Pourquoi nous minons nos relations et comment arrêter de le faire

2024 Auteur: Malcolm Clapton | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 03:55

Conseils psychologiques pour ceux qui ne savent pas pourquoi la vie personnelle se transforme constamment en déception.

Beaucoup de gens perçoivent l'amour comme une sorte de force extérieure. Il « nous transperce comme une flèche » ou « nous recouvre comme un élément ». Il semble que rien ne dépend de nous-mêmes et nous sommes condamnés à répéter les mêmes erreurs encore et encore. Cependant, une telle conviction rend difficile de voir vos actions de l'extérieur et de changer quelque chose pour le mieux.

"Je tenais pour acquis que je finirais par être larguée, que tout se terminerait par un échec", se souvient la psychologue Raquel Peel, qui, selon ses propres termes, est impliquée dans "l'auto-sabotage romantique" depuis un certain temps. Poussée par un sentiment de malheur, elle a mis fin à la relation dès la moindre difficulté. Beaucoup font de même sans en connaître les raisons, et il peut y en avoir plusieurs.

Pourquoi nous minons nos relations

Nous avons peur de l'intimité

Bien que la proximité soit un besoin humain universel, certaines personnes l'associent à des expériences négatives plutôt que positives. Cela crée naturellement un désir de se protéger, c'est-à-dire de rompre les relations ou de les éviter complètement. Le plus souvent, la peur de l'intimité découle de relations difficiles avec les parents ou les tuteurs. Par exemple, s'ils ont violé les limites personnelles de l'enfant, l'ont négligé, lui ont fait honte ou lui ont fait peur.

La confiance avec eux a été détruite et la croyance est née que les êtres chers seront inévitablement blessés ou partiront lorsque le soutien est le plus nécessaire.

"Même lorsque nous ne nous souvenons pas d'événements aussi précoces, la mémoire émotionnelle est préservée", explique la psychothérapeute Mercedes Coffman. - Elle déclenche une réponse douloureuse accrue dans les relations amoureuses, ce qui semble trop dur pour les autres, et parfois pour nous-mêmes. Cette douleur nous amène à saboter une relation qui pourrait potentiellement devenir quelque chose de merveilleux. »

Nous avons peur d'éprouver de la douleur

D'une part, cela peut être causé par un partenaire, car nous lui montrons nos côtés les plus vulnérables. Par contre, on peut se blesser s'il lui arrive quelque chose.

De plus, lorsque nous nous approchons de quelqu'un, cela "déplace nos plaques lithosphériques". En conséquence, un volcan endormi d'émotions refoulées que nous avons cachées pendant des années peut se réveiller.

Pour éviter que l'éruption ne ruine la relation, vous devez regarder vos anciennes cicatrices et comprendre comment elles affectent notre comportement maintenant. Parce que les mécanismes que nous avons développés pour la protection nous empêchent de construire une connexion avec une nouvelle personne. Ils nous protègent non seulement des émotions et de la douleur, mais aussi de l'intimité avec un partenaire.

On a peur de se perdre

Cette peur est souvent associée à une parentalité surprotectrice. En même temps, ils peuvent être aimants et généreux, mais ne permettent pas à l'enfant de faire des choix et des décisions par lui-même. Un contrôle constant de leur part prive les plus importants pour le développement du sentiment que le point de vue de l'enfant et ses besoins sont valorisés.

À l'âge adulte, cette peur provoque des problèmes d'intimité. Il peut sembler à une personne que la relation et le partenaire l'étranglent, la privant de sa propre identité ou de la capacité de prendre des décisions indépendantes.

Notre critique intérieur est trop actif

Il mine notre confiance en soi en critiquant l'apparence, les compétences, le caractère, les désirs. Parfois, le critique intérieur est comme un entraîneur cruel: « Vous êtes pathétique. Personne ne veut être avec toi." Et parfois au parent réconfortant: « Mieux vaut rester à la maison. Après tout, vous seul êtes plutôt bon."

Dans tous les cas, il ne vous permet pas de vous rapprocher d'un partenaire potentiel, vous rappelant d'être toujours à l'affût.

