Quand est-ce que votre famille doit arrêter de se mêler de votre vie ?

2024 Auteur: Malcolm Clapton | [email protected]. Dernière modifié: 2024-01-13 01:31

Grandir est difficile, mais il n'y a pas d'autre moyen.

Cet article fait partie du projet Auto-da-fe. Dans ce document, nous déclarons la guerre à tout ce qui empêche les gens de vivre et de s'améliorer: enfreindre les lois, croire au non-sens, à la tromperie et à la fraude. Si vous avez vécu une expérience similaire, partagez vos histoires dans les commentaires.

Savez-vous comment décolle un avion ? Il surmonte l'attraction au détriment de ses ressources - la poussée des moteurs. Alors la terre le laisse partir. Tout le reste est l'habileté du pilote et la santé du navire. C'est-à-dire que l'un se détend, l'autre règle. Les deux sont dans un domaine physique, d'une manière connue, ils s'influencent mutuellement, mais dans des conditions idéales, personne ne détruit personne.

Grandir est un processus similaire. C'est aussi réciproque et demande une maturité psychologique aussi bien de la part des parents pour donner courageusement un pendel et dire « Vole ! », que de la part d'un enfant qui, se déplaçant par inertie depuis un certain temps, doit saisir le volant. Si je mûris, ma mère et mon père devraient aussi mûrir avec moi afin de faire passer la relation de la position « enfant-parent » à la position « adulte-adulte ».

Tous les parents ne sont pas prêts à laisser leurs enfants voler librement et à leur transférer la responsabilité de la vie. Et tous les enfants ne comprennent pas que la raison de nombreux échecs dans la vie est qu'ils ne volent pas, mais sont toujours attachés à leurs aînés par un cordon ombilical invisible.

Ceux qui ont appris la joie d'être parent, bien sûr, diront maintenant qu'un enfant est toujours un enfant: à trois ans, à 15 ans et à 45 ans. Et je veux lui donner le meilleur, pour le protéger des caries, des basses notes à l'examen, rénovation et gonflage…

Mais non, vous pouvez être un fils et une fille à trois ans, à 15 ans et à 45 ans, mais vous ne pouvez pas être un enfant à 45 ans.

Il y a une énorme différence entre nourrir et nourrir. Prendre soin est ce qui démontre notre amour et nos soins. Nous restons proches et ouverts, mais ce n'est pas une relation entre un enfant et ses parents, mais entre deux adultes. Nous ne franchissons pas la clôture pour attraper le collier et fourrer notre nez de bonheur, mais frapper poliment et offrir de l'aide. Et une personne a le droit de l'accepter ou de refuser.

La tutelle implique une participation globale à la vie de quelqu'un qui n'est pas encore capable de se prendre en charge, ne sait pas prendre de décisions. Il s'agit d'un système de relations dans lequel les parents protègent l'enfant de toute difficulté, en se confiant la satisfaction de tous ses besoins. Pour un adulte, la garde peut être étouffante.

Quand est-il temps d'être vigilant

1. Il est difficile pour vous de dire non

Vous vous lamentez souvent: « J'aurais aimé faire comme je l'entendais. Mais en même temps, il vous est difficile d'insister seul - avec vos parents, votre patron, vos voisins, votre plombier. C'est vous qui vendez facilement des bêtises chères comme des cosmétiques inutiles ou un masseur dans la voiture, c'est vous qui accepterez toujours de travailler le samedi pour un simple merci humain, c'est de vous que l'autre moitié pourra tordre des cordes.

Vous êtes en colère, indigné, agacé, mais vous ne pouvez pas refuser. Et même si vous essayez de résister, vous faites toujours ce qu'on vous a demandé de faire. Après tout, les autres ne prennent pas votre « non » au sérieux et les tentatives de refus sont considérées comme de simples caprices.

