Comment j'ai su qu'il était temps de divorcer : expérience personnelle

2024 Auteur: Malcolm Clapton | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 03:55

L'histoire d'une fille qui a dissous son mariage et n'a jamais regretté sa décision.

Le mariage vide et les relations malades ne mènent nulle part. Et ce n'est même pas quand il y a des conflits constants dans la famille. Je parle d'un mariage dans lequel tout semble aller bien, mais pour une raison quelconque, il n'y a ni amour ni bonheur.

Avec le recul, j'ai trouvé six signes qui indiquent qu'il est temps de divorcer.

Mon histoire

Mon premier mariage était une erreur. Nous étions un couple dansant, tombant amoureux, une grossesse imprévue, un bureau d'état civil. Une histoire commune. Nous n'étions liés qu'aux danses, et après la naissance d'un enfant, nous avons dû les oublier complètement. Mais je croyais que notre bateau d'amour devait rester à flot quoi qu'il arrive.

Le mariage a duré cinq ans, au cours desquels je pensais périodiquement au divorce. Parfois à voix haute. Mais la détermination manquait. En grande partie parce qu'extérieurement tout était normal: nous ne nous disputions presque pas, ne vivions pas dans la pauvreté, le mode de vie s'est stabilisé au fil des ans, l'enfant grandissait. Mais il n'y avait rien en commun non plus.

J'ai de la chance. J'ai rencontré l'homme de mes rêves et au fil du temps j'ai réalisé que si je voulais être avec quelqu'un, alors seulement avec lui. Mais si ça ne marche pas, alors je ne peux plus vivre dans une relation vide. Même si nous ne nous étions pas rencontrés, j'aurais quand même pris la même décision, mais plus tard. Il y a eu des appels.

On a arrêté de se parler

Au début, nous avons beaucoup discuté: où avez-vous étudié, ce que vous faites, comment vous voyez le monde, qui sont vos parents et amis, quelle musique vous écoutez, quels livres vous lisez, quels films vous préférez regarder. Au stade de la connaissance, il y a toujours quelque chose à dire.

Mais au fil du temps, les sujets se sont épuisés. Il devint clair pour eux deux qu'il n'y avait rien à discuter. Tout comme dans le film "De quoi parlent les hommes", quand Camille lit un SMS de sa femme: "Papier toilette. Pain. Du lait".

Parfois, il s'agissait de points de vue sur les valeurs de la vie. Et ici, un autre problème est survenu. Mon mari a cinq ans de moins que moi et je me suis avéré être un partenaire trop expérimenté pour lui dans presque tous les domaines de la vie. En conséquence, le dialogue n'a pas fonctionné - il s'agissait plutôt de consultations. Mon mari était un auditeur intelligent et reconnaissant, mais je m'ennuyais de plus en plus.

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La communication est la composante principale de toute relation.

Vous communiquez la plupart du temps. Et cela devrait être agréable pour les deux.

Si votre partenaire regarde dans votre bouche et que vous êtes engagé dans l'éducation de la vie, vous risquez de vous en lasser avec le temps. Si vous êtes toujours dans la position d'un étudiant obéissant, un jour vous voudrez l'indépendance.

La communication doit être mutuellement enrichissante. Vous devez avoir un bagage culturel similaire sur lequel vous pouvez construire ensemble. Lorsque l'un entraîne constamment l'autre avec lui, ou lorsque les gens se séparent, le bavardage vital disparaît progressivement.

Nous avons essayé de rester en dehors de la maison plus longtemps

Nous avons passé la plupart du temps séparés, mais d'une manière ou d'une autre, nous ne nous sommes pas efforcés d'être ensemble. Il était normal que mon mari vienne après 21h-22h. Je me suis endormi calmement quand j'ai mis l'enfant au lit. Nous pouvions à peine nous rencontrer avant le week-end.

Le samedi et le dimanche se sont également passés à leur manière. J'ai marché avec mon fils, j'ai essayé de rencontrer mes amis. Le mari passait du temps devant l'ordinateur portable: étude, travail, films, jeux.

J'avais l'habitude de le tirer et de lui demander de passer du temps avec moi. Il a accepté à contrecœur. Puis je l'ai laissé tranquille. C'était plus confortable pour moi moi-même.

Mon mari a un passe-temps: le tir à l'arc. Je me suis intéressé à la perche acrobatique. En conséquence, nous avons marqué cinq soirées par semaine de loisirs séparés.

La prochaine distance était les vacances. Chacun se reposait seul et considérait cela comme la norme. Nous avons convaincu les autres que c'était plus facile et moins cher de cette façon. C'est vrai, mais nous voulions voyager l'un sans l'autre.

