La concurrence dans la famille : pourquoi elle survient et comment sortir d'un tel scénario

2024 Auteur: Malcolm Clapton | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 03:55

La rivalité entre les membres de la famille peut survenir dans diverses situations et est toujours destructrice si elle n'est pas prise à temps.

La mère d'Innochka appelle son mari « celui-ci ». « Ceci » est à la maison ? Est-ce que « ça » a aimé ? "Ceci" - un homme énorme de 49 ans avec une barbe bien entretenue, propriétaire d'une petite boutique en ligne - entend tout, mais se tait. Croque nerveusement avec ses doigts.

Maman a élevé Innochka sans père en période de pénurie et de copinage. Robes chinoises, bateaux allemands, cours de piano avec Sofya Izrailevna, concombres frais en hiver de Vagiz sur Dorogomilovsky, inyaz et premiers stages à Londres. Elle a essayé, elle a choyé, elle a rêvé. Pas un marchand de gadgets barbu, mais un gendre nommé James, roux mais prometteur.

Maman a remplacé le père d'Inna, maintenant elle essaie de remplacer son mari. Récemment, j'ai invité ma fille à quitter le travail et à prendre soin d'elle. Il a été dit: « Je vous fournirai ! J'ai des économies. Ils suffiront pour longtemps. Inutile de dire qu'Innochka est une femme adulte complètement indépendante, chef d'un département dans un grand musée. Mais la mère ne remarque pas le succès de sa fille et essaie de rivaliser avec force pour le rôle de chef de famille.

Pourquoi la concurrence familiale survient-elle?

Il n'y a pas une règle pour toutes les familles: c'est tellement bon, mais c'est ce que l'on fait « pas de manière humaine ». À notre époque, chacun se fixe le concept de la norme: quelqu'un préfère le modèle patriarcal, quelqu'un défend l'égalité des partenaires, quelqu'un dans la famille a toujours été dirigé par des femmes.

Toute approche dans laquelle la famille surmonte les crises et se développe davantage est considérée comme un travailleur. Les jeunes se sont mariés et se sont immédiatement mis d'accord sur qui assume quelles responsabilités à la maison. Par exemple, la femme prépare le dîner, le mari fait la vaisselle. Le sol est lavé le samedi à tour de rôle.

Étapes et crises du développement familial

1. Monad est une personne seule et indépendante qui vit séparément.
2. Dyade - un couple commence à vivre ensemble et s'accorde sur les règles de cohabitation. Première crise.
3. La triade est la naissance d'un enfant. Deuxième crise.
4. La naissance du deuxième enfant. Troisième crise.
5. Les enfants sortent vers le monde extérieur (maternelle, école). Crise familiale.
6. Crise de l'adolescence.
7. Les enfants commencent à vivre séparément de leurs parents. Une crise.
8. La huitième étape est symétrique de la seconde: le couple âgé se retrouve à nouveau ensemble. Une crise.
9. La neuvième étape correspond à la première. L'un des époux décède. Le cycle de vie de la famille se termine.

Si les conjoints n'ont pas pu passer en douceur d'un stade de développement familial à un autre, pour faire face à de nouveaux rôles, un problème survient.

Par exemple, un couple a eu un enfant. Première crise: les jeunes ne sont plus seulement mari et femme, mais aussi parents. Cependant, l'homme a été élevé de telle sorte que s'occuper d'un bébé est un objectif exclusivement féminin. Et la femme n'est pas d'accord: elle estime que les partenaires doivent assumer les responsabilités sur un pied d'égalité. Ils ne peuvent s'entendre, une lutte pour le pouvoir s'engage: « Qui est responsable dans la famille ? Quel avis sera décisif ?"

Un groupe de soutien aux parents se joint. Pour les familles russes, en général, le multigénérationnel est caractéristique - lorsque grand-mère et grand-père, les jeunes époux et leurs enfants vivent sous le même toit. Ou, par exemple, les jeunes mariés ont déménagé, mais le lien émotionnel avec leurs parents est toujours fort et à chaque étape, ils ont besoin de l'approbation de l'ancienne génération. Les limites d'une famille individuelle dans de telles conditions sont floues, les rôles de ses membres sont confus. Lorsqu'il faut négocier non pas à deux, mais à plusieurs, il y a toujours un risque de concurrence.