Pourquoi cela arrive-t-il

L'incapacité à dire « non » est souvent associée à des expériences d'enfance, lorsque vos sentiments ont été manipulés et que les désirs et les besoins n'ont pas été pris en compte: « Écoutez, sinon je n'aimerai pas », « Faites ce qu'on vous dit », « Si vous sont capricieux, la babayka emportera” …

En conséquence, un scénario est posé selon lequel le mot « non » est mauvais et menace votre sécurité: vous perdrez votre réputation de « bon » fils ou fille, employé, personne et resterez seul. Être d'accord, c'est s'assurer que vous serez aimé.

Quand il est important de rester bon pour tout le monde, vous ne pouvez pas compter sur vous-même car votre estime de soi est basée sur les opinions des autres. Vous vous appuyez sur des figures d'autorité, des images parentales, faites plus confiance à leur opinion qu'à vous-même. Vous n'avez pas votre propre soutien, c'est-à-dire qu'il vous permet de ne pas vous perdre dans des situations difficiles.

2. Vous faites souvent des choses pour ne pas contrarier vos parents

Allez à votre travail mal aimé parce que votre mère pense que c'est bien. Ne divorcez pas de votre mari, car les parents disent que la famille doit être complète. Vous n'achetez pas une BMW avec une accélération à 100 km/h en 5 secondes, mais une Volkswagen, qui correspond parfaitement aux semis de votre mère.

Pourquoi cela arrive-t-il

Les parents vous comparaient souvent à d'autres enfants, et le résultat n'était pas en votre faveur. La morale était accompagnée d'exclamations sur « à quel point vous avez eu du mal », « combien d'efforts et d'argent ils ont investi en vous », « comment vous avez amené votre père à une crise cardiaque avec vos singeries ». Si votre grand-père était également professeur, que votre grand-mère parlait six langues et que vous en avez deux en algèbre, alors vous serez perdu. Un projet intitulé Our Child était plein à craquer.

En fait, vos parents vous ont accusé d'être né et de ne pas être à la hauteur de leurs attentes. Cela peut ne pas sembler simple, mais c'était implicite.

En tant qu'adulte, vous continuez à expier cette culpabilité, et chacune de vos actions a un prérequis: ne pas bouleverser papa et maman, ne pas déshonorer votre famille.

3. Vous ne pouvez pas répondre à la question « Où est ma maison ? »

Vous n'avez pas de territoire personnel. Même si vous vivez séparément de vos parents, votre mère a toujours les clés. Elle peut arriver le matin sans prévenir avec des tartes, entrer dans la chambre sans frapper ou réarranger vos t-shirts comme bon lui semble. En conséquence, vous vous sentez constamment mal à l'aise.

Ce sentiment d'agitation s'étend à d'autres domaines de la vie. Par exemple, vous abandonnez un bon travail de peur de ne pas pouvoir y faire face, ou vous hésitez à aborder une fille parce que vous pensez: « Je ne le ferai pas ».

Pourquoi cela arrive-t-il

Cela se produit généralement dans les familles vivant dans le mythe "Nous sommes une famille amicale". Les conflits tacites se cachent souvent derrière la façade d'une telle famille: il est d'usage de n'exprimer que des sentiments positifs, tout le reste est supplanté. De l'extérieur, cela semble idéal: tout le monde s'aime, agit ensemble, soutient les traditions familiales, personne ne critique personne.

Les frontières extérieures de la "famille amie" sont fermées, les étrangers ne sont pas autorisés ici, mais en même temps les frontières personnelles de chacun sont attaquées sans ménagement. On pense qu'il ne peut y avoir de secrets dans la famille les uns des autres, donc les proches n'hésitent pas à entrer dans la pièce sans frapper ou à venir visiter sans prévenir, organiser le nettoyage, ranger les meubles et ranger les choses sous la sauce "J'agis en vos intérêts".

Si l'un des membres aspire à l'indépendance, il est nommé traître, rendu coupable, condamné, de sorte qu'à la fin il commence à paraître inquiet et inadéquat à lui-même. La scission au sein de la famille devient sa scission interne, dans laquelle la joie se mêle au désir et la fierté de soi - à la honte.

