Comment apprendre à exprimer des émotions quand on vous a dit de les supprimer quand vous étiez enfant

2024 Auteur: Malcolm Clapton | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 03:55

L'essentiel est de comprendre vos besoins et de ne pas hésiter à demander de l'aide.

L'amour maternel inconditionnel est une source très importante de bonheur et de tranquillité. Les personnes qui ne l'ont pas ressentie dans l'enfance sont souvent confrontées à des problèmes psychologiques. Par exemple, une faible estime de soi ou une incapacité à montrer vos sentiments.

La psychothérapeute Jasmine Lee Corey travaille avec des adultes qui ont été négligés dans leur enfance. Dans le livre Mom's Dislike. Comment guérir les blessures cachées d'une enfance malheureuse », explique-t-elle comment faire face aux conséquences d'un tel comportement de la mère. Ou du moins les adoucir. Avec la permission de Bombora, Lifehacker publie un extrait du chapitre 13.

Place dans le tissu de la vie

La plupart de ceux qui n'ont pas connu de lien fort avec leur mère ressentent également un manque de lien avec les autres membres de la famille ou la famille en général. Cela laisse un vide et le sentiment qu'il manque quelque chose. Nous nous appuyons sur la famille pour nous connecter au monde au sens le plus large du terme, nous offrant un éventail de choses: un havre de paix dans la tempête, un sentiment d'appartenance à un groupe, une identité, un soutien. Nous nous attendons à ce que la famille nous donne un endroit où nous sommes connus et chéris.

Si vous avez maintenant un partenaire de vie, des enfants, cela peut aider à compenser l'ancienne déconnexion, mais que se passe-t-il si vous n'avez que la famille de vos parents, à laquelle vous avez un attachement si faible ? Et si vous n'avez pas de foyer en termes de clan ou de famille ?

Je vois que certaines personnes se sentent complètement perdues sans avoir l'impression d'être avec leur famille.

Bien que la famille et le partenaire soient certainement considérés comme des éléments importants du système de sécurité, ils ne sont pas aussi essentiels qu'on pourrait le penser.

Notre sécurité et notre sens de la communauté peuvent changer avec le temps. Nous devons comprendre que des personnes peuvent constamment entrer et disparaître de ce système et, surtout, même un étranger ou presque peut nous venir en aide.

J'ai entendu une histoire touchante d'un de mes amis. Une femme que mon ami a rencontrée récemment l'a contactée et lui a demandé de l'aide. Cette femme avait récemment déménagé dans la région et devait subir une intervention chirurgicale. Elle a écrit à huit femmes pour voir si l'une d'entre elles pouvait l'aider. Elle ne connaissait aucun d'eux intimement, et elle était gênée de demander, mais elle n'avait personne d'autre vers qui se tourner. Tous les huit ont dit oui.

Des personnes qui semblent constamment occupées et pas aussi attentives que nous le souhaiterions pour répondre souvent à des besoins spécifiques. En général, les gens aiment être utiles. Certes, lorsque la période de besoin s'étend sur des mois, ils peuvent être éliminés, mais ce n'est pas nécessairement parce qu'ils s'en moquent. C'est parce qu'ils ont aussi d'autres préoccupations.

Les peurs que je vois chez ceux d'entre nous qui se sentent si vulnérables, si peu sûrs d'eux, si sans défense sans parents ni frères et sœurs sur lesquels s'appuyer concernent principalement notre enfance. Nous ne sommes pas en danger simplement parce qu'il n'y a pas de système de sécurité autour de nous sous la forme d'une famille, si nous avons la possibilité de nous tourner vers les gens et de demander de l'aide, comme une femme l'a fait dans son nouveau lieu de résidence. Plus nous nous enracinons dans notre moi adulte, moins nous nous sentons agités sans être entourés de proches.

Nucléaire Famille nucléaire - une famille composée de parents (parent)

et des enfants, ou seulement des conjoints. la famille est devenue d'une importance disproportionnée depuis que la compréhension plus large de la famille en tant que tribu ou communauté s'est perdue dans la culture occidentale. Dans certaines cultures, le village tout entier assume le rôle de la famille, mais ici on parle d'un nombre très limité d'individus. Au lieu d'être liés par des dizaines ou des centaines de fils, nous ne sommes tenus que par une demi-douzaine ou seulement un ou deux.