Qui peut rivaliser avec qui dans la famille et que faire à ce sujet

Belle-mère et gendre

Le cas d'Innochka est un classique de la rivalité entre mari et mère dans le style « Qui s'occupera mieux de ma fille ?Habituellement, ce stéréotype d'interaction peut être observé lorsqu'une femme élève seule un enfant. Ou il y avait un mari, mais il n'était pas inclus dans l'éducation: par exemple, il buvait beaucoup ou avait une liaison à côté, et l'enfant servait la mère comme une joie.

La belle-mère tente de regagner le statut de mère omnipotente, privant le gendre de la possibilité d'exercer certaines fonctions conjugales. Dans cette famille, il est de coutume que le mari gagne de l'argent pour des choses chères. Il effectue également des réparations mineures autour de la maison et fait l'épicerie. Mais ma mère ignore ces règles et donne de l'argent à sa fille: "Allez, achète-toi un manteau de fourrure normal, sinon tu te promènes toujours en vestes." Il ramène chez lui des sacs lourds et appelle le plombier pour qu'il répare le robinet. C'est-à-dire que cela démontre aux autres membres de la famille qu'elle est en charge, sans elle, tout le monde sera perdu - elle est en compétition pour la première place.

La façon dont une mère s'autorise activement à participer à la vie d'une fille adulte et indépendante signifie qu'elle n'a pas dépassé la septième étape du développement familial.

La fille a grandi, s'est mariée, s'est séparée physiquement et mentalement. Mais ma mère ne peut pas passer au stade de la monade, car « Tout le meilleur pour les enfants » a toujours été la devise de sa vie.

Autre option pour le développement du problème: la fille a des prétentions à son mari qu'elle n'ose pas exprimer, et la mère, incapable de supporter la « souffrance de la fille », devient le « porte-parole » des négociations familiales.

Que faire si vous connaissez votre famille

Pour les conjoints:

• Renforcez votre union et construisez une solide coalition conjugale.
• Exprimez vos attentes et réclamations mutuelles, le cas échéant.
• Mettez-vous d'accord sur la répartition des rôles, qui fait quoi et pour qui est responsable.
• Acceptez les règles selon lesquelles la famille vit de toute façon.
• Décrivez les limites de la famille, au-delà desquelles l'invasion même des parents les plus proches n'est pas autorisée.
• Discutez de l'endroit où l'aide de la belle-mère est nécessaire et déléguez-lui ces fonctions. Par exemple, emmener vos petits-enfants en classe, préparer une tarte aux pommes le vendredi ou entretenir votre jardin dans votre datcha. Il est impératif de louer sa contribution, mais pas en tant que chef de famille, mais en tant qu'assistante.

A la femme:

• Pour élever le statut matrimonial du mari, son autorité. Par exemple, donnez-lui le droit de prendre la décision finale sur certaines questions ou transférez la responsabilité de l'amélioration de la maison: « Je dois en discuter avec mon mari avant de prendre une décision », « Aimez-vous le papier peint ? Kolya l'a choisi lui-même », et ainsi de suite.
• Le plus souvent, donnez à maman un "jour de congé", organisez une visite au cinéma ou au théâtre. Ensuite, elle aura de nouveaux sujets pour des conversations paisibles, et les époux auront la possibilité de faire quelque chose ensemble, sans ingérence extérieure.

Beau-père et gendre

La situation peut sembler similaire au point ci-dessus, mais ici la question principale est « Qui est le vrai homme de la famille ? » L'efficacité d'un conjoint s'apprécie par ses actions « masculines ». Ne bois-tu pas ? Ulcère. Vous ne pêchez pas ? Faible. Vous n'avez pas pu assembler le placard vous-même ? Krivorouki. Cette masculinité est dictée par le mode de vie patriarcal, familier aux générations plus âgées.

Comme dans le cas de la belle-mère, le beau-père peut diffuser les revendications tacites de la femme au gendre. Par exemple, une jeune femme s'est habituée au fait que son père faisait toujours des réparations dans la maison de ses parents. Et ici, dans la cuisine, les carreaux sont tombés, mais le mari n'a réagi en aucune façon, bien qu'à son avis, il le devrait. Ensuite, le père démontre le modèle de comportement d'un "vrai homme".

Que faire si vous connaissez votre famille

Pour les conjoints:

• Décrivez les limites de la famille, au-delà desquelles l'invasion même des parents les plus proches n'est pas autorisée.
• Discutez des possibilités d'attirer le père vers l'aménagement de la vie au foyer des jeunes. Si cela ne dérange pas le mari, laisse papa réparer les robinets et poser les carreaux.

