Pourquoi nous choisissons les mauvaises personnes et construisons de mauvaises relations

2024 Auteur: Malcolm Clapton | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 03:55

L'expérience passée vous dérange.

La plupart des gens reconnaissent que dans une relation idéale, chaque partenaire fait preuve d'attention et d'attention, traite l'autre avec chaleur et compréhension. Cependant, tout le monde ne peut pas construire une telle relation. Et souvent, au lieu de la chaleur et de l'acceptation, ils reçoivent l'indifférence ou même la peur.

De plus, le changement de partenaire n'apporte pas d'améliorations visibles. Les gens changent, mais le type de relation reste le même. Ce n'est pas que vous soyez totalement malchanceux - les particularités de notre cerveau sont à blâmer pour tout.

Comment le cerveau utilise les expériences passées

Notre cerveau est un organe très énergivore. L'analyse de l'information prend beaucoup de temps et de ressources de l'organisme. Et afin de réduire le gaspillage d'énergie, tous les nouveaux stimuli sont traités en utilisant l'expérience passée.

Cette fonctionnalité a aidé nos ancêtres à penser plus rapidement et à survivre dans des situations dangereuses. Si hier les buissons agités étaient le signe d'un prédateur, aujourd'hui, une personne n'hésitera pas longtemps avant de s'enfuir.

La connexion de nouvelles informations avec l'expérience précédente se produit sans interruption et fonctionne dans toutes les sphères de la vie, y compris la communication.

Par exemple, si vous avez posé une question à un étranger et qu'il a été impoli avec vous, la prochaine fois, vous vous méfierez d'approcher de nouvelles personnes. Si cela se reproduit, vous préférez vous perdre et passer la nuit dans la rue plutôt que de demander à nouveau votre chemin à un passant au hasard.

Cette règle fonctionne à tout âge, mais dans l'enfance, lorsque le cerveau est extrêmement plastique et que de nouvelles connexions neuronales sont créées particulièrement rapidement, l'expérience de la communication et de l'attachement est d'une grande importance. C'est pourquoi les psychothérapeutes se tournent si souvent vers l'expérience de l'enfance: il y a les raisons de nombreux problèmes relationnels.

L'attachement de l'enfance se prolonge dans les relations d'adulte

Dans la petite enfance, lorsqu'un enfant n'est pas encore capable de chercher de la nourriture et de se défendre tout seul, il a surtout besoin d'une personne qui saura s'occuper de lui. En règle générale, il devient parent.

Si un adulte est toujours là, satisfait tous les besoins de l'enfant et lui procure un sentiment de sécurité, un type d'attachement sûr se forme. Si les besoins de l'enfant ne sont pas satisfaits, par exemple, on le laisse seul, on ne le prend pas dans ses bras, on ne lui donne pas ce dont il a besoin, il développe un type d'attachement agité.

Une expérience a étudié la réaction d'enfants d'un an à la séparation d'avec leurs parents. Les enfants ont été laissés seuls pendant un certain temps et leur comportement a été observé. Les enfants ont été répartis en trois groupes selon le type d'attachement:

• En sécurité(60% des enfants). Ces enfants se sont inquiétés de ne pas voir leurs parents, mais dès leur retour, ils ont réagi avec joie à leur apparence et se sont rapidement calmés.
• Sans repos(vingt%). Les enfants sont tombés dans un stress intense et, lorsque leurs parents sont revenus, ils n'ont pas pu se calmer pendant longtemps, ils se sont affrontés avec des adultes, les punissant de leur absence.
• Anxieux-évitant(vingt%). Ces enfants ne semblaient pas remarquer l'absence de leurs parents. Ils étaient distraits par des objets dans la pièce et n'étaient pas particulièrement heureux lorsque les adultes sont revenus.

Dans une autre expérience, il a été constaté que le type d'attachement existe également chez les adultes. Les participants ont reçu trois descriptions simples et ont été invités à déterminer celle qui leur convenait le mieux:

1. C'est assez facile pour moi de me rapprocher des autres. Je me sens à l'aise quand je dépends d'eux, et ils dépendent de moi. Je ne crains pas que quelqu'un soit devenu trop proche de moi et je n'ai pas peur qu'il me trahisse.
2. Je me sens mal à l'aise d'être intime avec d'autres personnes. C'est difficile pour moi de leur faire entièrement confiance, c'est difficile de me permettre de dépendre d'eux. Je deviens nerveux quand quelqu'un s'approche trop près. Souvent, les autres veulent que je sois plus proche d'eux que ce qui est confortable pour moi.
3. Il me semble que les gens hésitent à s'approcher de moi. Je m'inquiète tout le temps que mon partenaire ne m'aime pas vraiment ou ne veuille plus rester avec moi. Je veux une intimité totale avec mon partenaire, et parfois ça fait peur aux gens.

Les chercheurs ont découvert que les réponses étaient distribuées à peu près de la même manière que chez les enfants:

• 60% des personnes avaient un type d'attachement sûr (réponse 1).
• Environ 20% sont des éviteurs agités (réponse 2).
• Environ 20 % résistent à l'agitation (réponse 3).

