"Notre couple serait parfait sans toi." Pourquoi vous n'avez pas besoin de changer pour le bien d'un partenaire

2024 Auteur: Malcolm Clapton | [email protected]. Dernière modifié: 2024-01-13 01:31

En vous brisant, vous courez le risque de souffrir de dépression et de troubles de la personnalité, mais vous ne vous approchez jamais de l'idéal de quelqu'un d'autre.

Cet article fait partie du projet Auto-da-fe. Dans ce document, nous déclarons la guerre à tout ce qui empêche les gens de vivre et de s'améliorer: enfreindre les lois, croire au non-sens, à la tromperie et à la fraude. Si vous avez vécu une expérience similaire, partagez vos histoires dans les commentaires.

Pourquoi le changement n'est pas toujours bon

Les gens changent, c'est inévitable. Nous sommes influencés par de nombreux facteurs chaque jour, ce qui peut nous amener à agir très différemment dans différents aspects de notre vie. Nous avons vu une jolie coupe de cheveux sur Instagram et sommes allés chez le coiffeur. Nous sommes tombés sur une vidéo sur les dangers du sucre - ils ont remodelé leur alimentation. En pensant à la prospérité à la retraite, ils ont cessé de dépenser de l'argent pour toutes sortes de bêtises.

Dans les relations, les gens changent aussi, surtout dans les relations à long terme. Les partenaires s'influencent mutuellement d'une manière ou d'une autre. Par exemple, si l'un aime la randonnée et que l'autre n'y est jamais allé, alors il peut tomber amoureux de ce type de loisirs et partager le passe-temps de sa moitié. Vous êtes motivé par une idée, ou décidez d'essayer quelque chose de nouveau, ou de reconsidérer votre attitude envers quelque chose, après avoir reçu de nouvelles données d'un partenaire.

Les problèmes commencent lorsque votre couple est divisé en une belle âme sœur, qui est bonne telle quelle, et vous, qui n'êtes pas idéal.

Si un partenaire vous dit ouvertement ou secrètement: "Je ne changerai pas, tout va bien pour moi, mais vous avez des problèmes, vous devez travailler sur vous-même", c'est un signal alarmant.

Les relations sont un processus complexe, car elles impliquent d'établir une communication étroite entre des personnes qui, en règle générale, ont déjà un bagage de traumatismes et de complexes. L'étape de l'amour est souvent une projection: on aime chez l'autre ce qu'on aime en soi. Et quand cette période passe, une vraie personne s'ouvre avec ses propres limites. Et nous devons d'une manière ou d'une autre faire face à ces restrictions - tout comme lui avec les nôtres. C'est-à-dire que deux personnes, faisant des efforts conjoints, passent par ce chemin d'harmonisation.

Mais lorsqu'un partenaire refuse d'accepter la responsabilité et de changer avec vous, c'est une raison de penser à quel point il s'intéresse à vous.

Dans le même temps, l'idée même de changements n'est pas discutée sous forme de dialogue, lorsque les deux parlent de leurs sentiments, de leurs sensations, discutent des incohérences. C'est là que la pression et la manipulation entrent en jeu. Le partenaire peut à tout moment:

• Indice: « Je m'ennuie tellement. C'est dommage que tu retournes chez tes amis."
• Comparez: « Vous devriez aller à la salle de sport. Maintenant, Masha est partie. Regardez comme elle est belle."
• Bonne affaire: "Si vous vous teignez les cheveux en blond, je me marie."
• Menace: "Si tu n'arrêtes pas de regarder le football, je te quitte."

Et c'est désagréable, malhonnête et destructeur.

Tatiana

Nous sommes ensemble depuis quatre ans. Le moment exact où la relation est venue "non, maintenant tu seras comme ça", je ne me souviens pas, mais c'était associé à ma silhouette. J'étais bien avec mon poids et mon apparence. Mais un soir, j'ai décidé de manger des yaourts et j'ai entendu: « Tu n'as pas besoin de manger des yaourts, mais fais du sport ! Je me sentais blessé, mais je n'attachais pas d'importance à ses paroles.

Puis les indices de ma mauvaise forme sont devenus plus fréquents. J'ai regardé dans le miroir et j'y ai vu de la graisse. Pour une raison quelconque, je ne pensais pas que mon petit ami était fou. Je pensais qu'il faisait de son mieux pour moi, alors il me fait des commentaires, me fait aller à l'entraînement et plaisante sur mes grosses mains devant son ami.

