Contre-dépendance : pourquoi une personne évite les relations étroites et que faire à ce sujet

2024 Auteur: Malcolm Clapton | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 03:55

Il ne sera pas facile de « réchauffer » un tel partenaire.

Les livres sur l'amour, les comédies romantiques et les articles sur papier glacé nous font croire: tout le monde autour de nous rêve d'une relation, car tomber amoureux et être proche d'un être cher est une expérience délicieuse. Mais il y a des gens qui, au contraire, évitent les relations, et s'ils trouvent un couple, se comportent à l'écart, ne partagent pas leurs expériences, parfois même ne se laissent pas toucher. Tous ces éléments peuvent être des signes de contre-dépendance.

Qu'est-ce que la contre-dépendance et comment se manifeste-t-elle

Le hacker de la vie a déjà parlé de codépendance - une sorte de pathologie relationnelle, à cause de laquelle une personne fait d'un partenaire le centre de son univers. La contre-dépendance est l'état opposé. À cause d'elle, les gens évitent l'intimité. Voici comment cela peut se manifester:

• la personne se ferme et ne montre pas d'émotions;
• peur de paraître vulnérable, ne partage pas ses expériences et ses problèmes;
• ne parle pas de sujets personnels, ne parle pas de moments secrets, de rêves ou de souvenirs;
• se comporte à froid;
• peut éviter de rencontrer, flirter avec quelqu'un d'autre;
• difficile de parler d'avenir, de désigner le statut des relations;
• ne laisse pas une autre personne entrer dans sa vie, ne veut pas, par exemple, s'adonner au même passe-temps avec un partenaire;
• Démontre au partenaire et au monde entier de toutes les manières possibles qu'il conserve son indépendance: par exemple, il consacre volontairement peu de temps à sa bien-aimée, mettant le travail et la réalisation de soi au premier plan.

Parfois, la personne contre-dépendante se comporte de cette façon même au stade initial de la relation, et parfois des problèmes apparaissent lorsqu'elle passe à un niveau d'interaction plus profond. De plus, le point après lequel la relation provoque un malaise, chacun a son propre, par exemple, le premier rapport sexuel, la rencontre avec les parents du partenaire, la fixation de la date du mariage.

Il y a quelques années, j'ai rencontré un jeune homme, appelons-le Misha. Au début, tout allait bien, nous sommes allés quelque part ensemble, avons passé du temps. Mais dès que j'ai laissé entendre que ce serait bien pour nous d'emménager ensemble, Misha a changé de visage. Il a réagi comme si j'avais dit quelque chose de terrible, et pendant les deux semaines suivantes, nous ne nous sommes pas vus et avons à peine communiqué: il était occupé, puis il n'a pas entendu le téléphone.

Ensuite, pendant un certain temps, tout s'est bien passé, mais dès que j'ai entamé des conversations soignées sur la location conjointe d'un appartement, il a été fermé. Et il n'aimait vraiment pas parler de sa famille, de son enfance. Il me semblait que soit il ne me faisait pas confiance, soit quelque chose de terrible lui était arrivé. Ou peut-être que c'est moi qui fais quelque chose de mal.

Une fois, j'ai correspondu sur les réseaux sociaux avec la sœur de Misha. Elle a mentionné qu'il était toujours si fermé qu'il repoussait les gens - amis et filles. Et je suis même allé voir un psychologue, mais pendant très peu de temps.

J'ai essayé de parler avec Misha sur ce sujet, pour montrer que je ne suis pas son ennemi, je l'aime, je veux être avec lui. Mais il évitait ces conversations. En conséquence, la relation a pris fin: je voulais des retours et du développement, mais il n'y en avait pas.

« Contre-dépendance » n'est pas le seul terme utilisé pour décrire ce comportement. Il s'est répandu grâce aux travaux des psychologues Berry et Janey Winehold, et avant cela, cette condition s'appelait traumatisme d'attachement.

En quoi une personne contre-dépendante diffère d'une personne autonome

Il peut sembler que certains des symptômes énumérés s'intègrent bien dans le comportement normal d'une personne autonome. Oui, il conserve son autonomie, n'abandonne pas ses intérêts et ses affaires, ne se laisse pas contrôler, ne se dissout pas dans un partenaire et ne sacrifie pas sa vie pour lui. La question est, qu'est-ce qui ne va pas ?

