4 peurs qui empêchent les relations de se développer

2024 Auteur: Malcolm Clapton | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 03:55

De quoi votre partenaire a-t-il vraiment peur lorsqu'il a « peur des relations » ? Pour comprendre ce qui freine votre relation et comment lever les obstacles à son développement, un article sur quatre groupes de peurs vous aidera. Lorsque vous lisez, pensez d'abord non pas aux peurs de votre partenaire, mais aux vôtres - elles sont peut-être le principal frein.

"Un homme a peur d'une relation" est un modèle si courant. C'est très simplifié, et surtout, ça freine la croissance. Pourquoi? En raison de sa nature accusatrice. Dans cette phrase, on peut entendre le désespoir, la douleur, le ressentiment, le reproche. Les émotions sont compréhensibles, mais une telle position mène-t-elle à un résultat ? Quelle personne qui se respecte vous rencontrera à mi-chemin si, comme motivation, il entend parler de lui-même qu'il est un lâche ? Non, seule la solitude peut être construite sur de telles phrases, elles ne conviennent pas au développement de relations.

Je changerais la phrase. Disons à ceci: « Un partenaire dans une relation avec moi ne voit pas son propre avantage. C'est en fait la même chose, mais, tout d'abord, cela ne semble pas offensant. Et deuxièmement, cela permet d'affronter la vérité: une relation est un échange, et si l'un des partenaires pense que l'échange est inégal, une réaction naturelle et logique pour lui sera la « peur » des relations.

Les relations sont-elles un marché ?

Je comprends tout le temps pour cette approche du marché. Dis, là où il y a de l'amour, il n'y a pas et ne peut pas y avoir de place pour la formule grossière « tu es pour moi, je suis pour toi ». Et à mon avis, c'est ce que disent les gens qui veulent tricher en donnant moins et en recevant plus. Ils agitent "amour" comme un chiffon brillant pour détourner l'attention de l'essence de la question. Imaginez qu'un tel champion de l'amour se fasse dire au travail quelque chose comme: « Celui qui aime vraiment l'entreprise n'exige pas de la direction une journée de travail de 8 heures et un salaire suffisant pour travailler ! Il soupçonnerait immédiatement qu'il était en train d'être élevé. Pourquoi pense-t-il différemment aux relations ? Peut-être parce que dans une relation il ne se voit pas comme un employé, mais comme un propriétaire ?

Cependant, imaginons qu'en construisant votre relation, vous partez du concept d'échange égal, de satisfaction mutuelle des besoins et d'obtention de bénéfices tangibles. En effet, pourquoi avons-nous besoin d'une relation sinon pour vivre une vie meilleure ? Et si oui, nous avons besoin d'un partenaire avec les bonnes ressources, non ? Qui les partagera si nous avons quelque chose à lui offrir en retour.

Quelles sont ces ressources, quels en sont les bénéfices ? Qu'est-ce qu'un partenaire potentiel a peur de ne pas recevoir de nous ? On distingue quatre grandes zones en "".

1. Peur du corps

Il s'agit d'un groupe de peurs associées à la sécurité et le confort du corps physique … Que le lit ne sera pas assez mou (ou excessivement) mou, l'air pas assez frais, la nourriture pas assez saine et savoureuse. Qu'il y aura beaucoup (ou peu) de bruits, de voix, que le quotidien fatiguera. Que la famille (« sept« je » » est perçue par les gens comme une partie de leur corps physique) n'aimera pas ou, au contraire, aimera trop obsessionnellement, qu'il y aura des difficultés avec les parents. Qu'il y aura peu ou pas de divertissement, ou que leur caractère changera d'une manière inconfortable. Que les amitiés vont crépiter. Que vous aurez besoin de passer plus (ou moins) de temps au travail, que vous n'aurez pas assez d'argent, etc.

Au lieu de reprocher à votre partenaire d'avoir peur de la relation, découvrez ce qu'il aimerait d'eux en termes de sécurité et de confort, et comment le lui donner.

Montrez qu'il conservera toutes les bonnes choses qui sont déjà dans sa vie, et vous l'aiderez à l'utiliser encore mieux, et ajouterez également beaucoup de choses intéressantes et nouvelles. Pensez-vous qu'il continuera à avoir peur si vous êtes convaincant et sincère ?

