Comment arrêter de vous blâmer pour tous les péchés capitaux

2024 Auteur: Malcolm Clapton | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 03:55

Quand on se reproche avec ou sans, que ce soit un gâteau supplémentaire pour le dîner ou un examen raté, cela peut et doit être combattu.

Se sentir coupable envers soi-même n'est pas toujours une manifestation saine d'autocritique. Lorsqu'il se transforme en autoflagellation constante, il est temps d'y prêter attention et de commencer à faire quelque chose. La psychologue Naomi Rein vous aidera à comprendre d'où vient ce sentiment et comment y faire face. Dans le livre Comment s'aimer, elle explique en détail comment se lier d'amitié avec vos expériences intérieures et quelles en sont les causes.

Où se situe la frontière entre une saine autocritique et l'autoflagellation ?

On nous a dit dès l'enfance qu'il est dommage de se vanter, mais critiquer et se chamailler est une bonne chose. Ces reproches sont devenus tellement une habitude que vous ne comprenez plus où vous vous êtes vraiment trompé, et où rien ne dépendait de vous. Mais vous seul êtes le dernier dans votre tête.

Si deux minutes vous suffisent pour trouver mille et une raisons pour lesquelles vous êtes responsable d'une situation particulière, il est temps de gérer le niveau de critique.

Selon les psychologues Tackling Self-Blame and Self-Criticism: 5 Strategies to Try, il existe une grande différence entre les explications logiques d'un résultat négatif par certains facteurs et la recherche constante du coupable, qui est le plus souvent vous. La deuxième option est une habitude apprise depuis l'enfance, qu'il est temps de laisser dans le passé.

Voici des exemples typiques de vous blâmer sans raison:

• "Je n'ai pas été embauché parce que l'intervieweur s'est rendu compte que j'étais un faible et un raté."
• "Nous avons rompu parce que c'est trop difficile de m'aimer."
• "Je n'aurais même pas dû essayer d'obtenir une promotion parce que je ne suis pas assez bon pour le travail."

Après avoir évalué comment certaines actions ont influencé le résultat, vous verrez la situation d'un tout autre côté. Pour mieux comprendre ce qui s'est passé, posez-vous ces questions:

1. Qu'est-ce qui dépendait de vous exactement dans cette situation ?
2. Qu'est-ce qui dépendait des autres personnes qui y participaient ?
3. Quelles actions ont influencé le résultat ?
4. Quelles actions des autres ont influencé le résultat ?
5. Que pouvez-vous changer en ce moment ?

Des réponses objectives à ces questions indiqueront clairement si vous êtes vraiment aussi mauvais que vous le prétendez.

Quelles sont les causes des accusations

Les échos du passé

Tout trait de caractère ou comportement a ses origines dans l'enfance. Ils se forment dès la naissance et dépendent en grande partie de ce qui entoure l'enfant et de qui. On peut en dire autant de l'habitude de se culpabiliser.

Naomi Rein développe activement la théorie des figures internes et estime que tout choc grave dans l'enfance doit être pleinement vécu par un enfant, sinon il traumatisera la psyché de l'enfant.

Survivre, c'est dire à quelqu'un un adulte qui comprendra, réconfortera et protégera. Pleurer, se fâcher, avoir peur dans les bras de celui que l'enfant aime et en qui il a confiance. Écoutez des mots de soutien, des explications sur ce qui se passe. Sentez-vous bien, précieux, mon cher.

Naomi Pluie

Mais souvent dans la vie, tout est complètement différent. Au mieux, les parents ne prennent tout simplement pas le parti de l'enfant ou ne prêtent pas attention à ses sentiments, au pire, ils sont eux-mêmes une source de menace, de violence et d'humiliation. Les parents peuvent blâmer l'enfant, faire honte, rejeter, dévaloriser ses sentiments et se taire, ce qui forme en lui une opinion stable qu'il est mauvais et qu'il est à blâmer. Après tout, les parents sont les personnes les plus proches qui ont toujours raison et savent tout. Puis l'Accusateur apparaît à l'intérieur de l'enfant. Et déjà adulte, il se fait lui-même honte, gronde et se critique.

Chiffres internes

L'Accusateur émergent est loin d'être la seule figure qui puisse jouer un rôle dans notre comportement. Les psychologues distinguent trois figures internes principales: l'Enfant, le Parent oppressif et la Maman aimante.

L'enfant intérieur concerne les sentiments, les désirs, l'énergie, l'intérêt, l'inspiration, les idées créatives, l'intuition, la spontanéité et l'immédiateté.