Julienne

Après le mariage, mon mari et moi avons commencé à vivre avec ses parents. Il y a un grand appartement et un emplacement idéal. Dans notre chambre, il y avait une armoire avec des serviettes de cuisine et de bain. Pour toute la famille. Pourquoi il était impossible de les transférer dans une autre pièce avec notre déménagement, je ne sais pas. Dans ma jeunesse, j'avais peur de protester: c'était gênant, je voulais que tout le monde m'aime.

La chère belle-mère est entrée dans notre chambre à tout moment sans frapper et a plongé dans le placard pour récupérer ses serviettes. Puis je l'ai surprise en train de fouiller dans nos affaires. Elle a commencé à faire des excuses que, disent-ils, nous sommes constamment au travail, et elle voulait nous aider. Et puis elle a coulé sur la cervelle de son mari, quelle mauvaise femme au foyer je suis, que ses affaires gisent en quelque sorte, non lavées et froissées.

J'ai aussi demandé une fois à mon mari de passer l'aspirateur sur le lit dans notre chambre. Dès qu'il a allumé l'aspirateur, la belle-mère a volé dans la chambre en criant: « Il a de l'asthme ! Pour une raison quelconque, elle a toujours cru que son mari était asthmatique, bien qu'il soit simplement allergique. J'ai arraché l'équipement de mes mains et j'ai commencé à me passer l'aspirateur.

En général, ils ont finalement divorcé. Certes, ils ont réussi à donner naissance à deux enfants. Mais elle a tout fait pour que nous nous séparions. Même lorsque nous avons déménagé, j'ai appelé et dit à mon mari que je suis une mauvaise mère, maîtresse, épouse, et lui, un bel homme, trouvera toujours mieux.

4. Vous vous retrouvez dans des situations ridicules dans lesquelles vous vous retrouvez impuissant

Les superstitieux suggéreraient un mauvais œil ou une malédiction. Mais en réalité, vous créez inconsciemment des situations dans votre vie dans lesquelles vous avez désespérément besoin du soutien de vos parents. Vous mettez votre portefeuille dans votre poche et vous perdez votre dernier argent, vous essayez d'interrompre une bagarre et vous êtes emmené à la police, vous échouez le projet et vous quittez le travail, vous vous cassez la jambe, quittez l'université. Et très souvent, vous avez du mal à répondre à la question: « Comment cela se passe-t-il ?

Pourquoi cela arrive-t-il

Lorsque les enfants grandissent et quittent le domicile parental, l'étape du « nid vide » commence dans la vie de la famille. Les parents ont le sentiment d'être inutiles. Dans les familles où l'enfant a joué pendant de nombreuses années le rôle de lien dans les relations conjugales, un vide se forme entre mari et femme. Auparavant, ils s'occupaient d'élever des enfants et ne faisaient pas attention les uns aux autres. Maintenant, il s'avère qu'ils n'ont pas d'autre compatibilité et qu'il est inutile de continuer à vivre ensemble. Le couple est sur le point de divorcer.

Et puis cet enfant mûr, comme un bon fils ou une bonne fille, commence inconsciemment à sauver les parents de la séparation et à jouer le rôle de stabilisateur familial. Lorsque des malheurs lui arrivent, maman et papa arrêtent de se battre entre eux et s'unissent au nom de son salut. Ils ont à nouveau des objectifs communs et trouvent de quoi parler. Ainsi, l'enfant, créant des problèmes, aide les parents à garder le mariage.

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5. Votre vie personnelle ne fonctionne pas

La vie avec les parents devient insupportable. Vous, en essayant de vous protéger de leur influence et de regagner votre indépendance, trouvez un partenaire avec qui vous souhaitez créer une famille qui ne ressemble pas à votre parent. Le compagnon est choisi contrairement aux attentes de maman et papa, afin de souligner une fois de plus le droit à l'indépendance. Cela devient alors la raison du divorce.