Ensuite, aux pinailleries sur le poids, des allégations ont été ajoutées sur la façon dont j'exprime mes pensées lorsque nous réglons les choses. Cela ressemblait à ceci: « Oh, comme d'habitude, ne prolongez pas votre discours pendant trois heures. Tu as une minute pour dire ce que tu veux, ou je ne t'écouterai pas ! On s'est disputé, d'ailleurs, parce qu'il me fait faire du sport, mais je n'en avais pas envie.

Aux tentatives pour faire de moi une athlète (ce qui a fini par arriver) s'est ajoutée le désir de me rendre belle et stylée. Il ridiculisait mes affaires, disait que mon style était comme celui de grand-mère et que je devais le changer. J'ai pleuré, mais j'ai accepté.

On a l'impression que j'ai souffert tout le temps, mais ce n'est pas le cas. Je me sentais heureux, juste parfois il disait que quelque chose n'allait pas avec moi. Maintenant, je sais déjà qu'en raison de mon enfance et des problèmes qu'elle a engendrés, j'ai tendance à entrer dans une relation de codépendance et à fusionner avec un partenaire.

Je n'ai dit à personne ce qui se passait dans ma relation, parce que tout semblait aller bien. Maman a été la première à remarquer. Elle a juste dit: "Est-ce qu'il te presse?" J'en ai ri. Ensuite, j'ai vu le mot "abuseur" sur Internet, et de nombreuses caractéristiques concordaient. Mais je ne voulais pas croire que la personne que j'aime puisse se comporter ainsi avec moi. Je pensais sincèrement que j'étais mauvais: je ralentis, je suis paresseux, je triche, j'ai peur de tout, je mange trop, je cours trop peu, etc.

Puis je suis devenu un perron. Plus précisément, je me suis toujours affalé et je le savais, mais le slouch ne me dérangeait pas du tout. Mais mon partenaire a décidé de prendre les choses en main et de me le rappeler tous les jours. Il m'a imité, a juré, dans les querelles, il a mentionné qu'il faisait tout pour moi et que je "ne peux pas garder le dos droit". Une fois que je lui ai demandé quand nous allions nous marier, il m'a dit que lorsque j'ai commencé à marcher doucement.

À un moment donné, j'ai craqué. J'avais l'idée obsessionnelle que je serais grosse et qu'il ne m'aimerait pas. Je pleurais après avoir mangé, me regardais dans le miroir tous les jours et détestais mon estomac. Mais le partenaire répétait constamment quelque chose comme: "Regarde comment j'essaye pour toi, tout pour toi."

Environ trois mois avant la rupture, j'ai réalisé que je n'avais rien à voir avec cette personne. Je ne comprenais pas comment nous allions élever des enfants, car nous avons des approches différentes. Mais j'avais aussi peur de partir.

D'une manière ou d'une autre, j'ai décidé de consulter un psychothérapeute. J'ai eu 10 séances, après quoi j'ai commencé à me poser des questions. Qui suis-je sans relation ? A quel point suis-je indépendant ? Que puis-je faire moi-même ? Vais-je réussir quelque chose dans la vie ?

Un jour, j'étais déplié comme un ressort. J'ai regardé toutes les relations et j'ai réalisé que l'amour c'est "Je t'accepte tel que tu es et je ne veux pas changer". J'ai réalisé que « eh bien, nous sommes ensemble depuis quatre ans » n'est pas un argument et je veux être égal. Une rébellion se préparait en moi. C'était effrayant de dire: « Je ne vois aucune raison de continuer », mais j'ai pu le faire.

Qu'obtenez-vous lorsque vous vous changez pour un partenaire

Temps perdu

Au début d'une relation, en raison d'une poussée hormonale, une personne voit tout à travers des lunettes roses: le partenaire semble charmant, et ses excentricités semblent mignonnes. Cette illusion est également étayée par le fait que les gens veulent souvent paraître meilleurs qu'ils ne le sont réellement, et cachent certaines habitudes et traits de caractère. Peu à peu, l'euphorie commencera à s'estomper et le partenaire montrera son côté sombre. Et si quelque chose en vous ne lui convient catégoriquement pas, c'est une raison pour chercher une personne plus appropriée, et non pour vous remodeler.

Ekaterina Matsapura

La période de tomber amoureux et de charme passe rapidement et les couples sont confrontés au fait que les personnes idéales n'existent pas. Le prince a un mauvais cheval, mais la princesse s'est avérée être un dragon. Et, par exemple, la légèreté et la sensualité se transforment en irresponsabilité et en pleurs.

