Pourquoi êtes-vous jaloux du passé de votre partenaire et comment arrêter

2024 Auteur: Malcolm Clapton | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 03:55

Parfois, les blagues sur les ex se transforment en cauchemars.

L'intérêt accru pour la vie romantique et sexuelle passée d'un partenaire est appelé jalousie rétrospective ou rétroactive. Elle n'a souvent aucune raison valable, mais constitue une menace sérieuse pour la relation.

Au début, vous vous sentez mal à l'aise avec la pensée des anciens amants de votre passion. Ensuite, vous commencez à douter de la valeur de la connexion actuelle, à considérer votre partenaire comme immoral et à le soupçonner de façon déraisonnable de trahison. Enfin, la jalousie capture complètement, vous fait vérifier les réseaux sociaux et l'historique du navigateur, espionner.

À ce stade, des flashbacks peuvent survenir à propos d'événements dont vous n'avez jamais été témoins. Selon Amanda Major, consultante en relations et sexologue, cela conduit souvent à des pensées obsessionnelles et à un désir implacable de découvrir ce qui « s'est réellement passé » entre un partenaire et ses anciens amants.

Amanda Major consultante en relations et sexologue

Cela peut aboutir à ce que la personne se torture elle-même et son amant et transforme la relation en violence.

Comment savoir si vous êtes jaloux du passé

Lisez les déclarations proposées par Robert Leahy, PhD et professeur de Yale:

• Je pense souvent au fait que mon partenaire actuel a eu un amant ou une maîtresse dans le passé.
• Quand j'y pense, je me sens anxieux et mal à l'aise.
• Je me demande si la relation passée de mon partenaire était meilleure que la nôtre.
• Je veux être la seule personne que mon partenaire ait jamais aimée.

Si vous comprenez que certaines phrases peuvent vous être attribuées, alors vous êtes jaloux.

Pourquoi y penses-tu

Les raisons peuvent être différentes et dépendent de votre caractère, des conditions de connaissance d'un partenaire et de facteurs externes. Le plus souvent, selon Eva Thompson, thérapeute spécialisée dans la jalousie rétrospective, cela se résume à ceci:

Avez-vous peur d'être blessé

Vous avez peut-être eu une relation difficile avec vos parents, vécu une trahison par un ami ou votre ancien partenaire était un agresseur. D'une manière ou d'une autre, votre corps s'en souvient et essaie de vous protéger d'une situation similaire. Le mécanisme de défense se déclenche lorsque vous tombez amoureux et commencez à ressentir des émotions fortes. C'est lui qui vous incite à saboter la relation et à éviter tout danger potentiel.

Craignez-vous d'être comparé à votre ancien partenaire

Cette raison est étroitement liée à vos croyances intérieures, votre estime de soi, votre attitude. Si vous ne vous sentez pas en sécurité au début d'une relation, il est probable que cela ne fera qu'empirer. Après avoir appris que votre partenaire avait d'autres partenaires, vous commencez inconsciemment à rechercher des défauts en vous-même, à craindre d'être comparé à d'anciens amants et à décider à l'avance que vous serez pire.

Vous pensez que le passé de votre partenaire n'est pas assez bon pour vous

Dans ce cas, vous comparez votre partenaire à vous-même. Il vous semble qu'il ne vous correspond pas, car il faisait ce qui vous est inacceptable. Vous soulignez ses erreurs passées et dévalorisez ses mérites dans le présent.

Vous n'aimez pas que votre partenaire ait des expériences que vous n'aimez pas

Un riche passé peut être une sérieuse source de controverse. Il peut vous sembler que la personne à côté de vous a eu une vie plus brillante et plus intéressante. Ensuite, vous voudrez trouver rapidement une raison pour mettre fin à la relation afin de « rattraper votre retard ».

Tu penses avoir fait le mauvais choix

Lorsque vous tombez amoureux, vous voyez tout sous un jour rose et dotez la personne de super qualités. Mais ensuite, vous apprenez à mieux le connaître et vos idées s'effondrent. Le partenaire s'avère n'être pas parfait, mais ordinaire, et vous ne voulez pas le supporter. Ensuite, vous plongez dans le passé d'une personne et commencez à y chercher des preuves qu'il a toujours été égoïste, infidèle, mauvais, et vous venez de faire une erreur en lui.

