10 croyances qui vous aideront à résister à la manipulation

2024 Auteur: Malcolm Clapton | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 03:55

Les règles de comportement apprises dans l'enfance rendent difficile la reconnaissance de l'influence de quelqu'un d'autre. Voici comment éviter de tomber dans un piège.

Imaginez une situation: votre patron n'aime pas que les employés quittent le travail à l'heure. Lorsque cela est observé, il secoue la tête de mécontentement et dit: "Le succès n'est atteint que par ceux qui font un peu plus que ce qui est requis d'eux." En conséquence, vous et vos collègues avez honte de rentrer chez vous à six heures précises. Vous passez une heure supplémentaire au travail chaque jour, même si vous parvenez à tout faire à temps.

Ce comportement du patron est un exemple typique de manipulation. Avec son attitude, il fait que les employés qui partent à l'heure se sentent paresseux et indignes de succès. Pour prouver que ce n'est pas le cas, les subordonnés sont retardés au travail.

Les manipulateurs influencent nos émotions afin d'obtenir ce dont ils ont besoin. Par exemple, faire travailler gratuitement les employés une heure supplémentaire.

Le psychothérapeute américain Manuel Smith, dans son livre Self-Confidence Training, exprime l'idée que nous succombons inconsciemment à la manipulation parce que nous nous y sommes habitués depuis l'enfance. Les parents ont utilisé la même méthode de contrôle psychologique lorsque nous avons crié et tapé du pied: « Les bons enfants ne se comportent pas comme ça ». Ils ont manipulé nos émotions et nos comportements afin de nous éviter des ennuis et de nous apprendre à vivre en société, pour nous rendre plus « confortables » pour ceux qui nous entourent. Maintenant que nous sommes adultes, les manipulateurs utilisent des tactiques similaires pour nous forcer à agir à notre avantage.

Selon Smith, l'habileté à affirmer aide à résister à la manipulation. Il s'agit de la capacité d'une personne à ne pas dépendre d'influences et d'évaluations externes, à réguler indépendamment ses propres actions et à être responsable de leurs conséquences. Smith a développé un modèle de comportement assertif qui se compose de 10 croyances. Le thérapeute conseille de s'y tenir pour ne pas devenir victime de manipulation.

1. J'ai le droit d'évaluer mon comportement et d'en être responsable

Lorsque nous doutons de pouvoir juger indépendamment nos propres actions et décider de ce qui est juste et important pour nous, nous nous sentons en insécurité et commençons à rechercher des règles universelles selon lesquelles nous pouvons vivre. Ceci est utilisé par des manipulateurs qui nous imposent les vues de personnes soi-disant plus sages et plus autoritaires ou des règles inventées de structures sociales. En fait, ils ajustent simplement notre comportement pour que nous nous comportions d'une manière qui leur convient.

« Vous élevez mal vos enfants. J'en ai élevé deux, je sais mieux.

• Non assertif: « Dis-moi qu'est-ce que je fais de mal ? »
• Assertivement:"Je veux décider moi-même comment élever des enfants."

2. J'ai le droit de ne pas trouver d'excuses pour mon comportement

Depuis l'enfance, nous sommes habitués à être responsables de nos actes envers les autres. Les parents, les enseignants, les éducateurs ont décidé si nous faisions la bonne chose ou non. Maintenant, nous avons grandi et sommes responsables de notre propre comportement. Nous n'avons plus à expliquer nos actions aux autres pour obtenir leur approbation. Ceux qui nous demandent des excuses essaient de nous mettre mal à l'aise.

- Pourquoi tu ne veux pas aller au concert ?

• Non assertif:"Je ne me sens pas bien."
• Assertivement: "Je ne veux juste pas aller au concert."

3. J'ai le droit de ne pas assumer la responsabilité des problèmes des autres

Chacun de nous assure son propre bien-être. Il est en notre pouvoir d'aider une autre personne avec des conseils ou de la pousser dans la bonne direction, mais nous ne pouvons pas la rendre heureuse s'il n'est pas prêt à prendre sa vie en main et à apprendre à résoudre les problèmes. Quand on a l'impression d'avoir plus d'obligations envers les autres ou une institution qu'envers nous-mêmes, notre entourage se précipite pour en profiter et nous imposer leurs difficultés.

- Venez me chercher à l'aéroport ce soir.

• Non assertif: "Dans la soirée, j'ai une réunion, mais je vais trouver quelque chose."
• Assertivement: « Le soir, j'ai une réunion. Désolé, je ne peux pas t'aider."

4. J'ai le droit de changer d'avis

Notre opinion sur certaines questions change tout au long de la vie. Nous développons, acquérons de nouvelles expériences, analysons différents points de vue et choisissons le meilleur pour nous-mêmes. Cependant, il y a des gens qui sont mal à l'aise avec le changement et résistent à notre nouveau choix. Ils nous forcent à justifier nos nouvelles croyances et à s'excuser pour les anciennes afin de nous convaincre que quelque chose ne va pas chez nous.

- Vous aimiez les steaks juteux, mais maintenant vous êtes soudainement devenu végétarien.

• Non assertif: « Maintenant, je vais vous expliquer pourquoi mes opinions ont changé. »
• Assertivement: "Mes opinions ont changé."