Si votre moitié est constamment mécontente de votre apparence, de votre caractère ou de votre passe-temps, il est peu probable qu'une telle personne vous rende heureux. Les relations harmonieuses se construisent sur la base de l'acceptation mutuelle, du soutien, de la compréhension et de la sincérité. Les exigences constantes « d'être parfait, différent comme je veux » ne mènent jamais au bien, quoi qu'on en dise.

Conflit interne

Vous pouvez essayer de vous adapter aux exigences de votre partenaire, mais cela signifiera non seulement abandonner une habitude, mais aussi des changements plus profonds. La totalité de vos traits de caractère et de vos opinions, c'est vous. Lorsque vous commencez vous-même votre transformation intérieure, cela se produit de manière organique. Et la pression de l'extérieur vous détruit, vous transformant en une personne quelque peu différente.

Andrey Smirnov

Tout changement en soi est violence, et toute violence entraîne des tensions dans la relation. Bien sûr, vous pouvez changer quelque chose d'insignifiant en vous si votre partenaire vous le demande et ce n'est pas très difficile. Mais les choses sérieuses ne doivent pas être changées même pour faire plaisir à un être cher, car la dissolution dans un partenaire signifie la perte de soi en tant que personne.

En choisissant le changement sous le bâton, vous trompez votre partenaire. Selon la psychologue Kristina Kostikova, ce sera encore un masque qui ne durera pas longtemps. En même temps, une personne peut avoir l'illusion qu'il s'agit de votre vraie personnalité. Lorsque le masque tombe, les problèmes réapparaissent.

Mais tromper un partenaire est le moindre mal ici. C'est bien pire que vous vous trahissiez.

Christina Kostikova

Changer pour le bien de votre partenaire, c'est accepter que votre vraie personnalité ne l'intéresse pas. En mettant un masque, vous instillez une tension en vous, ce qui finira par conduire à un conflit personnel.

De plus, si vous ne vous permettez pas d'être réel et construisez une relation d'égalité avec votre partenaire, alors vous entrez en codépendance avec lui: vous commencez à vous perdre et à dépendre de plus en plus de l'autre.

Baisse de l'estime de soi

Il est difficile de garder confiance en soi si vous entendez constamment que quelque chose ne va pas chez vous. Et même si vous commencez à changer pour l'approbation de votre partenaire, cela ne réglera pas la situation. Ainsi, vous transférez simplement le contrôle de votre sentiment de soi à une autre personne: félicité - tout va bien, réprimandé - tout est mauvais. Les limites de votre personnalité s'estompent.

Hélène

Le gars était de Saint-Pétersbourg, je viens d'une ville d'un million d'habitants, et c'était ma première relation sérieuse. Il semble qu'il a avoué son amour, mais il voulait constamment changer beaucoup de choses dans mon apparence. Par exemple, une frange. Il considérait cela comme un signe de provincialisme. Il m'a branlé pour ça. Et quand j'ai vu que mes amis avec une frange, c'était si généralement effrayant.

Puis, pour une raison quelconque, il s'est attaché à mes cuisses. Il a dit que j'avais une culotte d'équitation. A 22 ans et avec 52 kilogrammes de poids. Ce qui est drôle, c'est que sa mère, littéralement quelques heures après leur rencontre, m'a dit: « Tu sais, tu vas avoir une culotte d'équitation. C'est à surveiller."

C'était dommage que je sois considéré comme un plouc. Il est né et a vécu à Saint-Pétersbourg. Et alors? D'abord à Kolpino. De plus, il était issu d'une profession de col bleu, non chargé de connaissances et d'éducation spéciales. C'est un euphémisme, pas critique d'art à l'Ermitage. Ce n'est pas non plus M. Olympia.

Je m'en souviens, et c'est toujours effrayant. Et puis je n'avais presque aucune expérience dans les relations et je croyais que tout allait bien. Cela a donné lieu à un tas de complexes. Au début, je ne comprenais pas: mon mari actuel aime tout de moi ou il se tait et puis tout recommencera. J'ai eu de la chance que ce gars ait juste eu peur quand il était nécessaire d'amener la relation à un nouveau niveau et a fusionné. J'étais très inquiète, mais j'ai réalisé que tout s'était terminé quand cela aurait dû être.

Dépression

Inconfort et tension internes, problèmes d'estime de soi et de limites, fusion avec un partenaire et relations de codépendance - tout cela contribue à un état dépressif avec tout ce que cela implique. Dans une telle situation, pour un prompt rétablissement, il serait bon d'avoir un partenaire compréhensif et solidaire à proximité, mais vous n'en avez pas.