Il est important de comprendre que la voix du critique ne reflète pas l'état réel des choses et même la véritable attitude envers soi-même. Ce n'est qu'un filtre à travers lequel nous regardons le monde. Si vous le croyez, vous ne pourrez jamais changer les comportements habituels.

Comment l'auto-sabotage se manifeste dans la vie

Tu as toujours un chemin à parcourir

Par exemple, vous évitez les étapes sérieuses - rencontrer vos parents, vivre ensemble. Il y a toujours une pensée dans ma tête: « Comment puis-je sortir de cette relation sans problème si quelque chose ne va pas ? » Les engagements vous empêcheront de le faire sans conséquences émotionnelles ou financières, vous les évitez donc.

Est-ce que tu allumes le gaz

C'est une forme de violence psychologique qui nie l'expérience de l'autre personne. Le gaslighter ne reconnaît pas les sentiments du partenaire comme réels et précieux. Par exemple, une personne dit qu'elle est bouleversée à cause d'un rendez-vous annulé, et vous répondez: "Tu n'es pas bouleversé, tout s'est passé à cause de toi, tu essaies juste de me rejeter la faute."

Autres phrases courantes: "Tu exagères", "Ça t'a semblé juste !", "Tu n'as pas tout compris (a)!" Naturellement, cela devient vite ennuyeux.

Vous rencontrez quelqu'un tout le temps

Et vous vous séparez au moindre problème afin de commencer immédiatement une relation avec quelqu'un d'autre. Vos amis se plaignent souvent que vous ne vous installez toujours pas. Et il vous semble que vous ne pouvez pas trouver quelqu'un avec qui vous pouvez essayer de construire une relation sérieuse.

Vous êtes très méfiant ou très jaloux

Craignez que votre partenaire rencontre quelqu'un dans votre dos, demandez un compte rendu de chaque étape. S'il passe du temps avec quelqu'un sans vous, vous ne trouvez pas de place pour vous, écrivez constamment des messages, devenez jaloux et demandez la confirmation qu'il ne triche pas. En conséquence, en raison de ce contrôle, toutes les relations avec vous sont résiliées.

Vous critiquez toutes les actions de votre partenaire

Vous trouvez quelque chose à critiquer en chacun, car vous recherchez la perfection (qui en réalité n'existe pas). Soit il cuisine mal, parfois il ne s'habille pas comme ça - on ne peut tout simplement pas plaire. Finalement, le partenaire abandonne et part.

Vous évitez les problèmes

Vous vous convainquez que tout va bien dans une relation, même quand c'est loin de l'être. Si votre partenaire veut discuter d'un problème, vous évitez la conversation. Dites ce qu'il pense ou que tout se résoudra de lui-même. Cette incapacité à résoudre les problèmes ensemble provoque du ressentiment de la part du partenaire et conduit également à une rupture.

Vous parlez constamment de vous avec autodérision

Des phrases comme "Je ne suis pas aussi intelligent que toi", "Je suis un monstre, je ne comprends pas pourquoi tu me supportes toujours", "Tu n'es avec moi que par pitié", etc. sur la faible estime de soi.

La plupart des gens ne sont pas particulièrement heureux d'entendre qu'ils aiment quelqu'un qui ne vaut rien. Si vous continuez à vous rabaisser malgré les croyances persistantes que vous êtes digne d'amour, votre partenaire peut s'effondrer et partir.

Comment arrêter de perturber votre relation

Comprendre quel type de pièce jointe vous avez

Selon la théorie de l'attachement, il y en a quatre: fiable, anxieux, anxieux-évitant, évitant-rejetant. Idéalement, ce serait bien d'en avoir un fiable. Les personnes avec ce type d'attachement sentent qu'elles peuvent faire confiance aux autres et être elles-mêmes même dans des relations proches.

"Les modèles d'attachement dans l'enfance sont reproduits de toutes les manières", explique Rhonda Milrad, thérapeute relationnelle. « Les personnes abandonnées par des parents qui ont subi un traumatisme ou une violation de leurs limites personnelles sont plus susceptibles de développer des modèles d'attachement insécurisés qui les empêchent de faire confiance à leur partenaire. »

Par exemple, le parent était tantôt attentif, tantôt froid. L'enfant ne pouvait pas prévoir quelle réaction ses actions provoqueraient. De ce fait, un type d'attachement anxieux peut se développer, caractérisé par le besoin d'encouragements fréquents de la part du partenaire.