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Lorsque l'atmosphère dans votre maison est déprimante, vous cherchez inconsciemment l'opportunité d'être là le moins possible.

Allez au travail tôt, restez tard, répondez à toutes les offres pour rencontrer des amis, trouvez un passe-temps qui occupe tout votre temps libre. Votre conjoint soutient tacitement votre absence. Vous partez quand tout le monde dort encore, venez et tout le monde dort déjà.

Le problème ne vient pas du mode lui-même. Le problème, c'est que vous êtes tous les deux d'accord.

Le sexe est devenu de moins en moins fréquent

Pendant la grossesse et surtout après l'accouchement, mes appétits sexuels ont été modérés à zéro. C'est en grande partie dû à la façon dont ma vie a changé, il n'y avait pas de temps pour l'amour. Mais ensuite, quand tout s'est stabilisé, j'ai réalisé que je n'étais pas attirée par mon mari. Et il ne s'agissait pas de lui.

C'était un bon amant et savait parfaitement où et comment me caresser pour me faire trembler de plaisir. Ses pulsions sexuelles m'ont toujours fait savoir que j'étais désirée.

Mais je sentais toujours que je ne ressentais pas de proximité émotionnelle, alors je le refusais souvent, invoquant la fatigue et une montée précoce. Le nombre de rapports sexuels est tombé à une fois par mois. Je le percevais comme un devoir conjugal et dans 9 cas sur 10 j'essayais de le finir au plus vite. C'était sympa, mais inutile.

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Dans une relation saine, les deux sont satisfaits de la quantité et de la qualité du sexe. Il y a des couples qui ont assez d'intimité une fois par mois, et pour quelqu'un, six fois par jour ne suffit pas. Mais si vous envoyez constamment à votre partenaire les mots "Je veux dormir, pas aujourd'hui", quelque chose ne va pas.

Nous avons cessé de nous intéresser

Avec une attitude généralement bienveillante, j'ai arrêté de m'immerger dans la vie de mon mari, elle ne m'intéressait plus.

Un jour, mon mari est tombé malade et s'est rendu à l'hôpital, il a fallu se faire opérer. Je ne lui ai rendu visite que deux fois au cours de mes 14 jours à l'hôpital. Pour la première fois, j'ai apporté des documents, des choses et de la nourriture. La deuxième fois, je suis venu après l'opération. Quand il m'a demandé si je reviendrais, il était sincèrement perplexe: « Avez-vous besoin d'apporter quelque chose ? Que puis-je faire là-bas, te tenir la main? J'ai beaucoup de choses à faire, je ne peux pas."

C'est dommage. Et j'ai été offensée quand je suis arrivée de l'examen de la police de la circulation avec un permis de conduire après 10 heures de stress, et mon mari a seulement dit: « Cool, bravo. Allez-vous prendre l'enfant de la maternelle demain ?"

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Manque d'immersion dans la vie d'un partenaire, de soutien, de chaleur n'est pas une revanche, mais une banale indifférence, dont on ne peut pas se plaindre.

Les sentiments sont là ou ils ne le sont pas. Et ils ne peuvent pas être falsifiés.

L'indifférence est signe que la relation est terminée, il ne reste que des fonctions: gagner de l'argent, s'occuper des enfants, maintenir l'ordre dans la maison, cuisiner. Ce n'est pas ainsi que vivent les conjoints, mais les colocataires ou les colocataires.

Nous nous sommes battus avec colère

Mon ex-mari et moi avons des caractères non conflictuels, donc la vaisselle de notre maison n'a jamais été cassée. Cependant, parfois des querelles surgissaient et nous essayions de nous blesser plus douloureusement, de nous accuser de quelque chose.

Parfois, les escarmouches se terminaient par le fait que je commençais à parler de divorce. Un jour, mon mari a vraiment commencé à collectionner des objets. J'ai fondu en larmes et j'ai couru dans la cuisine. Je sanglote, et dans ma tête des pensées tournent: « Comment vais-je maintenant ? Alors, réveillez-vous à 7h15, emmenez l'enfant à la maternelle."

Nous nous sommes séparés le mauvais jour, mais plus tard. Mais la façon dont nous nous sommes battus et ce à quoi nous essayions d'en arriver indiquaient clairement qu'il était temps de se disperser.

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Une relation malsaine manque d'attention, d'acceptation des émotions de l'autre. Nous nous comportons froidement et au lieu de résoudre le conflit, nous cherchons quelque chose d'autre à retenir.