2. Peur émotionnelle

Ce sont toutes les peurs associées à inviolabilité de l'espace personnel (Avez-vous entendu que les émotions ne sont qu'un système de signalisation qui nous donne des alertes: soit joyeux si nous avons pris possession de l'espace de quelqu'un d'autre, soit fâché si quelqu'un a envahi le nôtre ?). Ce sont eux qui entravent le plus souvent le développement des relations. Incertitude. Anxiété. Anxiété. Craignez d'être insulté, humilié, dévalorisé, trahi, ridiculisé. Cet espace personnel se rétrécira en raison de la relation. Que vous vous sentirez moins « cool » et « en charge ». Que vous perdrez votre liberté. Que vous vous culpabilisiez, et même que vous vous excusiez.

C'est là que j'ai commencé l'article. Celui qui ne fait pas confiance, offense, reproche, il s'assiéra sans relation. Parce que dans les relations, nous avons besoin de personnes qui font exactement le contraire (bien sûr, s'il n'y a pas de problèmes psychologiques prononcés qui traînent dans les relations, où le pire est le mieux).

Admirez votre partenaire, considérez-le comme votre professeur, protégez-le des attaques - ce sont des ressources qui sont rares sur le marché des relations, elles sont donc toujours demandées.

Et le partenaire n'aura pas "peur" de la relation avec vous. Au contraire, il commencera à lutter pour eux.

3. Peur intellectuelle

Il s'agit d'un groupe de peurs associées à perte ou diminution de la capacité de comprendre, avec la capacité de percevoir le monde correctement. Autrement dit, la peur de devenir stupide, voire complètement fou. Tout le monde, entre nous, évaluant la perspective d'une relation, ne sera pas sûr que ses capacités de réflexion resteront au même niveau, qu'il apprendra, se développera, maîtrisera de nouvelles choses de la même manière qu'il le faisait lorsqu'il était seul. Très souvent, les relations nous renvoient loin dans le développement.

Ce n'est peut-être pas une peur si terrible, mais cela doit quand même être pris en compte lors de l'analyse des raisons pour lesquelles votre relation stagne. C'est particulièrement vrai des relations avec des personnes pour qui remuer la cervelle n'est pas seulement une habitude, mais aussi un travail, une façon d'être.

Montrez à un tel partenaire que vous ne verserez pas de béton entre ses oreilles, mais que vous deviendrez le moteur de son développement vers de nouveaux sommets intellectuels - et il cessera immédiatement d'avoir "peur" de la relation.

4. Peur spirituelle

Ce sont des peurs associées au danger perte de racines historiques et culturelles … Bien sûr, il y a des gens qui ne connaissent pas la spiritualité ou qui n'y croient pas, ils croient que la spiritualité est une "philosophie", c'est "à propos de rien". Cependant, quoi de pire pour une relation qu'une situation où les partenaires ne partagent pas les croyances les plus profondes l'un de l'autre, s'ils ont des points de vue différents sur l'histoire, la religion, la famille, les traditions, s'ils ont des codes culturels différents ? Après tout, ces choses sont les sources des contradictions les plus irréconciliables.

Je n'écrirai même pas qu'il est nécessaire de partager l'image spirituelle du monde du partenaire - je ne crois pas particulièrement que des changements de ce niveau soient possibles dans une relation. Au contraire, je voudrais que vous trouviez une personne avec des attitudes similaires pour votre relation.

Si vous partagez les mêmes points de vue sur le monde, l'homme et la société, vous n'aurez tout simplement pas peur l'un de l'autre, mais si vos points de vue sont différents, vous ne cesserez peut-être jamais d'avoir peur.

Pour le business?

Donc, je propose de supposer que là où votre partenaire a "peur" de la relation, vous ne la modifiez tout simplement pas. Comme le vendeur ne modifie pas, qui vous permet de quitter le magasin sans rien acheter. Vous partez non pas parce que vous avez peur de l'achat, mais parce que vous n'êtes pas assez intéressé. Peut-être qu'ils n'ont pas montré le « visage » de ce qui vous conviendrait vraiment.

Laissez les arguments sur l'amour - ils ne vous aident pas à établir des relations, ils ne font que justifier votre solitude. Analysez et répondez aux besoins de votre partenaire, dissiper les quatre peurs énumérées ci-dessus. Et votre relation va juste aller de l'avant.