Cependant, le type d'attachement n'est pas quelque chose d'inébranlable.

Selon Milrad, vous pouvez former un type plus fiable en travaillant avec vos peurs et en vous débarrassant des fausses croyances sur les relations.

Identifiez vos déclencheurs

La peur de l'intimité et l'auto-sabotage peuvent ne pas se manifester tant qu'ils ne sont pas déclenchés par un déclencheur - des mots, des actions ou même un certain endroit. Essayez de prendre des notes et d'enregistrer les situations qui vous amènent à faire quelque chose qui nuit à la relation. Considérez bien la situation:

• Que se passait-il exactement ?
• Comment vous sentiez-vous à ce moment-là ?
• De quoi aviez-vous peur ?
• Quelle était la probabilité que ce que vous craigniez se produise réellement ?

Comprendre vos déclencheurs facilite grandement la gestion des réactions à ceux-ci.

Distinguer passé et présent

Si dans le passé une personne a vécu une sorte de traumatisme ou simplement une relation difficile, elle réagit souvent dans les nouvelles circonstances de la même manière que dans les anciennes. Il est très important de vous rappeler que vous êtes dans une situation différente avec une autre personne.

Si vous remarquez que votre réaction n'est pas à la hauteur de l'événement déclencheur, attendez avant de faire quelque chose. Dites-vous: « C'était alors, mais maintenant c'est différent. Cela vous aidera à prendre des décisions basées sur le présent et non sur le passé.

Apprenez à parler de vos émotions

L'une des caractéristiques du sabotage des relations (et de la peur de l'intimité) est l'incapacité de parler de vos sentiments et de vos difficultés. Il semble que si vous n'en discutez pas, vous n'en ferez pas l'expérience. Mais exprimer vos émotions, vos peurs et vos besoins est très important, surtout si vous voulez être compris.

Essayez-le ?

Comment vivre avec ses désirs, ses sentiments et ses émotions

Surveillez vos réactions

Jetez un œil à vous-même et à vos réactions typiques lorsque vous communiquez avec votre partenaire. Montrez-vous des réponses au comportement de votre partenaire qui annoncent une rupture ? Ce sont la critique, la défensive, le mépris et le silence (le psychologue John Gottman les a appelés « les quatre cavaliers de l'Apocalypse »).

Si vous avez remarqué de telles réactions en vous-même, répondez aux questions suivantes.

• À quelle fréquence les montrez-vous ?
• Quel genre de comportement avez-vous tendance à adopter automatiquement ?
• Comment vous voyez-vous, vous et votre partenaire, lorsque vous faites cela ?

Les réponses vous aideront à voir votre comportement de l'extérieur, et vous comprendrez exactement ce qui doit être changé.

Commencez à voir l'amour comme une coopération

Pensez-y si vous avez l'impression que vous et votre partenaire êtes membres de la même équipe ? Pouvez-vous être vulnérables les uns avec les autres ? Parlez-vous des objectifs de votre relation ? Naturellement, au début, lorsque vous apprenez à vous connaître, c'est inapproprié. Mais lorsque vous êtes déjà sérieux, essayez de considérer la relation comme une œuvre d'art que vous créez ensemble en temps réel.

Avec cette attitude, ils ne ressembleront plus à quelque chose qui vous arrive et se termine toujours par une déception.

De nombreux saboteurs disent avoir éprouvé le sentiment frustrant d'avoir constamment l'impression que ce n'est qu'une question de temps avant de rompre. Selon Raquel Peel, vous avez envie de « regarder dans une boule de cristal et de savoir exactement ce qui va se passer ensuite ».

La vision de l'amour comme une œuvre d'art créée conjointement aidera également à lutter contre cela. Grâce à lui, vous arrêtez de penser à ce que vous allez gagner ou perdre dans une relation. Et vous commencez à réfléchir à la contribution que vous pouvez apporter au processus créatif global.

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