Pourquoi nous blâmons de plus en plus nos parents pour nos problèmes et que faire à ce sujet

2024 Auteur: Malcolm Clapton | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 03:55

Non, ce n'est pas un hommage à la mode.

Cet article fait partie du projet One-to-One. Nous y parlons de relations avec nous-mêmes et avec les autres. Si le sujet est proche de vous, partagez votre histoire ou votre opinion dans les commentaires. Attendra!

Avant, c'était considéré comme quelque chose de scandaleux de faire des réclamations à papa et maman. Comme vous pouvez, les parents sont sacrés ! Maintenant, la situation a changé et ils ont commencé à se plaindre d'eux non seulement dans leurs cuisines ou dans le cabinet du psychothérapeute, mais aussi dans des blogs, des interviews, des livres. Certaines personnes pensent que ce n'est qu'une autre tendance. Apparemment, seules les personnes infantiles et ingrates font cela, et c'est catastrophiquement faux. Mais tout n'est pas si simple.

Pourquoi tout le monde autour d'eux parle-t-il de ses griefs contre ses parents ?

Nous avons plus d'informations

Aux temps lointains pré-Internet, chacun était enfermé dans sa micro-société: dans la famille, le collectif de travail, les groupes d'intérêt. Il était indécent de parler ouvertement de problèmes domestiques: on ne peut pas laver le linge sale en public. Par conséquent, il n'y avait aucun moyen de savoir comment les gens vivent derrière des portes closes. Cela signifie que vous pouvez également comparer votre vie avec celle de quelqu'un d'autre.

Si une personne a été maltraitée par ses parents, dans la plupart des cas, elle a grandi dans la pleine confiance qu'il ne pouvait tout simplement pas en être autrement.

Heureusement, ce n'est pas le cas actuellement. Nous avons des livres sur la parentalité et les relations parents-enfants. Vous y trouverez des informations sur les comportements considérés comme toxiques et nocifs pour l'enfant - et il est facile de reconnaître dans ces descriptions votre propre enfance. Nous avons des présentations de psychologues qui parlent de travailler avec les émotions, les mauvaises tactiques parentales et les traumatismes de l'enfance. Nous avons des blogs et des communautés sur les réseaux sociaux où les gens partagent leurs expériences, parlent de l'enfance et des griefs contre leurs parents.

Une personne a enfin la possibilité de regarder par les fenêtres des autres et de corréler sa situation avec les autres. Cela aide à reconnaître les relations pathologiques avec les parents et à comprendre que de nombreux problèmes d'adultes en découlent.

Nous avons plus de liberté

Il est difficile d'imaginer qu'avant que quelqu'un dise publiquement comment sa mère l'a forcé à faire de la musique à travers les larmes, son père l'a battu avec une ceinture pour deux, et sa grand-mère a dit: "Tu n'es personne dans cette maison et tu n'as pas de vote." Soit ils picoreraient, soit ils se déclareraient fous.

Maintenant, il est plus facile pour une personne de faire une telle confession. Beaucoup de gens abandonnent les stéréotypes dénués de sens comme « Tu ne peux pas dire du mal de tes parents, ils t'ont élevé ! » Nous apprenons à accepter nos émotions et à les exprimer sans nuire aux autres, plutôt que de simplement les bloquer.

En conséquence, les gens parlent de plus en plus de la façon dont ils ont été traités comme des enfants. En regardant cela, d'autres se rendent compte qu'ils ont aussi quelque chose à dire.

Nous avons plus de place pour la réflexion

Les millennials et les zoomers ont une vie un peu plus simple que leurs parents. Les jeunes générations n'ont pas eu la chance d'assister à l'effondrement du pays, aux années 90, aux guerres et aux nombreuses crises économiques. Ils n'ont pas eu à travailler dans plusieurs endroits pour élever un enfant, ni à quitter leur emploi dans des instituts de recherche, car ils n'ont pas reçu de salaire depuis quatre mois, et à aller en taxi ou vendre des légumes au marché.

Vivre dans une relative stabilité crée des conditions de réflexion.

L'ancienne génération n'avait tout simplement pas le temps et les ressources pour s'arrêter, analyser ses sentiments et ses problèmes et réfléchir à ses origines. Ceux qui ont maintenant entre 15 et 40 ans ont ces ressources.

Nous avons plus de soutien

Les gens apprennent à communiquer entre eux sans manipulation ni coercition, à ne pas dévaloriser les sentiments des autres, à soutenir leurs proches. Si dans votre propre environnement vous ne trouvez pas quelqu'un qui vous écoutera et vous comprendra, il y a une chance de trouver un groupe de soutien dans les réseaux sociaux. Ou se tourner vers un psychologue: une telle thérapie cesse enfin d'être considérée comme un caprice ou quelque chose de honteux. Et s'il y a du soutien, il est beaucoup plus facile de se permettre d'être en colère ou contrarié.