Dans une relation saine, il y a aussi des combats. Toutes les personnes sont différentes et ont des visions différentes du monde, donc le désaccord est normal. Mais dans les conflits d'un couple heureux, il y a toujours un objectif de faire la paix.

Qu'est-ce que je veux retirer du combat ? Dormir séparément ? Ne pas parler pendant trois jours ? Ou est-ce que je veux vivre une vie heureuse avec cette personne en particulier ? Dans ce dernier cas, alors même dans une colère juste, vous choisirez vos mots et essayerez de parler de vos sentiments.

J'ai commencé à rêver de ce que serait ma vie sans mon conjoint. Et j'ai aimé

Si vous êtes intimidé par une rupture, imaginez que ce dont vous avez peur est déjà arrivé. Qu'allez-vous faire à ce sujet?

Cela est nécessaire pour que le cerveau élabore un plan d'action et se calme. Non seulement vous arrêterez de vous inquiéter, mais vous comprendrez aussi comment semer la paille en cas de malheur.

J'avais peur aussi. Comment vais-je vivre si je divorce ? J'aurai un enfant et un million de difficultés financières. Que vais-je faire? Et le cerveau a dessiné le plan suivant en 10 minutes:

• Louez l'appartement existant.
• Louer une maison à distance de marche de la maternelle.
• Transférez toutes les activités de l'enfant à la maternelle, afin de ne pas se déplacer dans la ville.
• Transférez le travail vers un mode à distance et collectez les commandes afin de ne pas perdre de temps et d'argent sur la route.

J'ai formé une compréhension de mes actions en cas de divorce. Maintenant, nous devons réfléchir à la façon de nous rapporter à cela. Quelles émotions le plan d'action suscite-t-il ? Voulez-vous vivre cette vie?

Si la réponse est non, tout n'est pas perdu. Si la réponse est "oui" - félicitations, vous vous débarrasserez bientôt de l'oppression des relations inutiles et deviendrez plus libre et plus heureux.

J'ai soudain réalisé que j'aimais mon plan. Je passerai plus de temps avec mon fils, ne me laissant pas distraire par mon mari et ne m'inquiétant pas qu'ils aient peu de contacts. À ce moment-là, notre famille s'est séparée.

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Essayez d'imaginer la vie après un divorce. Si vous ne pouvez pas, alors vous n'êtes pas encore prêt pour une telle étape. Si vous le pouvez, mais que vous ne l'aimez pas, vous n'avez pas besoin de divorcer. Si vous êtes présenté et que vous êtes satisfait de tout, divorcez.

Une relation problématique peut-elle être sauvée ?

Vous pouvez enregistrer une relation si les deux le souhaitent. Mais ils rêvent de ne pas sauver la famille, mais de rester avec leur partenaire. Sauver une famille est une question de décence aux yeux des autres et un sens abstrait du devoir. Et le désir d'être avec un être cher est un choix personnel et conscient.

Il se trouve que les gens ne savent tout simplement pas comment communiquer et vivre ensemble sans se détruire. Certains ont un tempérament colérique, certains ont des problèmes d'estime de soi. Si vous vous sentez mal tous les deux, mais sans l'autre c'est encore pire, alors le problème ne réside pas dans le choix d'un partenaire, mais dans la qualité de la communication.

Lire des livres sur la psychologie des relations

Passion Paradox par Dean Delice et Cassandra Phillips

Le livre parle du déséquilibre dans les relations, quand l'un aime, et l'autre ne l'est pas beaucoup. De là, vous apprendrez où disparaît l'amour et pourquoi cela se produit, qui sont les partenaires forts et faibles, comment résoudre correctement les conflits.

Le livre sera utile pour les partenaires faibles qui se sentent dépendants de leur moitié et croient que la relation ne repose que sur eux. Vous comprendrez pourquoi votre partenaire est de moins en moins attiré par vous et vous apprendrez à devenir plus fort, à retrouver harmonie et autonomie.

Le livre aidera à amener les membres d'un couple à comprendre ce qui s'est passé dans la relation et où sont passés l'ancien amour et la passion. Vous comprendrez mieux les motivations de votre compagnon et apprendrez à l'aider à devenir plus indépendant et plus calme et à cesser de vous tenir autour de lui.

Cinq langages amoureux de Gary Chapman

Le livre traite des différentes formes de manifestation de l'amour. Certains ressentent de l'amour dans le temps qu'ils passent ensemble, et d'autres ressentent de l'amour à travers des soins et une assistance physiques. Certains cadeaux petits mais fréquents sont extatiques. Au total, l'auteur identifie cinq types: temps commun, aide, encouragement, toucher et cadeaux.