A la femme:

• Discutez des réclamations accumulées avec votre mari.
• Faites une liste des choses pour lesquelles elle respecte son conjoint et exprimez-la. N'oubliez pas de féliciter votre mari et de vous remercier pour ce que vous avez fait.

Belle-mère et belle-fille

La lutte pour la primauté entre belle-mère et belle-fille est courante. L'une des questions les plus fréquemment posées sur les forums de femmes est "Comment mettre une belle-mère à sa place ?" Le conflit atteint son paroxysme si une jeune famille vit dans la maison du mari.

Comme dans les romans d'amour, la lutte est ici pour la première place dans le cœur d'un homme ordinaire. La belle-mère a élevé l'idéal et l'a fait, bien sûr, pour elle-même. À son avis, un fils est un dieu, et une femme digne sur terre n'existe pas pour lui. Il y a donc toujours des motifs d'insatisfaction. Si un couple déménage et commence une vie indépendante, diverses astuces sont utilisées pour attirer le fils hors du nid familial.

La belle-mère commence à souffrir de pressions et de migraines, avec cela, sa maison est détruite comme par magie: le lustre brûle, la machine à laver tombe en panne, inonde les voisins. Le jeune mari doit abandonner son entreprise et aller sauver sa mère.

En règle générale, ces belles-mères sont du type de femmes dont les enfants constituent tout le sens de la vie. Le désir de contrôler son fils est accru lorsque la mère perçoit son indépendance comme une menace pour elle-même.

Une autre raison de la confrontation entre la belle-mère et la belle-fille peut résider dans l'insatisfaction du mari envers sa femme. La mère exprime ce que le fils n'ose pas dire. Ou alors c'est douloureux pour lui d'être en compagnie de sa femme, et les demandes d'aide de sa mère sont une bonne raison de s'absenter.

Que faire si vous connaissez votre famille

Pour les conjoints:

• Renforcez la coalition conjugale, discutez des griefs non exprimés, formulez des règles familiales, fixez des limites - où et dans quelle mesure vous acceptez l'aide de quelqu'un.
• Répartir clairement les responsabilités ménagères en cas de cohabitation.

Au mari:

• Marquez les limites de votre nouvelle famille lors d'une conversation avec votre mère. Pour dire franchement cela, disent-ils, je t'aime beaucoup, maman, et je suis toujours prêt à aider, mais décidons quels jours il me convient d'aider et auxquels il suffit d'appeler. Et si nous avons besoin de quelque chose, je vous en informerai immédiatement !
• Concentrez l'énergie de votre mère à aider la famille à faire d'autres choses. Par exemple, préparer le dîner si les jeunes eux-mêmes n'ont pas le temps, aller avec l'enfant à la clinique ou au cercle - trouver une telle chose pour que la mère se sente nécessaire, mais en même temps ne l'aide qu'à demande et n'a pas interféré avec les règles de la famille de quelqu'un d'autre.
• Organisez le passe-temps préféré de votre mère afin qu'elle ait un endroit où passer son temps libre.

Mari et femme

La concurrence entre époux découle de l'incapacité de négocier. Depuis l'enfance, on ne nous a pas appris à discuter des problèmes à deux. Mes parents avaient ceci: nous nous sommes mariés, maintenant nous économisons pour un Zhiguli, puis pour une télévision couleur et un canapé. Le rival n'était pas à l'intérieur de la famille, mais à l'extérieur: il fallait vivre « pas pire que les autres ». Ce n'est pas le moment de parler à cœur ouvert.

La pénurie de marchandises est depuis longtemps dans le passé, mais la pénurie de communication demeure. Il n'est toujours pas d'usage de discuter de problèmes douloureux dans certaines familles - il semble que tout soit clair.

Par défaut, la règle du "doit" entre en vigueur, adoptée par les familles parentales: la femme doit faire ceci, et le mari doit faire cela. Dès lors, une concurrence surgit souvent dans les catégories de répartition archaïque des rôles - en matière d'argent et d'éducation des enfants: « Vous n'êtes pas seulement un homme en faillite, mais aussi un mauvais mari », « Vous n'êtes pas seulement une femme salope, mais aussi une mère sans valeur."

Dans l'un des couples que j'ai observés, il y a eu un divorce parce que la femme, sans consulter son mari, s'est achetée une voiture. Le mari a pris son indépendance comme une insulte personnelle et était sur le point de partir. Et s'ils s'étaient d'abord mis d'accord sur la manière dont les décisions concernant les achats importants devraient être prises, le problème ne se serait pas posé.

