Pas de romance : ce qu'est une relation de codépendance et pourquoi vous devez la lier

2024 Auteur: Malcolm Clapton | [email protected]. Dernière modifié: 2024-01-13 01:31

L'abnégation aveugle et le contrôle total sur un partenaire sont de mauvaises recettes pour le bonheur.

Cet article fait partie du projet Auto-da-fe. Dans ce document, nous déclarons la guerre à tout ce qui empêche les gens de vivre et de s'améliorer: enfreindre les lois, croire au non-sens, à la tromperie et à la fraude. Si vous avez vécu une expérience similaire, partagez vos histoires dans les commentaires.

Tout le monde a des idées différentes sur les relations idéales. Quelqu'un est sûr que dans une paire, l'un doit donner et l'autre doit recevoir. Un participant doit être fort et responsable, et l'autre est faible et impuissant. Ensuite, les gens se complèteront et la relation deviendra harmonieuse. Cependant, en fait, de tels partenaires peuvent être appelés codépendants. Et ce n'est pas du tout sain et romantique.

Qu'est-ce que la codépendance et comment ça marche

Le terme « codépendance » s'appliquait à l'origine à ceux qui se trouvaient en relation avec une personne souffrant d'addictions: alcoolisme, toxicomanie, jeux d'argent. Mais ce concept a aussi un sens plus large - une dépendance malsaine à l'égard d'une autre personne, le plus souvent émotionnelle, parfois financière ou même physique.

Ce type d'attitude est mieux décrit par un modèle psychologique appelé le triangle de Karpman. Les personnes impliquées choisissent l'un des trois rôles suivants: victime, persécuteur ou sauveur.

• Victime - une personne faible et malheureuse qui souffre des actions du persécuteur, veut transférer la responsabilité à une autre et a besoin d'aide.
• Poursuivant - terrorise la victime, lui fait remarquer ses défauts et en profite.
• Sauveur - sauve la victime, la protège du poursuivant et se sent comme un héros.

La chose la plus intéressante est que dans une relation de codépendance, les gens peuvent alternativement essayer tous ces rôles. Par exemple, un tyran domestique humilie et bat d'abord sa femme, puis devient une victime et dit que c'est elle qui l'a amené, et dans le final de cette pièce en trois actes, il console lui-même la femme, offre des fleurs et des cadeaux, avoue son l'amour - et se transforme ainsi en sauveur.

C'est ainsi que se forme la codépendance. Les gens s'enferment dans le triangle de Karpman, jouent les rôles qu'ils ont choisis - parfois ils restent inchangés pendant longtemps, parfois ils changent.

Les scénarios peuvent ne pas être aussi dramatiques que dans les cas de violence domestique ou d'alcoolisme, mais toujours douloureux. Par exemple, l'un des partenaires sauve et protège constamment l'autre du monde extérieur (mauvais patrons, personnes malveillantes), écoute ses plaintes, console, soutient, est prêt à quitter toutes ses affaires et à se précipiter pour aider. L'autre côté s'y habitue et le prend pour acquis. Et lorsque le sauveur ne pourra plus l'aider, elle sera très déçue et en colère. Et les rôles changeront: la sauveuse deviendra une victime, et elle deviendra une persécutrice.

Les codépendants peuvent être non seulement des amants, mais aussi des amis, des collègues, des parents et leurs enfants adultes.

D'où vient la codépendance

Ce type de relation est typique des personnes qui ont grandi dans des familles peu prospères. Il ne s'agit pas seulement de situations où un adulte a bu, un enfant a été battu et une atmosphère malsaine régnait à la maison. Les enfants de parents autoritaires sont sujets à la codépendance, ceux qui étaient trop condescendants, ceux qui ont grandi avec des parents gravement malades. Une telle personne a des problèmes avec ses propres limites, il n'y a pas d'idée claire de son «je» et il se dissout facilement dans un partenaire.

En règle générale, il n'arrive pas qu'une personne soit sujette à la codépendance et que son partenaire ne l'est pas. Les gens d'abord, par des signes subtils, identifient et trouvent une telle personne qui leur permettra de répondre à leurs besoins mentaux dans une relation. Par exemple, le fils d'une mère dominatrice choisira certainement une femme qui ne ressemble pas à un parent: calme, pudique, docile. C'est elle qui deviendra par la suite une victime, et il deviendra un tyran domestique, jaloux, contrôlant, critique.

Ou la fille d'un alcoolique fera attention à un homme fort et responsable, et alors leur relation sera maintenue à la lutte pour le pouvoir. Ou, au contraire, sur l'intelligente, impuissante au quotidien, et alors elle deviendra pour lui une "mère-sauveur". L'un comme l'autre scénario avec la fille d'un alcoolique a toutes les chances de se terminer avec l'ivresse de son mari.