Cela ne suffit pas pour maintenir un sentiment sain de connexion et d'appartenance.

La solution consiste à créer des liens et une propriété supplémentaires. Nous le faisons des manières principales suivantes:

• Un cercle d'amis proches peut servir de famille de choix, nous aidant à traverser des moments difficiles et célébrant des moments importants avec nous.
• Les liens avec les groupes nous donnent une place dans le tissu de la vie. Il peut s'agir de groupes d'intérêt, de groupes de santé, de groupes sociaux ou de tout autre. Pour certains, leur communauté est constituée de personnes issues d'Internet. Bien que la communauté virtuelle puisse manquer certains aspects importants, elle fournit un sentiment de connexion qui est précieux pour beaucoup.
• Un travail significatif (bénévole ou rémunéré) nous donne une place et un but dans la vie.
• Les connexions à des lieux nous attachent physiquement à la planète, nous ne sommes donc pas seulement des vagabonds ou « perdus dans l'espace ». Cela peut être un sentiment de connexion avec votre maison ou la zone autour de votre maison. De nombreuses personnes ressentent un lien fort avec la terre qui les entoure.

Naviguez dans le monde des émotions

Les êtres humains vivent dans un monde rempli d'émotions, mais pour beaucoup privés de bonne maternité, ce monde est un endroit plutôt inconfortable. La capacité de naviguer dans ces eaux est un élément important du bon fonctionnement de ce monde et du développement humain à tous les niveaux.

John Bradshaw éducateur américain, auteur du livre à succès Coming Home: Rebirth and Protecting Your Inner Child, explique Bradshaw, Homecoming, p. 71, combien s'éloignent de ce monde: « Les enfants qui grandissent dans des familles dysfonctionnelles apprennent à supprimer l'expression des émotions de trois manières: premièrement, ils ne reçoivent pas de réponse et ne sont pas reflétés, ils ne sont littéralement pas vus; deuxièmement, ils manquent de modèles sains pour étiqueter et exprimer les émotions; et troisièmement, ils sont humiliés ou punis pour avoir exprimé leurs émotions. » Il continue avec Bradshaw, Retrouvailles, p. 72: « Plus tôt les émotions commencent à être supprimées, plus le mal fait est profond. »

Lorsque les émotions sont ainsi coupées, il faut beaucoup d'entraînement pour faire partie du monde des émotions. Nous devrons briser le charme de notre propre "visage mort" et devenir lisible. Il peut être plus difficile d'y parvenir avec certaines émotions qu'avec d'autres. Le sentiment que nos parents ont eu des moments difficiles, généralement, et que nous serons difficiles à endurer.

Élargir le spectre de vos émotions (exercice)

Laquelle des émotions suivantes est la plus difficile à accepter ou à exprimer pour vous ?

la douleur	un souhait
tristesse	amour
joie	admiration
colère	déception
peur	repentir
vulnérabilité	envie
Orgueil	jalousie
confusion	confiance
haine	joie

• Laquelle a été la plus difficile pour chacune de vos figures parentales ?
• En utilisant cette liste comme point de départ, dressez une liste des émotions que vous souhaitez ajouter à votre palette émotionnelle.
• Ajoutez aux émotions écrites ce qui vous aidera à la développer.

Tout comme nous pouvons être actifs avec les autres omissions décrites dans ce chapitre, nous pouvons être actifs dans l'acquisition ou le retour d'émotions que nous avons du mal à exprimer. Par exemple, dans votre famille, vous avez été incapable de manifester une déception, et vous avez remarqué que vous êtes encore gêné de l'exprimer. Il peut être utile de choisir une personne fiable, de lui faire part de votre déception et de lui demander de la noter. Laissez-le refléter et ramener votre frustration à la normale. Un exemple de normalisation serait: « Bien sûr que ce sera difficile ! Moi aussi je serais déçu ! Si, enfant, vous aviez honte de montrer de la frustration, cela peut être une puissante expérience corrective pour vous.

