Comment comprendre quand il vaut la peine de se battre pour une relation et quand il est temps d'y mettre un terme

2024 Auteur: Malcolm Clapton | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 03:55

Même si vous n'aimez pas votre partenaire en tant que personne, votre relation a une chance de continuer.

Dans les comédies romantiques, vous avez probablement vu plus d'une fois comment les héros surmontent tous les obstacles sur le chemin du bonheur et restent ensemble sur la musique touchante du générique. La raison est simple - ils s'aiment.

Malheureusement, la vraie vie est beaucoup plus dure: parfois même les sentiments les plus forts ne suffisent pas à maintenir une relation. De plus, l'amour peut brouiller le bon sens. Les scientifiques ont découvert que même lorsque nous regardons une photo d'un être cher, nous produisons l'hormone dopamine - un élément du "système de récompense" du cerveau qui nous fait nous sentir mieux. Dans cet état d'euphorie, les arguments logiques sont la dernière chose que nous écoutons.

Julia Hill Psychologue familiale, psychothérapeute.

Un couple dans son développement traverse plusieurs crises tout à fait naturelles associées, par exemple, au déménagement, à la maladie, à la naissance et à la croissance des enfants. Au début, lorsque les partenaires sont charmés et amoureux, la courbe relationnelle monte. Au fur et à mesure qu'ils vivent ensemble, les erreurs s'accumulent et la relation atteint un plateau - le couple se retrouve au point de choisir: reconsidérer leurs points de vue sur les rôles, trouver un moyen commun de résoudre les problèmes, annuler les griefs ou tout laisser tel quel.

Dans le premier cas, il y a une étape de nouvelle connaissance - les partenaires sont ensemble, mais la qualité de leur relation change. Il y a plus de compréhension, d'attention, d'attention les uns envers les autres - et la courbe remonte. Dans la seconde, l'étape de la destruction commence. Les réclamations s'accumulent, rien ne change, une masse critique de griefs entraîne une rupture.

Besoins non satisfaits, désapprobation de la famille et des amis, long travail sur les relations - tous ces signes et d'autres signes de relations que les coachs considèrent comme une bonne raison de rompre. Cependant, ces mêmes signes peuvent signifier quelque chose de complètement différent - qu'il est possible et nécessaire de travailler sur les sentiments. Avec une psychologue familiale, la psychothérapeute Julia Hill, nous avons analysé sept de ces signes ambigus.

1. Vos besoins ne sont pas satisfaits

Chacun de nous a ses propres idées sur les relations idéales. Pour certains, l'émotivité vient en premier - par exemple, ils veulent passer plus de temps ensemble. Pour d'autres, au contraire, la fonctionnalité est importante: ils préféreraient, par exemple, un partenaire pour assumer le volet financier de leur vie ensemble.

Julia Hill Psychologue familiale, psychothérapeute.

Nous entrons toujours dans des relations pour satisfaire nos besoins d'attachement: sécurité, intimité, bienveillance, soutien, reconnaissance. Nous voulons être importants, nécessaires, aimés. C'est pourquoi nous recherchons un partenaire, il n'y a pas d'autres raisons.

Lorsque vous sentez que votre proche oublie vos besoins, cela vaut la peine d'en parler. Si votre partenaire n'est pas prêt à aller de l'avant, il est peut-être temps pour vous de suivre votre propre chemin.

Les gens sont souvent laissés dans des relations malheureuses dans lesquelles leurs besoins ne sont pas satisfaits parce que la société condamne la solitude. Il peut vous sembler que vous ne trouverez personne de mieux que votre partenaire actuel. N'écoutez pas cette voix intérieure. Oui, il faut du temps pour rencontrer la bonne personne, mais vous méritez d'être vraiment heureux.

2. Vous essayez d'obtenir ce que votre partenaire ne vous donne pas, auprès d'amis et de connaissances

Pensez à qui vous parlerez en premier d'une promotion au travail ou d'une crise familiale: votre partenaire ou quelqu'un d'autre. Cela ne signifie pas que vous ne pouvez pas avoir d'amis et de connaissances proches. Cependant, si vous vous retrouvez à partager vos expériences avec des amis et des collègues plus souvent, cela pourrait signifier que vous n'obtenez pas le soutien dont vous avez besoin de la part de votre proche.

Julia Hill Psychologue familiale, psychothérapeute.

La question est de savoir comment nous sommes habitués à demander du soutien et comment nous le présentons. Si une femme demande à son mari: « Comment trouvez-vous mon nouveau pull ? », Il hoche la tête d'un air approbateur, et elle aimerait qu'il dise: « Tu es belle, ma chérie ! Le pull est très élégant, car je suis reconnaissant à l'univers que je vous ai rencontré » - bien sûr, elle ne ressentira pas le soutien de son mari.

Une relation est toujours un dialogue entre deux parties prenantes. J'attends non seulement quelque chose de toi, mais je t'aide aussi à comprendre ce que j'attends et à quels moments, et si tu ne peux pas supporter ainsi, je t'entends et je te comprends.

Mais si vous avez l'impression de frapper sans cesse à une porte fermée qui ne s'ouvre d'aucune façon, il y a deux manières possibles: passer par une thérapie de couple ou partir.

