« Je ne savais pas pourquoi je devrais me réveiller. Histoire personnelle sur la vie avec la dépression

2024 Auteur: Malcolm Clapton | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 03:55

Une personne déprimée peut sembler et agir tout à fait normale, mais cela ne veut pas dire qu'elle n'a pas besoin d'aide.

Habituellement, quand les gens découvrent que je souffre de dépression, j'entends quelque chose comme « Je n'aurais jamais pensé ! ». C'est ainsi que fonctionne la pensée stéréotypée. Beaucoup pensent qu'une personne déprimée arrête de sourire, ment et pense à la mort toute la journée. Mais en réalité, la dépression a de nombreux visages, et elle est différente pour chacun.

Quelqu'un tombe vraiment dans une apathie totale, cesse de contacter le monde extérieur et a l'air très triste. Et quelqu'un, comme moi dans l'un des épisodes, mène une vie bien remplie pendant la journée: va au travail, dîne avec des collègues, rit aux blagues; et le soir, quand il rentre à la maison, il se couche et pleure pendant des heures, car la vie semble grise et sans signification.

Comment tout a commencé

Il y a trois diagnostics dans mon dossier médical. Le premier - les attaques de panique - est apparu à 22 ans. Le second - la dépression - à 23 ans. Trouble anxieux - à 25 ans.

J'ai 28 ans et je termine ma thérapie après un autre épisode dépressif. Il y a eu cinq épisodes de ce type au total. Cela semble s'appeler dépression récurrente (récurrente), mais officiellement, ce diagnostic n'est pas dans mon dossier.

Les crises de panique et les troubles anxieux sont maintenant en rémission.

On m'a officiellement diagnostiqué une dépression à 23 ans. Par chance. Je suis allé voir un neurologue ce jour-là parce que les attaques de panique sont devenues une partie intégrante de ma vie. A cette époque, je n'avais pas quitté la maison depuis près de deux mois. Un pas au-delà du seuil, et ça commence: ça s'assombrit dans les yeux, le cœur bat la chamade, il devient difficile de respirer, et vous pensez que vous êtes sur le point de mourir. Avec les attaques de panique, l'espace de sécurité (où vous vous sentez normal) se rétrécit progressivement. Au moment de ma visite chez le neurologue, il s'était réduit à la superficie d'un appartement loué. Alors j'ai décidé: il est temps.

En général, le neurologue me soupçonnait de dépression, déclenchée par les attaques de panique. Ça arrive. Les attaques de panique sont très stressantes pour le corps, et un stress constant peut déclencher une dépression.

J'ai donc découvert que j'avais deux diagnostics complets. Avec qui j'ai dû vivre, travailler et me battre.

En fait, la dépression est apparue beaucoup plus tôt. Lors de séances avec un psychothérapeute, nous avons déterminé que j'avais vécu le premier épisode à l'adolescence. J'ai délibérément utilisé le mot "expérimenté", parce que je ne comprenais pas mon état - j'étais juste très triste. Les parents n'ont rien remarqué et, par conséquent, je n'ai pas rendu visite aux médecins. À un moment donné, la dépression vient de se terminer. Ça arrive.

Après cela, il y a eu quelques autres épisodes. Et celui-ci est le cinquième.

Dépression et vie

Même dans les moments les plus difficiles de la dépression (je les appelle « fosses »), en apparence, je suis resté une personne ordinaire: j'ai mené une vie active, je suis allé travailler et j'ai rencontré des amis. Et j'étais aussi une personne qui allait bien. C'est-à-dire que si vous regardez ma vie de l'extérieur, je n'avais pas de quoi être triste. Et au début du dernier épisode, je n'avais pas du tout de vie, mais un conte de fées: un mariage heureux, un travail prestigieux, de bons revenus, deux chats - en général, tout ce que vous voulez.

Mais la dépression ne fonctionne pas de cette façon. Ce n'est pas une maladie "pour rien faire", pas une maladie des gens "fous de graisse".

La dépression ne consiste pas à « penser simplement aux bonnes choses plus souvent ».

Dans le livre « Deviens fou ! Un guide des troubles mentaux « la dépression a été judicieusement comparée au baiser d'un détraqueur. Il aspire toute la joie et le plaisir hors de vous. Et il ne reste que la coquille d'une personne, qui soit se replie sur elle-même et reste au lit toute la journée, soit continue de vivre sa vie habituelle, mais ne voit aucune signification particulière dans ses actions.

Il n'y a pas d'explication exacte pour les causes de la dépression. Jusqu'à présent, les médecins ne s'entendent que sur une chose: très probablement, il est déclenché par une violation de l'échange de neurotransmetteurs - sérotonine, dopamine et noradrénaline. Mais les raisons à l'origine de ces violations peuvent être différentes: à la fois externes et internes.

La personne peut avoir une prédisposition génétique à la dépression. Et mes médecins conviennent que c'est mon cas. Chacun des épisodes avait ses propres raisons: le stress général, la mort du grand-père, le stress sur fond d'attaques de panique, encore le stress général et le dernier épisode, dont nous n'avons pas encore compris les raisons. Pour la plupart des gens, ce sont sans aucun doute des situations stressantes, mais une personne s'en sort et après un certain temps revient à une vie normale. Et je ne pouvais pas faire face - d'où l'idée d'une prédisposition génétique est apparue.

