Professeur, comment avez-vous passé votre été ?

2024 Auteur: Malcolm Clapton | [email protected]. Dernière modifié: 2024-01-18 01:43

L'enseignant moyen dans les souvenirs de mon enfance et de mon adolescence est le héros du film "Le géographe a bu le globe" - une personne qui n'est attachée à rien, qui n'est allée à l'école que parce qu'elle n'était utile à rien. Il y a eu des centaines d'enseignants dans ma vie, mais seulement un ou deux d'entre eux étaient « de Dieu ».

Nous avons pitié des enseignants et des médecins tant que cela ne nous concerne pas nous et nos enfants.

Et puis arrive le 1er septembre, et l'institutrice demande aux enfants: « Comment avez-vous passé votre été, les enfants ? - et donne 40 minutes de temps pour cela. Composition. Et en même temps, nous, parents, tantes et oncles, sommes obligés de demander au professeur: « Comment avez-vous, professeur, passé votre été ? Voici mes questions…

Pourquoi êtes-vous, enseignant, assis sur un maigre salaire si votre tête est pleine de connaissances spécialisées ? Qu'est-ce qui vous empêche de devenir chercheur ou, au pire, auteur d'un bon magazine, où pour un article vous êtes payé votre salaire hebdomadaire ou même mensuel actuel ?

1. D'où vous est venue l'idée, professeur, qu'il ne suffit pas à un enfant de lire un article sur Wikipédia et de ne pas se laisser prendre par le gel et la pluie pour votre cours ? Avez-vous plus de contenu et d'exemples intéressants que, par exemple, une chaîne YouTube éducative ?
2. Si vous enseignez l'anglais, mais que vous n'avez pas vécu ou pratiqué la langue aux États-Unis, en Australie ou en Angleterre, où avez-vous eu l'idée que vous aviez le droit de le faire ? Connaissez-vous des entraîneurs de natation ou de course à pied sans expérience dans ces sports ? Je ne me suis jamais rencontré.
3. Où étiez-vous cet été, professeur ? Vous avez creusé un jardin ou bu avec des collègues à la maison ? Vous enseignez les études de la nature et vous avez creusé des racines pour les montrer aux enfants ? Si non, pourquoi n'étiez-vous pas à l'institut de recherche ? Ou n'était-ce pas un stage au MIT ou à Cornell, au pire à l'Université d'État de Moscou ? Peut-être avez-vous écrit un livre ? Frais! Où le lire, quel éditeur le publie ? Les enfants adoreraient lire.
4. Pourquoi, enseignante ou enseignante du travail, enseignez-vous aux enfants un tour et une lime, et ne montrez-vous pas les chaînes de montage des usines automobiles ? Ne comprenez-vous pas que le dossier coupe les rêves et montre à quel point vous êtes dépassé et stupide ? Montrez-leur les robots et l'automatisation, emmenez les enfants au musée de la robotique. Apprenez à penser globalement, et à ne pas gratter un morceau de fer avec une lime. Par exemple, j'ai appris cela en 10 minutes à la maison lorsque je réparais un vélo vintage. Il y a un putain de YouTube pour ça. Regardez-le vous apprendre à coller des tubes d'autoroute ! Pouvez-vous faire ça, Trudovik? Pouvez-vous mieux le montrer? Tout ce que vous avez à faire est d'ouvrir une application sur un téléphone bon marché et de taper une question.
5. Ou êtes-vous professeur de géographie ? Où étais-tu? Avez-vous vu l'Himalaya ou le Caucase ? Si non, pourquoi en parlez-vous ? Comment pouvez-vous infecter une soif de connaissance si vous-même n'en avez pas ? Vous ne vous souciez pas des montagnes et des rivières, du pays et de sa beauté. Pourquoi transmettre cela aux enfants ?

1. A quelles revues et mailings scientifiques êtes-vous abonné, professeur ? Quoi de neuf en génétique, psychologie et mathématiques ? Comprenez-vous que ce que vous dites a été inventé par Léonard de Vinci au XVe siècle (15e signifie) ? J'étais ici avec mon fils au musée Da Vinci à Florence, et il a tout fait sur des morceaux de bois - aérodynamique et hydrodynamique, résistance des matériaux, mécanique et balistique. Il n'avait que des morceaux de bois. Vous avez l'électronique, les ordinateurs, le matériel d'imagerie et Internet. Qu'avez-vous découvert, qu'avez-vous fait, pour lequel vous devriez être respecté ? Les enfants sont indifférents à votre statut. Pour eux, vous n'êtes personne et vous devez prouver à chaque fois que vous valez quelque chose.
2. Je ne peux pas appeler le professeur d'éducation physique un enseignant. Tous mes professeurs d'éducation physique étaient des alcooliques ventrus. Une femme n'était pas alcoolique, mais elle était si grosse qu'elle conviendrait à un démotivateur avec l'inscription « JE VOUS ENSEIGNERAI LE SPORT, BÉBÉ ». Si un enfant a appris à s'arrêter à la maison, il le peut. Les Fizruks n'enseignent pas cela. Fizruk n'effectue que des tests qui humilient ceux qu'ils n'ont pas enseignés. On n'apprend pas aux enfants à courir correctement. On ne leur apprend pas à glisser sur l'eau. Ils ne vous apprennent pas à vous défendre. La physique ne leur apprend rien en classe. La question est donc au professeur d'éducation physique: pour quoi êtes-vous payé ?

Et encore quelques questions…

1. Pourquoi les enfants de sept ans portent-ils des sacs à dos presque de leur propre poids ?
2. Pourquoi les écoles ont-elles la même apparence que dans un scoop ?
3. Pourquoi n'y a-t-il pas de stades et de courts de tennis ?
4. Pourquoi vous félicitons-nous le 1er septembre, bonne fête des enseignants, joyeux anniversaire, bonne année et autres jours fériés, si nous n'avons besoin que de vous pour vous occuper des enfants ?

Il s'avère qu'aujourd'hui les enseignants, à savoir ceux qui n'apprennent pas eux-mêmes, qui ne sont pas « de Dieu », ne sont qu'un remplacement coûteux des capteurs GPS et des caméras de surveillance pour les enfants, une parodie ratée de vidéos éducatives sur YouTube, que les enfants utilisent sur tous les problèmes…

Et une autre question: pourquoi avez-vous besoin de tant de fleurs ? Que fais-tu avec eux ?