Dans une famille où il n'y a pas de compétition, chacun assume clairement les responsabilités assumées, sans contrôler l'autre. Car la manifestation du contrôle peut être comptée comme une tentative de démontrer leur propre supériorité: « Vous souvenez-vous que vous devez changer les pneus aujourd'hui ? Le sous-texte du message est: « Tu ne peux pas te débrouiller sans moi, parce que tu oublies toujours tout. Je me souviens toujours de ce qu'il faut faire. Je suis plus efficace."

Que faire si vous connaissez votre famille

• Discutez des responsabilités et divisez les sphères d'influence de chacun dans la famille.
• Rédigez un accord sur papier qui énonce clairement ce que fait la femme, ce que fait le mari. Et s'il ne le fait pas, alors l'autre s'assoit et attend. Je voulais prouver quelque chose à mon partenaire - faire 10 squats, vaquer à ses occupations, mais ne pas grimper là où l'autre est aux commandes.

Belle-soeur et belle-fille

L'histoire de la relation complexe entre la sœur d'un mari et sa femme remonte à plus de cent ans. Les gens disent: « La belle-sœur est une tête de serpent. Ici, vous pouvez faire une analogie avec la belle-mère, mais dans ce cas, il y a une lutte non pas pour le cœur d'un homme ordinaire, mais pour la compétence des femmes: "Qui sait mieux comment?.."

Les sœurs aînées, qui ont choyé leur jeune frère et remplacé sa mère pendant qu'elle était au travail, montrent la plus grande rage envers la rivale.

La belle-sœur, contrairement à la belle-mère, ne considère pas son frère comme un homme idéal, mais se considère comme une femme idéale. Par conséquent, la lutte pour le pouvoir peut être établie autour des compétences culinaires, des compétences pédagogiques et d'autres talents, qui dans notre culture sont considérés comme exclusivement féminins.

Néanmoins, il ne faut pas radier la justesse de la belle-sœur sur certaines questions. Peut-être exprime-t-elle le mécontentement que son mari n'ose pas exprimer à sa femme.

Que faire si vous connaissez votre famille

Pour les conjoints:

• Travail sur les méthodes de communication en binôme. Cherchez des moyens constructifs d'exprimer votre mécontentement les uns envers les autres.
• Établissez des limites claires de la nouvelle famille et des réactions possibles aux interférences extérieures.
• Diversifier la conduite des loisirs communs.
• Renforcez l'union conjugale où « le mari et la femme sont un seul Satan ».

Au mari:

• Apprendre à exprimer des critiques à l'égard de votre femme d'une manière qui ne semble pas offensante ou dommageable pour votre relation.
• Acceptez votre nouveau rôle de chef de famille et cessez d'être membre de la « branche » de la famille parentale.

A la femme:

• Je suis heureuse de faire ce qui est mieux que la sœur de mon mari.
• Cédez à la belle-sœur dans les affaires où elle s'en sort plus efficacement.

Parent et enfant

La compétition entre l'enfant et l'un des conjoints signale un processus pathologique dans l'interaction conjugale. Dans une famille fonctionnelle, il existe des coalitions horizontales: mari et femme, mère et père, enfant et enfant. Lorsque la distance émotionnelle entre les conjoints augmente, une coalition verticale dysfonctionnelle entre le parent et l'enfant émerge. Cette dernière devient une consolation pour un conjoint qui traverse des moments difficiles en couple.

Par exemple, le mari a des problèmes d'alcool ou il disparaît souvent au travail, la femme n'a pas assez de communication, et elle commence à nouer une alliance avec l'enfant: elle discute avec lui de problèmes financiers et domestiques, gronde le père de famille pour insolvabilité. Ce lien affectif peut devenir plus fort que le lien conjugal.

L'enfant qui se voit attribuer un nouveau rôle se sent choisi et nécessaire. Maintenant, il n'est plus seulement un membre plus jeune de la famille, mais le soutien d'une mère. Une fille ou un fils essaie de prouver qu'ils sont plus précieux, habiles et capables qu'un conjoint détaché.

Tôt ou tard, la rivalité devient réciproque. Il peut se manifester ouvertement. Par exemple, un père malchanceux dit à son fils: « Tu as des mains crochues, tu ne peux rien faire normalement. A ton âge, j'ai déjà gagné un vélo. » Une telle comparaison rend justice au parent en rendant ce qui est « dû ».