Ivan

Dans les dernières années de l'université, je suis tombé amoureux d'une femme un peu plus âgée. Au cours des premiers mois, il y avait eu l'euphorie, mais ensuite les problèmes ont commencé. Elle a cessé d'être convaincue que j'obtenais une profession pas la plus prestigieuse et la plus monétaire, qu'avant l'obtention du diplôme, je ne pouvais pas obtenir un emploi dans le commerce (c'était à la mode à l'époque), bien que je n'aie jamais eu moins de deux emplois.

Plus loin, plus les irritants apparaissaient: je ne vis pas comme ça, je travaille au mauvais endroit, ma vision de la vie est différente. Il semblerait que cela n'ait pas fonctionné - nous devons nous disperser. Mais je suis trop tombé amoureux, et elle a trop essayé de faire de moi l'homme parfait vivant dans sa tête. Alors le flot de réclamations ne s'est pas arrêté et s'est officialisé dans "Si tu veux être avec moi, alors…"

Il m'a semblé que très peu me sépare du bonheur commun, il suffit de réparer quelque chose qui traumatise tellement l'être aimé. Mais en réalité, plus j'essayais de correspondre à un idéal incompréhensible, plus notre relation se détériorait, et mon état de santé - aussi bien mental que physique.

Nous nous sommes séparés pendant presque un an. Elle est partie, puis est revenue. A chaque fois "pour toujours". Pendant plusieurs années encore, je me suis « remis » de cette relation et pendant tout ce temps, je ne pouvais même pas regarder les femmes.

Voulant faire plaisir à mon proche, j'ai essayé de me changer radicalement. Et à la fin - une grave dépression avec toutes les tartes: ma véritable essence, mon "je" exigeait une chose, et j'essayais de m'orienter sur un chemin complètement différent. Je n'ai pas réussi à me redresser, mais je ressens toujours les conséquences négatives de ces relations, bien que 10 ans se soient écoulés.

Auto destruction

Tout le monde ne répondra pas avec enthousiasme à l'appel au changement d'un partenaire. Comme le note la psychologue Svetlana Bibikova, une personne ayant une estime de soi adéquate réagit aux attaques dans sa direction, même de la part d'un être cher, comme un signal d'alarme. L'instinct de conservation dit que son estime de soi, son sens de l'intégrité, est en jeu. Aux demandes et aux suggestions de se changer, il répond: « J'aime être comme ça » ou « Je ne pense pas », ou il pense sérieusement à qui il est à côté.

La pression et la manipulation du partenaire doivent donc reposer sur un terrain fertile. S'il a réussi, cela signifie que la personne était déjà vulnérable. Faible estime de soi, instabilité émotionnelle, complexes, peur d'être abandonné ont joué contre lui ici.

Anton Andrianov

Vouloir changer pour quelqu'un d'autre signifie un manque d'amour-propre. Et sans elle, peu importe ce qu'une personne est pour une autre et peu importe à quel point il change, il se sentira toujours différent de ce que, à son avis, son partenaire veut le voir. Et cela provoquera de l'anxiété et conduira à un état où l'environnement semble être hostile. La confiance dans le monde est perdue et une personne commence à chercher des moyens d'étouffer cet état. Habituellement par la drogue, l'alcool ou d'autres dépendances.

Abuser de

Lorsque votre partenaire insiste sur le changement, cela ne signifie pas nécessairement qu'il n'aime pas quelque chose en particulier chez vous. Peut-être qu'il teste simplement les limites, vérifie à quel point vous êtes prêt à plier.

Le contrôle total et la critique constante font partie du scénario classique d'un violeur émotionnel. Seulement, c'est juste pour lui qu'il est important de ne pas réaliser de changements, mais de vous détruire en tant que personne. Bien sûr, cela ne peut pas bien se terminer.

Comment distinguer votre propre désir de changement de l'imposé

Il n'est pas toujours évident pourquoi la pensée a surgi en vous qu'il est temps de changer quelque chose. Les psychologues dans de tels cas conseillent de vous écouter. Ekaterina Matsapura suggère d'évaluer à quel point vous souhaitez ces changements, si vous êtes vraiment le problème et ce qui se passera si vous changez.

Ekaterina Matsapura

N'oubliez pas: une personne qui a besoin de changements aura toujours une raison d'être insatisfaite. Très probablement, tous les problèmes du partenaire ne seront associés qu'à vous. Vous serez le coupable de tous les ennuis, car vous n'êtes pas comme ça. Et autant que vous le souhaitez, vous pouvez suivre l'exemple, et la liste des problèmes ne fera qu'augmenter.