Pourquoi cela arrive-t-il

Vous avez commencé à vivre seul très tôt car il est devenu impossible de cohabiter avec vos parents. La relation avec eux est toujours remplie de tension et d'anxiété. Vous vous êtes séparé physiquement, mais émotionnellement, vous êtes toujours fermement connecté. Ces émotions peuvent être négatives, l'essentiel est qu'elles existent et elles sont nombreuses: ressentiment, aversion, pitié, déception, jalousie, indignation.

Et puis tout ce que vous faites, vous ne le faites pas pour vous-même, mais pour prouver votre indépendance à vos parents.

Il existe une lutte générationnelle cachée qui ne laisse aucune place à d'autres connexions émotionnellement riches et continue de vous attirer dans votre famille parentale comme un entonnoir. Dans cette situation, vous restez principalement un fils ou une fille, et alors seulement - un conjoint ou un conjoint.

Avec une forte probabilité, vous choisirez la même tactique et vous lancerez dans une "nouvelle vie" avec votre partenaire pendant la période de tension croissante. C'est-à-dire répéter constamment des relations inachevées avec les parents, en essayant de les mettre fin à une autre union.

Olga

J'ai été élevé de manière très stricte. Il était interdit de venir après 21h00, de se promener avec les garçons, de rester chez un ami pour la nuit. Il était seulement possible d'étudier et de lire des livres. Bien sûr, je marchais toujours et j'embrassais, mais secrètement. Je me souviens quand j'avais déjà 18 ans, ma mère a trouvé des pilules contraceptives dans mon sac. Un autre aurait été content, mais j'ai juste eu un sacré scandale. Même mon père est venu en courant de la cuisine et a aspergé de salive: comme j'ai pu, j'ai déshonoré la famille.

Elle s'est mariée tôt, juste pour fuir ses parents. Elle a donné naissance à un enfant, mais finalement, alors que la femme enceinte marchait encore, elle s'est séparée de son mari. Maman était ravie. Et elle a commencé à participer activement à ma vie, jusqu'à la façon dont je m'habille et quoi manger, comment nourrir un enfant, comment élever, etc.

Naturellement, j'ai commencé à organiser ma vie personnelle, à sortir avec des hommes. Une fois, j'ai laissé le téléphone sur le chargeur et je suis allé me promener avec mon fils. Je viens - ma mère lit la correspondance au téléphone. Et encore le scandale: qui a besoin de toi avec un enfant, personne ne te prendra, ruinera la vie de ton fils, les hommes sont plus importants pour toi, mais ils n'ont besoin que d'une chose de toi, maintenant l'absence de père grandit. Nous nous sommes battus. Depuis, nous n'avons pas communiqué.

Elle appelle parfois, pose des questions sur son petit-fils, mais j'ai limité tout contact physique. Je veux me remarier et élever mon fils comme je l'entends, et non avec mes parents. Je suis heureux de vivre séparément et de ne pas dépendre d'eux matériellement.

6. Votre enfant ne reconnaît pas votre autorité

Il parle d'un ton impératif, ne réagit pas aux remarques, appelle par son nom, de toute son apparence dit: "Tu ne me feras rien de toute façon."

Presque tous les parents sont confrontés au problème de la désobéissance. Le psychisme d'un enfant diffère de celui d'un adulte: il étudie le monde à un niveau intuitif et a besoin d'autorité sur laquelle s'appuyer dans une situation incompréhensible. Au gré des réactions de ses parents, il apprend les règles de comportement et apprend à limiter ses envies.

Lorsque maman et papa fixent des limites et que les grands-parents en fixent d'autres, l'enfant reconnaît l'autorité de celui qui est le plus fort. De plus, il comprend la hiérarchie dans la famille par des signes non verbaux. Par exemple, ma mère craque souvent contre lui, ce qui la culpabilise et finit par céder, et ma grand-mère parle calmement, la chouchoute. Conclusion: la grand-mère est plus forte, elle sait gérer ses émotions et tient parole. Ou toute la famille est dirigée par un grand-père impérieux, sa parole fait loi et l'enfant lui attribue l'autorité.