Comment savoir si vous êtes dans une relation de codépendance

L'amour sacrificiel est souvent romancé, tout comme les relations pleines de souffrance, de querelles passionnées et de réconciliations enflammées. Par conséquent, même si une personne est malheureuse, elle ne se rend pas toujours compte que quelque chose ne va pas dans sa paire. Ces signes de codépendance devraient vous alerter:

• Vous ne vous sentez pas heureux si vous ne pouvez pas faire quelque chose de bien pour votre partenaire.
• Vous avez peur de prendre des décisions indépendantes.
• Maintenez la relation, même si cela vous fait mal.
• Nous sommes prêts à tout sacrifier, même nos principes, si seulement l'autre est heureux.
• Les intérêts de votre partenaire sont plus importants pour vous que les vôtres.
• Vous vous sentez coupable si vous faites quelque chose pour vous-même.
• Ne parlez pas de vos sentiments et de vos besoins.
• Vous avez peur de vous séparer et le percevez comme la fin du monde.
• Vous pensez que vous êtes entièrement responsable de l'autre personne et sans vous, il ne fera face à rien.
• Vous êtes souvent jaloux.
• Vous avez constamment besoin de savoir où est votre moitié et ce qu'elle fait.
• Vous pensez que vous êtes capable d'influencer une autre personne, de changer son comportement et ses opinions, de l'orienter dans la bonne direction.
• Nous sommes prêts à maintenir un climat favorable dans les relations à tout prix.
• Vous ne voyez pas l'intérêt d'autre chose que les relations, vous ne vous sentez pas épanoui en dehors d'elles.
• Soyez sensible à l'humeur de votre couple et pensez que cela ne dépend que de vos actions et de vos actes.
• Nous sommes sûrs que vous et vous seul pouvez rendre votre partenaire heureux.
• Vous n'avez pas d'activités et de passe-temps qui ne soient pas associés à votre proche.

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Quel est le problème avec la codépendance

Décrire la codépendance peut sembler être un scénario idéal pour un mélodrame pour certains. Ils sont amoureux au point de perdre la tête, se dissolvent l'un dans l'autre et sont prêts à tout pour le bien de leur amour. Mais les choses ne sont pas si roses. Les relations de codépendance sont souvent douloureuses pour les deux parties.

• Les gens se perdent complètement eux-mêmes et leurs limites. Ceux qui préfèrent le rôle de victime ou de sauveur abandonnent leurs désirs, leurs besoins et leurs passe-temps, car ils croient que leur partenaire l'attend d'eux, que ce sera mieux ainsi. Ils peuvent même abandonner leur carrière ou ruiner leurs relations avec leurs amis et leur famille.
• Au lieu de résoudre leurs problèmes, les victimes rejettent simplement la responsabilité sur le sauveur. Ils s'habituent très vite à cette situation et, par conséquent, deviennent impuissants et inadaptés à la vie. Tout cela se transformera tôt ou tard en déception, désespoir et dépression.
• Les persécuteurs se privent également de la possibilité de nouer des relations normales - famille, travail ou amitié. Amis, collègues et proches le quitteront et essaieront de ne pas s'occuper de lui. A moins qu'ils ne se révèlent être les mêmes codépendants.
• Ce genre de relation est au cœur de la maltraitance. Elle combine différents types de violences: émotionnelles, physiques, financières. Les agresseurs veulent contrôler complètement leur partenaire et y parvenir par tous les moyens. Ils mettent le masque du poursuivant et torturent la victime, se transformant périodiquement en son propre sauveur. Ce triangle fermé est l'une des raisons pour lesquelles les relations abusives sont si difficiles à mettre fin.

Que faire si vous êtes dans une relation de codépendance

Julia Hill

Il y a quelques astuces:

1. Réalisez que votre relation se développe dans le scénario du triangle de Karpman. C'est l'étape principale. Étant donné que la propension au comportement codépendant se forme dans l'enfance, une personne est sûre qu'il devrait en être ainsi. Il ne pense pas à l'amour sans souffrance, abnégation, salut et contrôle total.

2. Analysez ce que votre relation actuelle vous rappelle. Avec qui de vos proches une histoire similaire s'est-elle répétée dans l'enfance ? Qu'essayez-vous de « jouer » à l'âge adulte ?

3. Préparez-vous à rompre. Dans une relation de codépendance, l'un des partenaires a toujours l'idée du "pouvoir magique de l'amour": soi-disant, son amour et ses soins peuvent changer l'autre. Cette illusion vous permet d'exister en codépendance pendant très longtemps.

Si vous réalisez que vous êtes dans un scénario pathologique de relation, même en changeant votre comportement et en commençant à définir vos propres limites, vous ferez face à la manipulation de votre partenaire. Il peut s'agir soit d'agression, de chantage ("Je me suiciderai si tu pars"), soit de remords, de culpabilité ("Je changerai, je ferai tout pour nous garder ensemble").

Vous pouvez changer vous-même, mais vous ne pouvez pas changer l'autre. Avec cette intention, vous retomberez dans le triangle de Karpman. Par conséquent, la meilleure façon d'avoir une relation saine est de sortir de l'ancienne et d'en commencer de nouvelles. Et en attendant, rendez-vous chez un psychologue pour déterminer votre envie de faire un don et d'aider une bonne fois pour toutes.