Lorsque nous-mêmes désirons sincèrement quelque chose, nous le faisons avec le sourire. Perdez du poids et remerciez-vous pour chaque gramme que nous perdons, apprenez la langue et amusez-vous, mettez les choses en ordre et dansez. Et la manipulation a tendance à provoquer de l'apathie, une perte d'intérêt pour la vie et des sentiments d'oppression.

La psychologue clinicienne Evgenia Lyutova conseille d'utiliser l'exercice Lift. Elle explique comment le faire, en utilisant l'exemple de l'achat de thé dans un magasin, lorsque vous ne pouvez pas prendre de décision et pensez si vous en avez besoin ou si vous êtes devenu une victime de la publicité.

Evgeniya Lyutova

En cas de doute, imaginez mentalement que votre corps de la tête aux pieds est une cage d'ascenseur, et dans votre tête vous avez l'ascenseur lui-même. Dans la cabine, vous mettez mentalement ce même paquet de thé. L'ascenseur descend lentement, et des réactions se produisent dans votre corps qui vous diront si vous aimez vraiment l'idée d'acheter du thé ou non. Ces réactions sont-elles similaires à celles que vous ressentez lorsque quelque chose de cool vous arrive ?

L'ascenseur doit descendre et remonter. Pendant ce temps, vous comprendrez ce que vous pensez vraiment. De la même manière, vous pouvez faire avec n'importe quel changement en vous-même afin de comprendre si vous le voulez ou non.

Si vous voulez des solutions rapides, vous pouvez toujours vous demander « Pourquoi ? » Ne serait-ce que pour que votre partenaire ne cesse pas de vous aimer, vous félicite, ne vous gronde pas, c'est une mauvaise motivation.

Pourquoi toutes les demandes de changement de votre partenaire ne sont pas mauvaises

Un partenaire peut avoir des idées, des fantasmes et des souhaits sans avoir pour objectif de faire de vous une autre personne. Derrière l'habituel "Regardez, quelle coiffure cool, je pense que ça vous irait" peuvent se cacher différentes choses. C'est peut-être juste une exclamation et un désir d'essayer tout ce qui est mignon sur vous - eh bien, sur quelqu'un d'autre, vous êtes le plus proche. D'un autre côté, ce n'est peut-être que le début de la pression. Une remarque innocente, puis des histoires de connaissances qui se sont fait couper les cheveux comme ça et ça leur va très bien, et puis des reproches: "Regarde comme tu es horrible, il n'y aurait pas de coupe de cheveux."

Parfois, un partenaire peut vous demander de faire des changements qui vous seront bénéfiques, pas lui. En particulier, nous parlons de névroses auxquelles vous ne pouvez pas faire face seul.

Par exemple, si quelqu'un est très jaloux et veut que son partenaire décroche toujours et rapidement le téléphone, n'aille nulle part sans lui et ne communique pas avec des personnes du sexe opposé, ce sont des exigences très douteuses. En les acceptant, une personne non seulement se brise, mais alimente également la névrose du jaloux.

Maria Eril

Mais il y a aussi une histoire inversée, lorsqu'un partenaire dit à un autre: « Je voudrais que tu changes et que tu arrêtes d'être si jaloux de moi. Je vois comment avec votre jalousie vous me harcelez et détruisez notre relation."

C'est un exemple de changement constructif. Car la jalousie est un sentiment qui repose sur une faible estime de soi, et il faudra travailler avec pour devenir une personne harmonieuse.

Que faire si votre partenaire vous demande catégoriquement de changer

Il y a une vieille blague: "Notre couple serait parfait sans vous." Et si, sous l'influence de votre partenaire, vous vous reconnaissez derrière ce « sinon pour vous », c'est une sérieuse raison de se demander si cela vaut la peine d'entretenir une telle relation.

Ekaterina Matsapura

À court de relations dans lesquelles vous êtes la « mauvaise » personne. Grandir en tant que personne, se développer et être heureux avant tout. Prends soin de toi, aime, donne de la chaleur. Soyez sincère, ne jouez pas les rôles des autres. Une relation forte, c'est un travail sur soi, c'est le respect des intérêts de l'autre et la reconnaissance de sa valeur telle qu'elle est. Entourez-vous de personnes partageant les mêmes idées, d'activités de plein air. Changez pour le mieux, mais seulement pour votre propre bien.