Style émotionnel et modèles bienveillants

N'oubliez pas que de nombreuses personnes sans surveillance devront travailler pour se connecter avec leurs sentiments. Lorsqu'une mère est inconsciente ou insensible aux sentiments, nous n'avons souvent pas de lien fort avec eux nous-mêmes. Peut-être avons-nous même appris à les désactiver afin de maintenir le fil conducteur que nous ressentions avec notre mère.

Notre style individuel (que nous supprimions nos sentiments ou les exagérions afin d'attirer l'attention) se développe généralement en réponse au style de notre soignant. Il semble parfaitement légitime pourquoi les enfants apprennent à réprimer leurs sentiments: les tuteurs ne s'intéressent systématiquement pas aux sentiments de l'enfant ou punissent l'enfant pour avoir exprimé des sentiments. Des études montrent que si les soignants sont parfois sensibles et à d'autres moments ils ne font tout simplement pas attention, afin d'appeler à l'aide, les enfants sont plus susceptibles d'exagérer leurs sentiments Gerhardt, Why Love Matters, p. 26.

Prenez le temps de réfléchir à ce qui suit.

• Êtes-vous plus susceptible de cacher vos sentiments par peur du rejet, ou vous retrouvez-vous lorsque vous voulez obtenir quelque chose de l'autre personne ?
• Si vous faites les deux, quels sentiments (ou dans quelles circonstances) avez-vous tendance à cacher, et quand les intensifiez-vous réellement ? Que pensez-vous qu'il se passera si vous laissez libre cours à vos sentiments ?

Acceptez vos besoins

En ce qui concerne nos besoins, nous avons tendance (au moins au début) à adopter à leur égard la même attitude que nos parents avaient. Ainsi, par exemple, si votre mère était intolérante ou ne tenait pas compte de vos besoins, il y a de fortes chances que vous ayez également du mal à les tolérer. Je me souviens d'un moment où je suivais moi-même un cours de psychothérapie, et tout à coup j'ai parlé assez clairement de ce que je voulais, et tout à coup j'ai eu très honte. À la fin, j'ai levé les yeux au ciel, comme pour dire: « Eh bien, c'est trop ! «Heureusement, je me suis surpris à faire cela et j'ai vu cela comme quelque chose que j'avais reçu de mes parents. « Je suis content que vous ayez compris ça », m'a dit mon psychanalyste, « parce que ce n'est pas ce que je ressens. »

Pour beaucoup de ceux dont les premiers besoins n'ont pas été satisfaits, ils sont perçus comme humiliants et dangereux. Claire Une des patientes de l'auteur du livre. m'a dit que pour elle, être dépendante d'une autre personne, c'est comme lui donner un couteau pour lui trancher la gorge. Elle associe les sentiments de dépendance à la vulnérabilité et à l'insécurité au bord de la destruction.

Il n'est pas facile de s'en remettre. Il faut comprendre que ce n'est plus dangereux et qu'il y a des gens qui veulent satisfaire nos besoins ! Mais comprendre cela ne viendra pas sans un certain risque, car nous ne le saurons pas avant d'avoir essayé. Prendre ces risques peut être difficile.

Les croyances ne changeront pas sans de nouvelles données.

Si nos besoins ont été ignorés en tant qu'enfants, nous nous blâmons souvent de les avoir. Cela peut conduire à croire que nous exigeons beaucoup ou que nos besoins effrayeront les autres. Cette croyance est éradiquée lorsque nous les signalons ouvertement et que nous sommes satisfaits.

Ce sera bien si vous commencez à tendre la main aux petites personnes avec lesquelles vous vous sentez en sécurité. Dans ce cas, le risque sera moindre et vous pourrez progressivement commencer à être plus tolérant envers la vulnérabilité, ainsi qu'accumuler des expériences positives.

Pour les personnes ayant un style d'attachement autosuffisant, cela ira loin de « Je le ferai moi-même » à « Je suis tellement heureux que vous m'ayez aidé ». Vous devez comprendre que vos besoins peuvent vraiment être l'endroit où les autres sont sensibles à vous.