Mais les psychologues pensent qu'il existe encore des différences entre une personne autonome et une contre-dépendante:

• Une personne autonome admet calmement qu'à un degré ou à un autre, elle dépend des autres, comme elles le font de lui. Cet équilibre est appelé interdépendance et est considéré comme une forme saine de relation entre les gens, une sorte de symbiose.
• Il ne se sent pas anxieux ou craintif lorsqu'il se rapproche d'autres personnes.
• Une personne autonome ressent pleinement le contrôle de elle-même, de ses actions, de ses décisions, de sa vie.
• Ces personnes sont capables de nouer des relations étroites et profondes, elles n'ont pas peur d'être vulnérables, de faire confiance à une autre personne.
• Ils restent relativement indépendants non pas parce qu'ils ont peur de quelque chose, mais parce qu'ils veulent se réaliser et réaliser quelque chose (construire une carrière, faire des études, courir un marathon, apprendre une langue étrangère, etc.).

Quelle est la raison de la contre-dépendance

Julia Hill Psychologue, membre de la Ligue professionnelle de psychothérapie, blogueuse.

Si vous regardez les origines de ce comportement, lorsque le partenaire s'enfuit, dès que la distance entre vous se réduit, alors on parle de traumatisme d'attachement.

C'est un enfant qui n'a pas reçu d'amour dans son enfance. Pourquoi ne leur en a-t-on pas donné assez ? Peut-être que les parents étaient trop occupés avec eux-mêmes, réglaient la relation, travaillaient, étaient malades ou aimaient boire. Il n'y avait personne pour soutenir, protéger, aider à survivre à des événements désagréables. L'impression est que le monde est dangereux et imprévisible et - ce qui est le plus terrible - les parents sont aussi des gens imprévisibles. La proximité est donc dangereuse. C'est une conclusion tellement enfantine mais très puissante qui laisse une empreinte sur le reste de votre vie et forme un scénario de comportement.

En grandissant, une telle personne veut de la chaleur et de l'amour, mais en même temps en a peur. Parfois, il ne peut même pas expliquer pourquoi il en est ainsi et ce qui lui arrive. C'est un processus inconscient et souvent somatisé. Par exemple, un homme va à un rendez-vous, puis son estomac est saisi.

Comment se comporter dans une relation avec une telle personne

Les partenaires des personnes contre-dépendantes le prennent souvent personnellement. Nous sommes sûrs que quelque chose ne va pas chez eux, ils sont inquiets, essayant de "corriger". Ou, au contraire, ils pensent avoir affaire à un manipulateur qui joue délibérément avec leurs sentiments. Mais il est important de comprendre: contrairement à ce dernier, une personne contre-dépendante ne cherche pas à contrôler un partenaire, ne cherche pas à le frapper plus douloureusement et à profiter de sa souffrance. Lui-même n'est pas heureux dans cette situation, car il se sent seul et veut construire une relation, mais ne le peut pas.

Julia Hill

Pour préserver la relation, le partenaire d'une telle personne devra donner et faire ce que les parents n'ont pas fait et n'ont pas donné de leur temps. C'est une fonction tellement maternelle: accepter, soutenir, soigner, louer. Pour créer un sol fertile sur le site d'une blessure spirituelle, sur laquelle des roses fleuriront un jour.

Ainsi, très probablement, lorsque les roses fleurissent, le partenaire guéri se sépare de vous. De la même manière qu'il serait séparé dans la version normale de son développement de ses parents. Car si dans une relation votre fonction n'est pas « partenaire », « amant », « ami », mais « parent », alors ils se développeront de la même manière que les relations avec les parents se développent.

Je dois dire qu'une personne psychologiquement entière est peu susceptible de prêter attention à un partenaire évitant l'intimité. En règle générale, ces personnes attirent ceux qui choisissent des partenaires éloignés (il s'agit d'un parent émotionnellement ou physiquement éloigné dans l'histoire). Et ensemble, ils créent un tel tandem, où l'un s'enfuit tout le temps, et l'autre se rattrape. Il est important pour l'un d'être aimé, et pour le second il est important de s'aimer. Une telle idée sur le pouvoir magique de l'amour, avec l'aide de laquelle vous pouvez sauver un autre de la souffrance.