Comment se débarrasser de la jalousie du passé

La jalousie rétrospective peut ruiner non seulement votre relation avec votre partenaire, mais votre état émotionnel en général. Pour éviter cela, essayez de suivre ces conseils.

Reconnaissez vos sentiments

Tout d'abord, vous devez comprendre que vos émotions sont tout à fait normales. Ils ne font pas de vous une mauvaise personne ou un fou et, selon le psychologue Robert Leahy, sont motivés par un désir naturel d'être le seul. Comprenez vos sentiments, acceptez-les, sinon ce sera pire.

Robert Leahy PhD en psychologie et professeur à l'Université de Yale

La jalousie est difficile. Cela vous rend anxieux, en colère, triste et impuissant, et cela interfère avec votre relation. Par conséquent, soyez compatissant avec vous-même.

Demandez-vous ce qui vous passionne exactement

Parfois, identifier ce qui déclenche la jalousie peut aider. Peut-être que vous n'êtes pas intéressé par qui votre partenaire a rencontré avant, mais quel genre de personne il était alors. Ou vous voulez savoir ce qui l'attire et ce qui l'agace. Ou vous pensez pouvoir prédire le développement de votre relation.

Regardez la situation de l'autre côté

Disons que vous avez peur de perdre votre amoureux parce qu'il est merveilleux. Pensez à ce qui l'a rendu ainsi et admettez-vous que les relations amoureuses passées y ont également contribué.

Toute relation nous rend plus expérimenté, nous permet de nous développer. Et peut-être que s'ils n'étaient pas là, votre partenaire ne serait pas devenu la personne dont vous êtes tombé amoureux.

Réalisez que le passé est le passé

Même si vous savez que votre partenaire a eu une relation avant vous (et même pas une), rappelez-vous que c'est fini. Peut-être que les gens ont réalisé qu'ils ne s'intéressaient plus les uns aux autres, ou qu'ils ont déterminé des objectifs différents dans la vie. En tout cas, il s'agit d'une étape passée qui n'a rien à voir avec vous.

Essayez de vous mettre à la place de votre partenaire et rappelez-vous que vous aussi, vous avez votre propre histoire et des personnes qui vous étaient chères auparavant, mais qui sont ensuite restées dans le passé. Et cela, comme le dit Robert Leahy, est tout à fait normal pour le 21e siècle.

Robert Léahy

Imaginez qu'à l'âge de 30 ans vous rencontrez une personne de votre âge qui vous dit: « Personne avant vous ne m'a semblé attirant, ne m'a passionné. Tu es la première personne avec qui j'aime parler. Croiras-tu ? Je doute.

Pour regarder de manière plus réaliste les connexions précédentes de son âme sœur, Robert Leahy conseille de se répéter périodiquement les phrases suivantes:

• Je n'ai pas besoin d'être la seule personne que mon partenaire ait jamais voulue.
• Si mon partenaire aimait le sexe avec quelqu'un d'autre, cela ne signifie pas qu'il peut retourner auprès de son ancien amant.
• Mon partenaire peut profiter de l'intimité avec moi, même s'il aimait auparavant le sexe avec quelqu'un d'autre.
• Les bons souvenirs de mon partenaire ne menacent pas notre relation actuelle. Toutes les personnes retournent mentalement à des expériences positives, c'est naturel.

N'oubliez pas que les pensées et les sentiments ne sont pas dangereux

Essayer de contrôler les pensées et les sentiments ne mène à rien de bon et montre seulement à l'autre personne que vous ne serez jamais heureux avec elle. Réalisez que tout le monde peut penser et fantasmer ce qu'il veut, et alors vous vivrez dans le monde réel avec de vraies relations.

Ne faites pas de votre relation un défi

Essayez de vous contrôler: n'organisez pas d'interrogatoires pour votre partenaire, ne cherchez pas de raisons pour lui reprocher et ne le provoquez pas à des querelles.

Si vous savez que certains sujets et noms sont des déclencheurs pour vous, n'essayez pas de les mentionner à nouveau dans la conversation et ne demandez pas à votre partenaire de partager les détails de sa relation précédente.

Parle à ton partenaire

Si vous vous exprimez, il vous sera plus facile d'accepter vos sentiments, de vous débarrasser de la jalousie. Et votre partenaire pourra peut-être vous calmer.

