Comment éviter d'être un agresseur émotionnel : instructions pour vous améliorer

2024 Auteur: Malcolm Clapton | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 03:55

Si vous avez tendance à contrôler les autres, à être cruel, à ignorer les limites personnelles et à critiquer les autres, vous êtes très probablement un agresseur, c'est-à-dire un agresseur émotionnel. Ne vous découragez pas, cela est traité.

Il existe différentes façons de changer si vous reconnaissez l'agresseur en vous et décidez de régler la situation. Voir un psychologue est efficace mais coûteux. Ce n'est pas cher de résoudre la question vous-même, mais cela prend beaucoup de temps. Il est facile de marquer pour tout, mais c'est déjà psychologiquement cher, car le prix sous forme de relations gâchées avec les autres et de malaise interne est élevé.

Concentrons-nous sur la deuxième option. Vous trouverez ci-dessous un programme de six mois pour devenir Kinder (j'espère que vous ne vous attendiez pas à ce que cela puisse se faire en une semaine ?). La gentillesse en tant qu'attitude bienveillante amicale dans ce cas peut être opposée à une sollicitude violente sans tenir compte des besoins de l'autre et du contrôle des autres.

60 jours pour réaliser

La tâche des deux premiers mois est de vous observer et de noter simplement (sans jugement ni tentative de changer quelque chose) quand et comment vous agissez en tant qu'agresseur: faites preuve d'impolitesse envers les animaux et les enfants, ignorez les tentatives d'une autre personne de dire « non , négliger les demandes, les désirs et les sentiments des autres, essayer de limiter la communication des êtres chers avec les autres, critiquer, contrôler, interroger.

Pour ce faire, tenez un journal et notez des informations sur trois questions:

• Quand ai-je agi comme un agresseur ?
• Qu'ai-je fait et qu'ai-je ressenti ?
• Qu'est-ce qui a précédé cela (événements, actions, sentiments, sensations) ?

Plus vous écrivez, mieux c'est. Premièrement, la prise de conscience est le premier pas vers tout changement, car il est difficile de changer ce dont vous n'êtes pas conscient. Deuxièmement, au cours du processus d'observation, vous remarquerez peut-être certains schémas, par exemple, ce qui vous pousse exactement à agir comme un agresseur, même si vous n'aimez pas cela.

Peu de gens veulent vraiment blesser les autres. La plupart des gens qui agissent comme des agresseurs souffrent eux-mêmes.

60 jours pour analyser

La tâche des deux prochains mois est de vous entendre, c'est-à-dire de comprendre ce qui déclenche en vous le comportement de l'agresseur et ce que vous voulez changer.

Pour cela, à partir des relevés des deux premiers mois, répondez à vos questions:

• À quels événements, actions ou paroles est-ce que je réagis le plus souvent en tant qu'agresseur ?
• Qui m'a fait ça dans le passé ?
• Quels bénéfices puis-je retirer de ce comportement ?
• Comment aimerais-je réagir dans de telles situations ?
• Quel genre de personne aimerais-je devenir ?
• Qu'est-ce qui m'aidera à agir différemment ?

Remarque: Encore une fois, deux mois sont alloués pour réfléchir à ces questions. Vous pouvez prévoir une semaine pour chaque question, ajouter vos propres questions, faire vos propres recherches - en général, tout faire dans le cadre de l'analyse et prendre votre temps pour vous approfondir.

60 jours pour agir

Le défi de ces derniers mois est de passer à l'action et de commencer à réagir comme vous le souhaitez.

Pour ce faire, il existe la merveilleuse technique « Agir comme si… »: vous vous engagez à agir comme si vous étiez déjà le genre de personne qui montre une attitude amicale et bienveillante envers les autres. Par exemple, une personne qui prend un temps mort lorsqu'elle sent que les émotions explosent, laisse un partenaire aller chez des amis même s'il n'en a pas du tout envie, retient les critiques et les condamnations.

On se dit souvent: « Maintenant, si j'avais plus confiance en moi, je le ferais… », « Si j'avais plus d'amis, je le ferais… », « Si j'étais plus retenu, je le ferais… ». En pratique, cependant, nos mondes intérieur et extérieur sont interdépendants. Changer notre propre comportement entraîne des changements dans nos pensées, nos sentiments et nos sensations. C'est-à-dire qu'il faut ici et maintenant se comporter comme si vous étiez déjà plus confiant en vous-même, vous avez beaucoup d'amis et vous êtes assez retenu.

Ainsi, votre devise pour les deux derniers mois est de définir:

Je suis déjà le genre de personne qui prend soin des autres d'une manière qui est confortable pour eux, qui sait arrêter de s'en soucier lorsqu'on lui demande, qui ne dit que des mots gentils et encourageants, qui pense aux sentiments et aux besoins des autres, qui fait confiance aux autres.

Ceci n'est qu'un exemple, vous pouvez formuler votre propre attitude lors de la deuxième étape de l'analyse en répondant à la question « Quel genre de personne est-ce que je veux devenir ? »

Enfin, quelques recommandations supplémentaires:

• Demandez le soutien de quelqu'un qui noue des amitiés et des relations bienveillantes avec les autres. Parlez-lui de ce programme, il vous aidera peut-être et vous proposera ce que vous ne remarquez pas vous-même.
• Prenez votre temps et ne raccourcissez pas le temps alloué à chaque étape. Tout ce qui arrive rapidement ne dure pas longtemps.
• Quoi qu'il arrive dans votre vie, quelle que soit l'intensité de vos tendances à la violence psychologique, ne vous en faites pas. La honte et la culpabilité relancent le cercle vicieux. Après vous être fait honte, vous voudrez bientôt vous en prendre à quelqu'un d'autre.

Au bout de six mois, vous pouvez faire le point et comprendre ce qui a changé dans vos actions, vos relations avec les autres et votre vie. Et si vous le jugez nécessaire, vous pouvez recommencer le cycle, car le développement intérieur est infini dans son essence. Je te souhaite du succès! Et sois gentil !