Qu'est-ce qu'il y a de bien à être en colère contre ses parents

On se sent mieux

Il est naturel d'être offensé et en colère. Ce sont les mêmes sentiments, comme tout le monde, s'interdire de les ressentir est une voie directe vers les troubles mentaux. Vivant nos ressentiments et nos colères, nous apprenons à nous accepter et à accepter nos émotions, leur laisser libre cours et améliorer notre bien-être sur le long terme.

Nous pouvons être les meilleurs parents pour nos enfants

Le ressentiment aide à prévenir les erreurs commises par nos mamans et nos papas. Surtout si nous ne sommes pas seulement en colère, mais analysons la situation: ce que les parents ont fait, pourquoi c'était mauvais, ce que j'ai ressenti à ce moment-là, comment cela affecte ma vie maintenant et que puis-je faire pour ne pas me comporter de cette façon avec mes enfants.

Nous devenons plus libres

La colère est une grande aide pour ceux qui veulent sortir de la pression parentale. Avec cette émotion, il est plus facile d'arrêter la manipulation, d'apprendre à défendre ses limites ou d'augmenter la distance si la relation est complètement toxique. Cela vous aidera à devenir plus fort, plus confiant et plus heureux.

Nous construisons des relations avec les parents

Oui, paradoxalement. S'il y a des tensions dans la relation, c'est la confrontation ouverte qui peut les "guérir". Certes, cela ne se produira pas immédiatement et le résultat est de toute façon imprévisible. Au début, les deux parties mettront beaucoup de temps à se dire ce qu'elles pensent. Alors commenceront les larmes, le ressentiment et le silence. Et puis, peut-être, il sera possible de construire un dialogue constructif, de demander pardon et d'établir de nouvelles règles de communication.

Où le ressentiment peut mener

Il y a aussi un inconvénient au ressentiment envers les parents. Parfois, une personne est tellement conservée dans ses expériences négatives qu'elle tourne simplement dans un cercle entre la colère, le ressentiment et l'apitoiement sur elle-même, mais ne peut pas les vivre et passer à autre chose. Il n'y a pas de faute de la personne elle-même en cela: les émotions la capturent, il est donc impossible de faire face au problème sans une aide compétente.

De plus, il y a toujours une tentation de simplement blâmer les parents pour tous les péchés, de leur transférer la responsabilité de tous leurs problèmes et de poser leurs pattes.

"Comment puis-je trouver un travail normal si ma mère m'écrasait avec une surprotection et que maintenant je ne suis plus sûre de moi ?" Ceux qui n'ont pas de sucre dans leur relation avec leurs parents passent souvent par cette étape d'apitoiement sur soi doux-amer. Et c'est important pour le vivre et finir par conclure: « Oui, les parents se sont trompés, et c'est très triste. Mais la responsabilité de tout ce qui se passera dans ma vie n'appartient qu'à moi."

Comment se débarrasser du ressentiment

C'est ce que recommandent les psychologues.

1. Reconnaissez vos sentiments

Vous avez parfaitement le droit d'éprouver de la colère, du ressentiment, de la déception, de la tristesse. Et peu importe la gravité de l'offense commise par vos parents: ils vous ont forcé à rentrer à la maison à six heures au plus tard, ou ils vous ont soumis à des violences psychologiques et physiques tout au long de votre enfance. Aucune de vos réactions ne sera fausse ou exagérée. N'oubliez pas que vous n'inventez pas ou ne dramatisez pas. Si vous avez des sentiments, ils sont naturels.

2. Exprimez vos sentiments

Pensez à la forme sous laquelle vous êtes plus à l'aise pour le faire. Tenir un journal personnel ? A partager entre amis ? Aller voir un psychothérapeute ?

Lorsque vous décidez de donner libre cours à vos inquiétudes, il vous sera plus facile de passer à autre chose et peut-être même de trouver du soutien. Mais rappelez-vous, certaines personnes peuvent ne pas aimer l'expression publique. Si vous n'êtes pas prêt pour la dévaluation, les blagues inappropriées et la condamnation, il vaut mieux choisir une méthode plus sûre.

3. Fixez des limites dans votre relation avec vos parents

Arrêtez les mots et les actions que vous n'aimez pas, apprenez à dire non, à parler et à vous éloigner si la communication fait mal à ce stade. Il s'agit d'un travail très vaste et difficile qui peut prendre plus d'un mois. En fait, une personne apprend à faire ce qu'elle aurait dû maîtriser à un âge de transition, mais pour diverses raisons, elle ne le pouvait pas.

La psychologue Susan Forward, auteur de Toxic Parents, écrit qu'apprendre à se défendre et à défendre ses limites est très important afin de décider d'avoir une conversation sérieuse avec ses parents et de leur dire tout ce que vous avez accumulé.

4. Obtenez de l'aide

Il peut être difficile de faire face seul aux sentiments et à la douleur. Si tel est le cas, cherchez un bon thérapeute avec qui vous vous sentez à l'aise. Cela peut vous aider à vous comprendre, à gérer le ressentiment et la colère et à redéfinir votre relation avec vos parents.