Pourquoi cela arrive-t-il

Lorsque maman et papa dépendent de leurs parents émotionnellement ou financièrement, eux et l'enfant sont considérés comme de grands enfants. L'enfant observe comment ses parents se comportent comme un enfant: ils agissent de manière incohérente, sont capricieux, transfèrent la responsabilité à la génération plus âgée. Très souvent dans ces familles, une coalition intergénérationnelle se forme: par exemple, une grand-mère et un petit-fils sont « amis » contre les mesures d'éducation parentale.

7. Vous ne savez pas ce que vous voulez de la vie et vous vous cherchez depuis des années

Nous rêvions d'apprendre à être ingénieur du son, mais papa a dit: « Tu ne peux pas gagner de l'argent avec la musique. Les ingénieurs sont précieux maintenant. » Nous voulions devenir journaliste, et ma mère a dit: « Lequel d'entre vous est journaliste ? Vous ne pouvez pas connecter deux mots. Allez voir un médecin, une famille a toujours besoin d'un médecin. Toi, comme un enfant obéissant, comptant sur la sagesse de tes ancêtres, va où on te l'a dit, mais tu ne trouves pas le bonheur. En conséquence, vous n'êtes pas satisfait de la vie, de vous-même, de vos parents et l'apathie fleurit à la place de vos anciens désirs.

Pourquoi cela arrive-t-il

Le comportement est programmé par vos parents, vous suivez leurs croyances et le monde se ferme pour vous. Lorsqu'une personne n'est pas guidée par ses propres désirs, mais par des incitations externes, un conflit intrapersonnel survient - un état où, de l'intérieur, vous êtes déchiré par des « doit » et « ne peut pas » mutuellement exclusifs. Les convictions intérieures établies dans l'enfance sont très profondes et parfois ne se réalisent pas. Ils forment imperceptiblement un scénario de vie, et vous agissez en gardant un œil sur les postulats embarqués. En même temps, votre « je » peut éprouver des besoins complètement différents, avoir ses propres désirs. De là naît un conflit constant entre l'inconscient et la conscience.

Comment gérer tout ça

La première étape consiste à reconnaître qu'il y a un problème. Comme le disent les médecins, le bon diagnostic est la clé d'un traitement réussi.

Deuxièmement, dites-vous: « Oui, je suis prêt à prendre des décisions indépendantes et à en assumer la responsabilité, même si cela me fait parfois du mal. »Pour vous faciliter la tâche, il serait bon de trouver vos propres ressources sur lesquelles vous pourrez puiser des forces dans toute situation incompréhensible. Et matériels aussi. Car revendiquer l'indépendance sur l'argent de ses parents, c'est comme courir de toutes ses forces, rester en laisse.

Troisièmement, cela vaut la peine d'utiliser des attitudes auxiliaires: « Je suis moi, tu es toi », « Tu es mon père, je suis ton fils. Nous sommes des gens proches, mais nous ne sommes pas un tout "," Vous ne pouvez pas accepter mon choix, tout comme je ne peux pas accepter le vôtre, mais chacun de nous a droit à sa vie et à ses erreurs."

Et enfin, construisez avec audace des limites personnelles dans l'espace physique et psychologique. Vous ne pouvez pas supporter et ne pas vous taire, mais vous informez poliment que vous ne pouvez pas entrer dans votre chambre, laver vos sous-vêtements ou ranger votre commode, car vous avez déjà plusieurs années. Ayez un valocordin et un numéro d'ambulance à portée de main, car maman se sentira probablement mal avec son cœur et papa fera de l'hypertension. Armez-vous de patience, car vous devrez désigner vos limites non pas une fois, mais cent ou deux cents. Soyez prêt à défendre ces limites si elles ne sont catégoriquement pas respectées: mettez un verrou sur la porte d'une pièce, récupérez les clés de votre appartement, définissez un mot de passe sur votre téléphone.

Vous êtes majeur et c'est un droit inaliénable de ne pas permettre à d'autres personnes de se comporter sur votre territoire d'une manière qui ne vous convient pas. Même si ces personnes sont vos parents.