Cherchez parmi eux pour vous-même et votre âme sœur. Vous voudrez peut-être apprendre à aimer votre partenaire comme il l'aime le mieux. Le livre sera utile à tous ceux qui ont besoin d'une bonne relation non seulement avec un être cher, mais aussi avec d'autres personnes.

Jeux Les gens jouent par Eric Byrne

Le sens du livre est le suivant: les gens ont tendance à jouer à des jeux sociaux. Il existe des jeux de caresses simples que tout le monde connaît et est accepté dans la société. Par exemple, je viens de vacances, et vous demandez comment je les ai dépensées.

Il existe des jeux plus difficiles et dangereux - des scénarios. Une personne cherche inconsciemment son script et le joue. Ils nous sont inhérents depuis l'enfance et sont bons (pour devenir médecin et sauver des vies) et mauvais (sauver la vie des autres, ne pas se souvenir de soi, s'épuiser au travail et mourir à 35 ans).

Mon scénario - si vous tombez enceinte, vous devez absolument épouser le père de l'enfant, vous ne pouvez pas divorcer - vous devez élever un partenaire. Je n'ai pas vu d'autres options pour le développement des événements et je suis allé de l'avant avec ce mariage, comme si je réalisais un programme. Seulement cinq ans plus tard, je me demande: est-ce que j'en ai vraiment envie ? En ai-je besoin ?

Pour en savoir plus sur les relations addictives, consultez l'article du psychologue Mikhail Labkovsky "La thérapie familiale est un divorce".

Voir un psychologue

Une autre façon d'harmoniser les relations et la vie en général est d'aller voir un psychologue. Mais il vaut mieux ne pas ensemble, mais séparément.

Les psychologues ne vous disent pas comment vivre et ne donnent pas de conseils précieux sur le couvercle des toilettes. Ils posent des questions, vous aident à regarder la situation sous différents angles, vous mettent à la place de l'autre personne et réalisent que quelque chose ne va pas. Vous trouvez vous-même la sortie.

Les psychologues aident à gérer efficacement l'anxiété, les peurs et la colère grâce à diverses pratiques thérapeutiques, telles que l'art-thérapie ou la thérapie par le sable.

En conséquence, vous ne serez plus blessé par le comportement désagréable de votre conjoint, vous apprendrez à être heureux et stable.

Après cela, vous aurez deux options:

• votre harmonie aura un effet positif sur votre partenaire, la relation s'améliorera;
• vous comprendrez que vous n'avez plus besoin de cette relation, et allez bientôt vous disperser.

Quand la seule issue est de divorcer

Mon premier mariage est devenu pour moi quelque chose comme la varicelle, après quoi le corps acquiert une immunité pour toujours. Ce mariage a-t-il été un échec ? Oui. Avais-je besoin d'une telle relation ? Oui.

Nous n'attirons toujours que les bonnes personnes. On apprend à côté d'eux. Et si nous apprenons une leçon, alors nous devenons meilleurs. J'avais besoin d'une personne avec qui je serais une super-femme, pour être fière de la sévérité de ma vie.

Puis j'ai grandi à partir de ces idées, mais la relation elle-même n'a pas changé et a cessé de me convenir. Et il n'y avait qu'une seule issue.

Le divorce n'est pas une sentence, mais une correction d'erreurs

Nous n'étions pas et ne pouvions pas être heureux ensemble. Personne n'est à blâmer pour cela. Mon ex-mari est un homme merveilleux, décent, intelligent, séduisant, il danse à merveille. Je le traite bien et lui souhaite sincèrement du bonheur. Je ne voulais pas du tout lui faire de mal, même si je comprenais que le divorce serait une tragédie pour lui. Cependant, je n'ai pas brillé à côté de lui et j'ai finalement arrêté d'essayer.

Pour moi, il n'y avait qu'une seule option - se disperser. Bien sûr, c'est dommage pour les efforts et le temps investis dans la relation. J'étais inquiète pour mon ex-mari, j'étais inquiète de la façon dont le divorce affecterait l'enfant.

Je n'étais pas prêt à me sacrifier par politesse et par regret du passé, car cela ne rendra personne heureux.

Si vous marchez quelque part pendant longtemps et que vous vous rendez soudain compte que pendant tout ce temps vous alliez dans la mauvaise direction, vous avez deux options: faire demi-tour ou continuer consciemment à marcher dans la mauvaise direction.

Le divorce n'est pas une catastrophe, les gens n'en meurent pas. Le divorce consiste à corriger des erreurs. J'ai admis mon erreur, je me suis pardonné et j'ai continué à vivre heureux.