Connaître et exprimer vos besoins est une réalisation développementale importante qui soutient l'intimité, comme le soutiennent Jett Psaris et Marlena Lyons, Ph. D. dans leur livre Unprotected Love. Et pourtant, ce n'est qu'un côté de la médaille. Nous devons aller bien même si nos besoins ne sont pas satisfaits par des partenaires. Comme l'ont noté Jett Psaris, PhD, et Marlena S. Lyons, PhD, Undefended Love (Oak land, CA: New Harbinger, 2000), p.1 Psaris et Lyon: « Plus nos besoins non satisfaits surviennent tôt, moins nous sommes capables de maintenir un sentiment de bien-être à l'âge adulte si ce besoin n'est pas satisfait par une autre personne. Si dans l'enfance nos besoins de dépendance n'étaient pas satisfaits, notre conscience à ce moment-là était souvent divisée en morceaux. Nous n'avions ni les ressources ni la maturité pour « rester sain d'esprit », ce qui signifie avoir le contrôle.

Une douleur insupportable et une sensibilité aux besoins peuvent être attribuées à ces traumatismes précoces.

Faire étalage de ces parties rugueuses de vous-même peut être difficile, mais cela fait partie du processus. Nous apportons dans nos relations étroites tout ce que nous n'avons pas travaillé ou complété dans l'enfance. Du point de vue de ceux qui considèrent les relations comme un chemin vers la croissance, c'est un cadeau du destin.

Pour comprendre le chemin parcouru sur le chemin de la guérison, réfléchissez aux questions suivantes.

• Que ressentez-vous d'avoir des besoins ? Voyez-vous des parallèles avec la façon dont vos premiers aidants ont traité et répondu à vos besoins ?
• Avez-vous tendance à vous attendre à ce que les autres répondent lorsque vous en avez besoin, ou vous sentez-vous désavantagé à cet égard ?
• Lequel de vos besoins est le plus difficile à exprimer pour vous ?
• Si vous avez parlé de votre besoin, mais que vous n'y avez répondu que partiellement, pouvez-vous le prendre calmement ? En termes simples, êtes-vous capable de « posséder » vos besoins et de ne pas les jeter comme une patate chaude, ou de les supprimer complètement ?

Former la capacité à l'intimité

L'intimité nécessite une ouverture émotionnelle, une volonté de voir et d'être vu, et de permettre aux autres de répondre à vos besoins. Ce sera difficile si vous n'avez pas surmonté le traumatisme d'une parentalité insensible, mais cela vaut la peine de s'efforcer d'y parvenir. Malgré la douleur de la déception que vous avez emportée avec vous au fil des ans, vous avez aussi très probablement un désir ardent en vous, dont le pouvoir vaut la peine d'être utilisé pour vous aider à avancer lorsque vous repoussez.

La clé est de comprendre ce que vous faites pour maintenir l'intimité. Quels modèles de « comportement d'attachement » font partie de votre répertoire, et comment pouvez-vous les améliorer ? Pensez à ce qui suit.

• Êtes-vous capable d'accepter le confort dans des situations menaçantes ou dans des moments de stress ? (Ceci est un "comportement d'attachement".)
• Comment réagissez-vous lorsque quelqu'un vous demande de l'aide ? Pouvez-vous laisser la personne avoir besoin de vous ?
• Êtes-vous capable de toucher avec amour ? Maintenir un contact visuel intime ?
• Maintenez-vous un contact émotionnel pendant l'amour ?
• Quelles peurs et défenses surgissent lorsque vous vous rapprochez vraiment de votre partenaire ?

Un psychothérapeute rapporte que si un couple est capable de renforcer son lien d'attachement, cela favorise l'autorégulation de chaque partenaire et résout les problèmes personnels individuels. Pour les personnes au style autonome, le défi sera d'éveiller le système d'attachement, qui pourra alors fonctionner plus normalement, comme la nature l'a voulu. Pensez à ce que vous pouvez faire pour développer le potentiel d'intimité.

"Mom's Dislike" vous apprendra comment satisfaire les besoins de votre enfant intérieur et vous expliquera comment mieux comprendre vos propres sentiments et améliorer votre relation avec votre mère. Et aussi les conseils d'un psychothérapeute vous aideront à éviter les erreurs de communication avec vos propres enfants.