5. J'ai le droit de faire des erreurs et d'en être responsable

Nous faisons tous des erreurs, et ce n'est pas grave. L'échec est une partie inévitable de la vie et une expérience précieuse qui nous aide à devenir meilleurs. Lorsque nous percevons les erreurs comme un mal absolu, dont seules les personnes indignes, stupides et sans valeur sont capables, nous sommes facilement manipulés. Après avoir trébuché, nous essaierons de nous racheter avec le comportement "correct" et accepterons toutes les conditions.

- Vous vous trompez dans le rapport.

• Non assertif: "Désolé, je ne sais pas ce qui m'a pris. J'ai très honte".
• Assertivement: « Et c'est vrai. Merci d'avoir remarqué. Je vais tout arranger aujourd'hui."

6. J'ai le droit de dire: "Je ne sais pas"

Lorsque nous oublions notre droit de ne pas être un expert de tout dans le monde, nous devenons vulnérables à la manipulation. D'autres se précipitent pour nous signaler notre ignorance et nous faire croire que nous sommes incompétents, irresponsables et incapables de prendre des décisions par nous-mêmes. Donc, nous devons être contrôlés.

- Comment peux-tu ne pas le savoir !

• Non assertif: "Oui, je devrais lire à ce sujet."
• Assertivement: "Je n'ai pas besoin de tout savoir."

7. J'ai le droit de ne pas dépendre de l'attitude des autres envers moi

Lorsque nous nous soucions trop de ce que les autres pensent de nous, nous nous enfonçons dans le piège des opinions et des préférences des autres et oublions ce qui est important pour nous personnellement. Nous réagissons douloureusement à la désapprobation et sommes prêts à sacrifier nos propres intérêts afin de retourner la faveur de quelqu'un. D'autres personnes peuvent utiliser notre peur du rejet et menacer de cesser de nous aimer si nous désobéissons.

« Ils pensent que tu es ennuyeux parce que tu ne vas pas aux fêtes.

• Non assertif: « J’irai plus souvent aux soirées pour qu’ils ne pensent pas à moi de cette façon. »
• Assertivement: « Laissez-les compter. Je n'aime pas les fêtes."

8. J'ai le droit de prendre des décisions illogiques

Il arrive qu'à l'aide de la logique on essaie d'expliquer des choses très illogiques: des désirs, des sympathies, des valeurs. Nous cherchons des arguments de poids pour justifier notre choix, et nous doutons quand nous ne les trouvons pas. À ce stade, d'autres personnes peuvent nous persuader de prendre une décision qui leur est bénéfique s'ils présentent des arguments convaincants.

- Je ne pense pas que tu devrais aller au théâtre. Il y a une concurrence féroce entre les acteurs, et en plus, ils ne sont pas payés cher. Mieux vaut aller au juridique. Les avocats sont toujours en demande et gagnent beaucoup d'argent.

• Non assertif: "Tu as raison. Cela vaut probablement la peine d'envisager une carrière d'avocat. »
• Assertivement: « Je suis conscient des risques. Néanmoins, je veux aller au théâtre, parce que ça m'intéresse. Je suis prêt à être responsable de mon choix."

9. J'ai le droit de dire: "Je ne te comprends pas"

Il se peut que nous ne puissions pas toujours comprendre ce que veulent les autres, surtout s'ils expriment leurs sentiments de manière non verbale: à l'aide d'une expression faciale en colère, d'un silence ou d'un regard critique. Au lieu de discuter du problème et de trouver une solution, leurs actions tentent de nous faire sentir vaguement coupables de ce que nous-mêmes ne comprenons pas pleinement. Aucun d'entre nous n'est capable de lire les pensées des autres, il est donc tout à fait normal dans une telle situation de dire: « Je ne comprends pas ce que vous voulez.

- Devine par toi-même pourquoi je suis contrarié !

• Non assertif: « Est-ce que je vous ai rendu triste d'une manière ou d'une autre ? Que puis-je faire?"
• Assertivement: "Désolé mais je ne comprends pas. S'il vous plaît, expliquez."

10. J'ai le droit de dire: « Je m'en fiche »

Nous avons tendance à viser l'excellence. Nous combattons nos faiblesses et travaillons sur nous-mêmes pour devenir meilleurs. Cela vaut la peine de s'arrêter une seconde, et nous nous sentons déjà paresseux et à la traîne, nous nous blâmons pour le temps perdu. À ce moment-là, nous devenons vulnérables à l'influence des autres: d'autres pointent du doigt notre inactivité pour nous faire honte et nous obliger à changer de comportement. Pour éviter d'être manipulé, autorisez-vous parfois à être imparfait.

- Arrêtez de jouer à des jeux informatiques, il vaudrait mieux lire des livres !

• Non assertif: "Je suppose que je perds vraiment mon temps avec des bêtises."
• Assertivement: « Je sais que j'aurais pu être plus productif, mais pour le moment, je m'en fiche. Je veux juste me détendre et jouer."

Les croyances assertives peuvent nous aider à nous débarrasser des notions et des idées de l'enfance qui nous rendent anxieux, mal à l'aise et coupables de qui nous sommes. Il est plus difficile pour les manipulateurs d'influencer nos émotions et de contrôler nos actions lorsque nous acceptons la responsabilité de notre propre comportement et nous permettons de ne pas dépendre de l'opinion des autres.