seule chose, alors l'enfant fesse joyeusement dans la salle de bain. Mais si tout cela a été lancé par lui afin de savoir qui est le patron de la maison, alors on ne peut pas se passer des étapes suivantes.

4. Augmenter l'intonation: prononcez votre demande sur un ton plus redoutable. Très souvent, nous commençons par cela, puis tout se transforme en suppression. Mais les trois premiers points sont très importants, sinon l'enfant ne se sentira jamais compris. Au même stade, vous pouvez appliquer l'une des techniques les plus efficaces appelée "Je compte jusqu'à trois".

5. Si, même après avoir augmenté l'intonation, l'enfant continue à ramer, faites une pause. Il est très important de comprendre qu'il ne s'agit pas d'une punition, mais d'une pause afin de se calmer et de continuer à communiquer adéquatement. En même temps, c'est une désignation de limites: l'enfant a droit à son opinion, aux émotions, mais la décision finale appartient à l'adulte. Tout s'explique ainsi: « Je vois, on ne peut pas s'entendre, donc une pause est annoncée pour 3 minutes. Toi et moi devons nous calmer. Quel âge a l'enfant, pendant tant de minutes, il est optimal d'organiser un temps mort.

À la maison, les enfants sont emmenés dans un espace sûr (une pièce où il n'y a pas d'objets cassables). La porte se ferme (autre appellation de la frontière), l'adulte reste dehors et indique calmement le temps qu'il lui reste. Vous devez être préparé mentalement à ce que tout puisse arriver de l'autre côté. À ce moment-là, il n'est pas nécessaire d'entrer en dialogue avec l'enfant, sinon tout ne fera que s'éterniser. Mais grâce au fait que vous êtes devant la porte et que vous notez calmement combien de minutes il reste, il comprend qu'il n'a pas été abandonné ou puni. Lorsque le temps de pause se termine, vous ouvrez la porte et repartez du premier point.

Plus les règles selon lesquelles il vit sont stables et compréhensibles, plus il a de possibilités de créativité et de développement. Petit à petit, grâce à nos efforts, l'enfant commencera à mieux se comprendre: ce qui le met en colère, ce qui le rend heureux, ce qui le rend triste, ce qui l'offense. Il maîtrise également les manières d'exprimer adéquatement ses expériences. À l'âge de 4 ans, il peut s'agir non seulement d'expression corporelle, mais aussi de dessin, de doublage et de jeu de rôle. Et si la communication sur des questions controversées se déroule sur le mode de négociation et d'acceptation de l'opinion de l'enfant, il sera alors à vie capable de défendre ses droits, d'atteindre ses objectifs et en même temps de respecter les droits et les opinions des autres.