Cela suggère que les attachements de l'enfance se prolongent dans les relations d'adultes. Le modèle de travail - qu'il s'agisse d'éviter l'intimité comme mécanisme de défense contre les blessures ou la dépendance excessive à l'égard d'un partenaire et la peur de le perdre - est ancré dans la conscience d'une personne et affecte sa vie future.

Bien entendu, chaque personne est individuelle et ne correspond pas entièrement à un groupe particulier. Les scientifiques ont dérivé deux critères par lesquels on peut juger de la qualité de l'attachement:

1. Anxiété liée à l'attachement.
2. Évitement lié à l'attachement.

Vous pouvez vérifier vos scores pour ces critères dans ce questionnaire.

Moins il y a d'anxiété et d'évitement, plus la relation qu'une personne établira sera forte et plus elle recevra de satisfaction. Des scores d'anxiété élevés le feront constamment s'inquiéter de savoir si son partenaire aime, peur de se séparer, méfiant et jaloux. Un taux d'évitement élevé empêchera la personne de se rapprocher et lui permettra de prendre soin d'elle-même.

Cependant, cela ne signifie pas que les expériences de l'enfance définissent complètement votre relation.

L'expérience a montré que le coefficient de corrélation entre le type d'attachement aux parents et aux partenaires varie de 0,20 à 0,50 (0 - pas de connexion, 1 - connexion maximale). C'est-à-dire que la relation est petite ou moyenne.

Les parents sont certainement importants, mais en grandissant, vous interagissez avec beaucoup d'autres personnes, et ils contribuent également.

Vous utilisez des modèles de relations familiers, même s'ils sont mauvais

Vos relations avec les gens sont influencées non seulement par vos parents, mais aussi par d'autres personnes importantes: frère ou sœur, ami, professeur, voisin. Lorsque vous développez une connexion émotionnelle avec quelqu'un, il change votre cerveau. Dans les réseaux de neurones, de nouvelles connexions apparaissent sur la façon de se comporter, ce qu'on attend de vous, quelles seront les conséquences de certaines actions.

Nous pouvons dire que chaque personne significative change votre personnalité, crée une nouvelle image, qui sera ensuite utilisée dans la communication avec des personnes complètement nouvelles. Ce concept sous-tend la théorie cognitive interpersonnelle.

Lorsque vous voyez une nouvelle personne, elle, consciemment ou non, est reconnue comme similaire à l'une de vos personnes importantes. Vous pouvez trouver des correspondances pour n'importe quelle raison: sexe, âge, silhouette, mode de communication, odeur. Et même la façon dont il plisse les yeux lorsqu'il sourit ou se redresse les cheveux.

Si vous l'avez identifié à l'une de vos personnes importantes, un transfert se produit: un ensemble de modèles est automatiquement inclus, comment se comporter avec lui, à quoi s'attendre, comment attribuer les rôles dans les relations.

Cependant, malgré vos sentiments intérieurs, la personne peut ne pas du tout être à la hauteur des attentes. Disons que vous avez reconnu votre père comme un nouveau partenaire. Inconsciemment, vous vous attendez à ce qu'il prenne soin de vous et, par exemple, se promène avec vous le week-end dans le parc. En même temps, votre partenaire déteste marcher et n'est pas très attentionné. Cela provoquera des dissonances, des querelles et des frustrations.

Dans le même temps, ce transfert laisse les gens souffrir d'une relation décadente pendant des années. Par exemple, si un parent proche ou le premier partenaire d'une personne était violent, indifférent ou impuissant, en rencontrant un étranger avec des qualités similaires, la personne peut inconsciemment effectuer un transfert et former un attachement.

De plus, lors de l'interaction avec lui, un modèle de comportement prêt à l'emploi sera automatiquement appliqué à chaque fois. Si cela inclut, par exemple, la soumission et non la plainte, vous vous comporterez de la même manière avec une nouvelle connaissance.

Comment recycler votre cerveau et gérer les schémas négatifs

Tout d'abord, cela nécessite une prise de conscience. Pour vous débarrasser des modèles, vous devez d'abord les découvrir et les suivre davantage tout au long de la vie. Voici quelques conseils sur la façon de le faire.

1. Décrivez brièvement toutes les personnes importantes dans votre vie et votre modèle de comportement avec elles. Considérez s'il existe une correspondance entre eux et ceux qui sont proches de vous maintenant. Évaluez comment vous vous comportez avec ces personnes, si vous aimez votre comportement.
2. Demandez directement ce que votre proche attend de vous. Peut-être que vous lui attribuez sans le savoir les attentes que vous avez apprises en interagissant avec un autre personnage important.
3. Si des personnes proches de vous répètent des schémas négatifs, rappelez-vous quelle personne importante dans votre vie a eu un comportement similaire. Si vous trouvez un parallèle, vous aurez peut-être besoin de l'aide d'un thérapeute pour vous débarrasser des attitudes indésirables et former une relation saine.

N'oubliez pas que si vous n'êtes pas satisfait d'une relation, vous pouvez toujours la changer. Mais il est peu probable que vous puissiez changer la personne avec qui vous essayez de les construire.