En outre, la rivalité peut s'exprimer sous un déguisement. La mère est toujours occupée au travail, le père, qui rentre à la maison au plus tard à sept heures du soir, dîne avec sa fille et ils ont une conversation à cœur ouvert. Le lendemain matin, la mère demande à la fille: "Tu ne vas pas geler dans cette veste ?" Derrière la question innocente se cache le désir de montrer votre supériorité: « Je sais mieux que vous quoi porter par mauvais temps. Tu seras perdu sans moi."

Ce genre de compétition est le plus dangereux pour la famille. En règle générale, tous les membres sont satisfaits de l'état actuel des choses et si le rôle fonctionnel du deuxième conjoint est retiré à l'enfant, la famille se séparera sans l'aide d'un psychologue.

Que faire si vous connaissez votre famille

• Recréez votre coalition, trouvez des expériences positives dans le passé lorsque vous avez rempli avec succès vos rôles conjugaux.
• Faites une liste des rôles familiaux où les conjoints font leur travail et les enfants font le leur.
• Exprimez vos sentiments, vos griefs et vos plaintes.
• Si nécessaire, consultez un psychologue familial ou un sexothérapeute.

Enfants de la fratrie

Les frères et sœurs sont des frères et sœurs nés dans la même famille. La compétition entre frères et sœurs est l'une des causes les plus courantes d'anxiété et de conseil chez les parents. Habituellement, l'anxiété est causée par l'agressivité que l'enfant plus âgé montre envers le plus jeune.

La jalousie est au cœur de la compétition fraternelle. Pour un enfant plus âgé, habitué à être le centre d'attention et d'affection parentale, la naissance d'un bébé n'est pas un événement joyeux.

Avec un nouveau membre de la famille, vous devez partager non seulement l'amour de vos parents, mais aussi une chambre, des jouets, des choses. L'aîné doit être obligé de maîtriser un nouveau rôle - un enfant adulte et indépendant, et parfois une nounou. De là viennent le ressentiment, la difficulté et la rivalité.

Il est impossible d'éliminer complètement la compétition entre frères et sœurs. Mais quelques recommandations permettront de réduire les confrontations entre enfants.

Que faire si vous connaissez votre famille

• Autant que possible, divisez clairement l'espace de vie des enfants, afin que chacun d'eux ait son propre endroit pour la solitude - ce qu'on appelle l'intimité en anglais.
• Expliquez au plus jeune que vous devez respecter le territoire de l'aîné, vous ne pouvez pas prendre ses jouets et autres choses sans autorisation.
• Apprenez aux enfants à exprimer verbalement leurs émotions, à négocier, à demander pardon.
• Répartissez les responsabilités des enfants de manière à ce qu'ils réussissent dans différents domaines et reçoivent les éloges de leurs parents pour leurs propres réalisations.
• Utilisez l'enfant plus âgé comme exemple pour souligner son autorité.
• Augmenter le temps passé avec une personne âgée. Par exemple, le plus jeune enfant dort et la mère dessine ou lit des livres avec l'aîné.
• Trouvez une activité commune pour tous les membres de la famille où une saine compétition peut se manifester. Par exemple, des jeux de société le week-end.

Enfant perdu et enfant vivant

Dans une catégorie spéciale, il vaut la peine de faire la situation où l'un des enfants décède, puis le deuxième enfant a la fonction de remplaçant. L'atmosphère dans la famille, où la perte n'a pas été affligée, est remplie de chagrin pendant de nombreuses années après la tragédie. Les parents comparent inconsciemment un enfant vivant à un enfant mort, cultivant une compétition cachée. Ainsi, le défunt joue le rôle d'un rival invincible, obligeant un frère ou une sœur à porter un lourd fardeau émotionnel.

Un enfant « substitut » ne peut pas être lui-même. Ces enfants sont généralement renfermés et solitaires. Ils ont un sentiment accru de culpabilité pour leur vie: à la fois devant leurs parents et devant le défunt. En tant qu'adultes, ils disent souvent qu'ils « vivent une vie en dehors de leur corps ».

Que faire si vous connaissez votre famille

• Parler d'un enfant décédé non pas comme un idéal abstrait, mais comme une personne réelle avec tous ses avantages et ses inconvénients.
• Utilisez des moyens alternatifs pour exprimer la douleur mentale: par le dessin, la danse, la musique, la poésie. La créativité aide à exprimer et à matérialiser des sentiments et des émotions inconscients, même à l'âge adulte.
• Consultez un psychologue pour travailler avec l'expérience de la perte.