3. Vous avez peur de demander plus à votre partenaire

Une conversation franche est très importante, car une communication ouverte est la base d'une relation longue et saine. Les coachs relationnels soulignent que garder vos désirs et vos besoins silencieux est plus susceptible de détruire les relations que de les préserver.

Julia Hill Psychologue familiale, psychothérapeute.

Dans une relation étroite et confiante, il ne devrait y avoir aucune gêne lors de la discussion des besoins personnels. Je parle de moi, je m'ouvre, je sais que tu ne me feras pas de mal en retour.

Si nous avons toujours du mal à parler de nos besoins - dans la famille ou au travail - c'est un signal que dans de tels moments nous nous trouvons dans une sorte de "point sensible", peut-être un sentiment de doute de soi, d'indignité. Nous devons nous demander s'il nous était encore difficile de parler de nous-mêmes, de demander, ou si cette caractéristique est apparue précisément dans ces relations.

Si cela a toujours été le cas, il vaut la peine de prêter attention aux limites personnelles et de déterminer à quelle fréquence vous agissez au détriment de vos intérêts. Si cela ne se produit que dans votre relation et que vous souhaitez la préserver, il peut être intéressant de contacter un spécialiste avec votre partenaire. Une autre issue est de partir.

4. Famille et amis contre votre relation

Cela vaut la peine d'écouter les observations de la famille et des amis, mais cela ne devrait pas être un facteur décisif dans votre vie personnelle. Certains coachs relationnels pensent que si vous essayez de vous isoler de la croyance de votre proche que vous n'êtes pas un couple, ils peuvent avoir raison.

Julia Hill Psychologue familiale, psychothérapeute.

C'est formidable quand vous avez des êtres chers si attentionnés et attentionnés. Mais une personne adulte, psychologiquement mûre, diffère en ce qu'elle est elle-même l'auteur de sa vie, prend des décisions et en porte la responsabilité, y compris de leurs conséquences négatives.

5. Vous pensez que vous avez la responsabilité de maintenir la relation

Des recherches publiées dans la revue Current Psychology en 2016 ont révélé que les gens sont plus susceptibles de rester dans des relations dans lesquelles ils ont déjà passé du temps et de l'énergie.

Ceci est similaire à l'effet « coût encouru » communément connu dans le secteur de l'investissement. Son essence est qu'un investissement dans un certain produit conduit à des investissements ultérieurs, même si vous n'aimez plus le projet. Vous avez déjà dépensé de l'argent dessus, donc c'est dommage de tout laisser comme ça.

Beaucoup restent avec un partenaire, espérant tirer un réel « profit » des « investissements » déjà réalisés. Mais les mois et les années passés dans une relation ne résolvent pas le problème. Si, malgré tous vos efforts, rien ne change, cela vaut peut-être la peine d'arrêter de perdre du temps.

Julia Hill Psychologue familiale, psychothérapeute.

En psychothérapie, il y a un travail de prise de décision. Une technique consiste à visualiser en détail comment votre vie continuera si vous restez avec ce partenaire et si vous partez.

Faites la description la plus détaillée: « Alors je me suis levé le matin, je sors dans la cuisine, il y a de la vaisselle sale et elle est assise offensée, mais incroyablement mignonne. Je suis de mauvaise humeur, mais j'essaie de ne pas le montrer. Cette technique vous aide à comprendre si vous êtes prêt à rester et combien de temps il vous suffira, ou à découvrir les avantages significatifs de la relation actuelle, malgré les inconvénients.

6. Vous travaillez sur une relation depuis plus d'un an

Lorsque deux personnes s'aiment, le désir d'améliorer votre union est tout à fait naturel. Parfois, ce travail prend plus de temps qu'on ne le pense. Parfois, les coachs relationnels vous conseillent de consulter un psychologue, mais accordez-vous un délai d'un an.

Julia Hill Psychologue familiale, psychothérapeute.

Je me suis souvenu d'une vieille anecdote: « Chérie, peux-tu imaginer ce que nous avons pris pour un orgasme toute notre vie - il s'avère que c'est de l'asthme. Il s'agit de la question de savoir comment chacun des partenaires voit le travail sur la relation, à quel point cette vision coïncide, si les nouvelles circonstances auxquelles les conjoints sont confrontés apparaissent comme une période donnée.

La thérapie familiale peut prendre un an ou plus si le couple est difficile. Pour le travail indépendant, une telle période semble trop optimiste.

7. Vous n'aimez pas votre partenaire en tant que personne

Oui, oui, cela semble étrange et illogique, mais tomber amoureux d'une personne que vous n'aimez pas est tout à fait possible. Dans ce cas, la relation peut bien se développer en temps normal, mais une telle alliance risque de ne pas survivre à des moments difficiles.

Julia Hill Psychologue familiale, psychothérapeute.

Si j'entre dans une relation avec un partenaire, réalisant à l'avance que je ne l'aime pas, alors, très probablement, derrière cela se trouve une sorte de besoin d'affection, par exemple, de sécurité ou de soins. Et tant que le partenaire satisfait ce besoin, la relation peut continuer et, de plus, être heureuse.