Soyez juste correct et respectueux. Lorsque vous parlez, essayez d'utiliser des « affirmations du I » et concentrez-vous sur vos émotions présentes plutôt que sur le passé. Par exemple, vous pourriez dire: « Parfois, je crains que tu me quittes parce que je pense que tu peux sortir avec qui tu veux » ou « Je sais que toi et [nom de l'ancien partenaire] aviez l'intention de vous marier. Par conséquent, même si je crois en vos sentiments pour moi, j'ai parfois peur que vous compreniez que vous voulez être avec lui/elle. »

Apprenez à accepter ce qu'on vous dit

Vous pouvez partager vos sentiments avec votre partenaire, vous calmer pendant une courte période, puis recommencer à vous tourmenter avec des doutes. Cela est dû au fait que vous ne faites entièrement confiance ni aux sentiments ni aux paroles de votre âme sœur.

Essayez de calmer votre anxiété, comprenez que vous ne pouvez pas vérifier chaque mot et acceptez ce que votre partenaire vous convainc.

Arrêtez de suivre votre partenaire

Si vous consultez le téléphone de votre proche tous les jours, le maximum que vous obtiendrez est une névrose et une rupture définitive dans la relation. Personne n'aime quand ses limites personnelles sont violées. Par conséquent, ne suivez pas votre partenaire lorsqu'il se rend quelque part, ne postulez pas auprès de lui pour travailler et n'essayez pas d'apprendre quelque chose de tiers.

Ne surfez pas sur les réseaux sociaux à la recherche de photos d'ex et de commentaires mignons qu'ils se laissaient autrefois. N'oubliez pas que les visages tristes et les détails des querelles ne sont pas affichés sur Internet. Par conséquent, quelques photos de voyages ne signifient pas du tout que la relation précédente de votre partenaire était plus facile, plus libre et plus heureuse.

Utilisez votre énergie pour développer des relations

Penser au passé ou craindre que votre partenaire puisse vous quitter demande beaucoup d'énergie. À tel point qu'elle n'a pas à passer du temps ensemble. Et à cause de cela, vous vous éloignez l'un de l'autre.

Il est impossible de changer le passé ou de prédire l'avenir. Par conséquent, il vaut mieux se concentrer sur le présent et faire tout son possible pour développer la relation.

Robert Léahy

Les interrogatoires et les accusations ne renforceront pas le lien entre vous. Alors aimez-vous et appréciez-vous les uns les autres. Planifiez la façon dont vous allez apprécier, développer et communiquer, plutôt que de vous disputer à propos de choses qui sont révolues depuis longtemps.

Rappelez-vous votre valeur

Selon la psychologue familiale Emily Cook, l'insécurité peut alimenter la jalousie. Plus vous pensez mal à vous-même, plus vous vous concentrez sur l'apparence, la personnalité et le comportement de l'ex de votre partenaire.

Dans ce cas, il est important de comprendre que vous avez été choisi pour une raison. Il y a de fortes chances que vous soyez une personne attirante et intéressante avec vos propres opinions, passe-temps et rêves, et vous avez quelque chose de spécial. Rappelez-vous vos talents et qualités uniques, consacrez du temps à un passe-temps oublié depuis longtemps, faites de l'exercice ou plongez dans un nouveau projet au travail.

Si vous avez du mal à identifier vos qualités positives, passez au conseil suivant.

Parlez à un spécialiste

La thérapie aide à passer du partenaire passé au dialogue interne et à comprendre exactement ce qui a causé la jalousie. Il est logique de demander l'aide d'un professionnel si:

• Les pensées jalouses obsessionnelles ne vous quitteront pas.
• Vous pensez tellement au passé de votre partenaire que cela affecte votre vie quotidienne.
• Vous répétez des actions pour soulager le stress. Par exemple, vous vous lavez les mains tout le temps.

Si cela ne dérange pas votre partenaire, vous pouvez suivre une thérapie de couple et essayer de résoudre le problème ensemble. Cette option peut aider si:

• Vous vous posez les mêmes questions.
• Vous sentez que vous parlez de choses superflues et que vous n'êtes pas près de résoudre le problème.
• Les réponses de votre partenaire vous rendent encore plus stressant.