Le Parent oppressif est la partie de la personnalité qui est responsable des normes morales, des cadres, des règles et de leur respect. Ce personnage peut critiquer, gronder, exiger, attendre, condamner, blâmer, faire honte, punir et faire taire. Elle est sûre qu'elle sait toujours ce qui est juste et exige le respect de ces canons. Le Parent oppressif peut se manifester de différentes manières. Il sera le Procureur si les parents ont le plus souvent condamné l'enfant dans l'enfance, le Critique s'ils l'ont reproché et dévalorisé, et le Tyran s'ils l'ont effrayé et réprimé.

Loving Mom est une source de soutien intérieur constant, de soutien et de protection. Ce chiffre n'est pas présent chez tout le monde, il doit être cultivé à l'intérieur et il aidera à faire face à de nombreux problèmes. Y compris avec une auto-accusation incessante.

Comment trouver une maman aimante et faire la paix avec l'accusateur

1. Trouvez quelqu'un qui aimera

Mais vous ne devriez pas vous précipiter vers le premier venu à la recherche de sentiments et d'amour surnaturels jusqu'à la fin des temps. Commencez par vous-même.

Aimer Maman, c'est s'accepter et s'approuver différemment, se soutenir soi-même; c'est la capacité de s'appuyer sur ses propres ressources - non pas d'exiger et d'attendre des soins et de l'amour des autres, mais de se les donner à soi-même.

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C'est pourquoi celui qui aime, c'est d'abord vous-même. Vous devez trouver en vous la Maman très Aimante qui entrera en contact avec l'Enfant Intérieur et vous protégera de l'Accusateur. Pour cela, apprenez à écouter l'Enfant et à lui répondre. Prenez du temps pour vous, interrogez-vous sur vos ressentis, réconfort, soutien, enveloppez-vous dans une couverture et offrez-vous du thé si l'Enfant en a besoin.

L'une des méthodes que Naomi Rein donne dans son livre est la suivante. Une personne est invitée à se souvenir du moment où le choc le plus terrible et le plus douloureux de son enfance lui est arrivé. Après cela, vous devez écrire une lettre de vous-même à cet âge à vous-même en tant qu'adulte. Vous pouvez aussi écrire une lettre de réponse: de l'aîné au bébé. Après cela, vous devez analyser les sentiments que ces lettres expriment. Cela rapproche la personne du dialogue avec son Enfant Intérieur.

2. Calmez l'accusateur

Lorsque le contact de la Maman aimante avec l'enfant est établi, passez à l'action. Ayant appris à séparer et à entendre ces deux chiffres, vous pouvez facilement identifier le troisième - le même accusateur. Et vous ne pouvez le neutraliser qu'en comprenant clairement quand sa voix se fait entendre en vous.

« C'est de ma faute ! Vous auriez dû deviner tout de suite ! Pourquoi n'as-tu pas pensé ? Voilà c'est stupide ! - phrases typiques de l'accusateur interne. Pensées familières ?

Après avoir entendu quelque chose comme ça, vous devez immédiatement connecter cette maman très aimante qui vous a enveloppé dans une couverture. Seulement maintenant, elle ne devrait plus communiquer avec l'Enfant. Expliquez clairement à l'Accusateur intérieur enragé que l'Enfant ne doit pas être touché, et expliquez-lui qui est vraiment à blâmer et si oui ou non (l'analyse des questions du premier point y aidera). Il vous faudra beaucoup de temps avant d'apprendre à pacifier le Procureur en un rien de temps, mais Moscou ne s'est pas construit en un jour non plus.

3. Ne revenez pas à l'autoflagellation

La principale chose à retenir lorsque l'on calme l'Accusateur une ou deux fois est que ce personnage fait autant partie de vous que l'Enfant et la Mère. En conséquence, il n'ira nulle part et ne disparaîtra pas, mais contrôlera toujours vos actions et vérifiera si tout est fait correctement. C'est pourquoi il est important de toujours se rappeler qu'il peut et doit être mis en place.

Le procureur est de notre côté. Il nous souhaite du bien, veut nous aider, nous protéger de l'échec ou de la honte, des risques.

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Cependant, parfois, cela devient incontrôlable et exige la parole ferme de la Maman Aimante. Dans une version saine, le pouvoir dans la conscience appartient au centre de la personnalité, le centre de la personnalité, ou que signifie être harmonieux à l'intérieur. Mais souvent le Procureur prend trop de place, revendiquant le rôle principal et n'écoutant personne. Dans de tels moments, il faut l'arrêter, prendre le pouvoir et montrer que vous êtes toujours aux commandes ici.

En conclusion, je voudrais ajouter que la théorie des figures internes contient beaucoup plus de ramifications et explique non seulement le phénomène d'auto-flagellation, mais aussi d'autres problèmes auxquels nous sommes confrontés dans notre comportement. Vous pouvez en apprendre plus à ce sujet en lisant le livre "Comment s'aimer" de la psychologue Naomi Rein, qui a servi d'inspiration pour écrire cet article.

Ou peut-être que quelqu'un connaît déjà cet auteur ?