Dans chacune des fosses, je sentais le non-sens de mon existence, je ne savais pas pourquoi je devrais me réveiller, je ne savais pas pourquoi sortir du lit.

Le week-end, je ne pouvais même pas me lancer dans la douche. Pendant ces périodes, je restais allongé, commandais à manger, fumais sur le balcon, buvais parfois, errais dans l'appartement, surfais sur Internet et ignorais les appels et les messages d'amis. La nuit, je restais au lit et sanglotais. Je n'ai rien fait d'utile et je ne me souviens de pratiquement rien - une bande incolore unie. Si un réalisateur d'art et d'essai décidait de faire un film sur la vie d'une personne déprimée, alors ma journée habituelle, seule et obsédée, serait parfaite comme scénario.

L'un des symptômes de la dépression est l'anhédonie, c'est-à-dire une diminution ou une perte de la capacité d'avoir du plaisir. Je ne m'intéressais à rien, je ne voulais rien. Je me souviens que le 31 décembre 2018, j'étais allongée au lit et en larmes j'ai dit à mon mari que je ne voulais pas aller fêter le Nouvel An, que je voulais rester ici sous les couvertures. Finalement, la culpabilité m'a envahi. J'ai compris que mon mari n'irait nulle part sans moi, ce qui signifie que je gâcherais ses vacances. À 22 heures, j'étais avec des amis et j'ai bu du champagne avec tout le monde. Il m'a fallu beaucoup d'efforts pour me reprendre et partir, mais j'y suis parvenu.

Avant et après cet épisode, je me suis retrouvée dans cette situation des centaines de fois, mais j'ai toujours trouvé la force de me forcer à faire quelque chose.

J'ai compris que chaque fosse a un fond, et si je descends jusqu'à ce fond, il sera difficile d'en sortir.

Habituellement, cela se passait comme ceci: je me suis réveillé, je suis resté au lit pendant un moment et j'ai rassemblé des forces pour me lever. Puis je me suis levé et pendant un moment je me suis assis sur le lit, parfois je me suis mis à pleurer, parce que je ne voulais pas du tout faire ça - me lever, aller quelque part. Ensuite, je suis allé à la douche et j'ai passé environ une heure sous l'eau courante très chaude. Parfois, je n'avais pas le temps de me préparer, puis je sautais, enfilais les premiers vêtements que je rencontrais et m'envolais hors de l'appartement - je ne me laissais tout simplement pas le temps de réaliser ce qui se passait et de rester coincé dans un marécage d'apathie.

De l'extérieur, j'avais l'air d'une personne tout à fait ordinaire et je me comportais comme une personne tout à fait ordinaire. Mais quelque chose n'allait pas en moi. Quelque chose m'a constamment fait penser que cet état ne finira jamais et que je vivrai avec lui pour toujours. Que je ne commencerai jamais à profiter de la vie, et que je ne rirai que lorsque tout le monde rit, pour des raisons de décence.

Traitement

Depuis le premier diagnostic de dépression, mon traitement n'a pas changé: c'est une combinaison de médicaments et de psychothérapie. Les pilules m'aident à mettre de l'ordre dans mon corps et mon cerveau, et la psychothérapie m'aide à comprendre ce qui se passe dans ma tête.

Plusieurs fois mes antidépresseurs ont été changés car les précédents ne fonctionnaient pas ou fonctionnaient mal. Mais ce n'est pas un problème avec le médecin, c'est juste la façon dont le cerveau fonctionne. Certains médicaments conviennent à certains, d'autres conviennent à d'autres. Et la tolérance de chacun aux médicaments est différente. Par exemple, mon ami, avec qui nous sommes traités par le même médecin, enlève littéralement un quart de la pilule d'un sédatif, et même la moitié ne me prend pas.

L'un des problèmes dans le traitement de la dépression est qu'elle est taboue. Vous ne pouvez pas en discuter avec qui que ce soit en dehors de la salle médicale. Les gens peuvent ne pas comprendre, décider que vous êtes fou ou commencer à vous bombarder de conseils « utiles » comme « Faites une pause, regardez un bon film ». Et vous pouvez aussi tomber sur un médecin incompétent et indifférent.

Une fois que mon psychiatre était en vacances, j'ai commencé à avoir des problèmes respiratoires somatiques. Ce n'était pas la première fois que cela arrivait et je savais exactement quoi faire. Je viens donc de souscrire à une psychothérapeute hospitalière pour une assurance. Je suis parti au milieu de la fête en claquant la porte bruyamment. Dire que j'étais furieux, c'est ne rien dire. La première fois que j'ai entendu le classique "Pensez bien avant de vous coucher et tout passera". Je ne comprends toujours pas comment ce médecin a fait ses études. Une personne vient vous demander de l'aide, vous dévalorisez ses problèmes et lui parlez comme un enfant.

Cette attitude des médecins est un autre problème, à cause duquel les gens ont peur d'aller chez le médecin ou ne poursuivent pas le traitement après la première séance.

Un jour, j'ai eu le courage et j'ai parlé à un ami de mon état. Et il s'est avéré que mon ami cherchait exactement la même personne avec qui il pourrait partager tout cela. Mais tout comme moi, j'avais peur.

Ce fut l'un des tournants, à mon avis, du traitement. J'ai décidé que je n'aurais pas peur de dire aux gens ce qui m'arrivait. Je ne cacherai pas mon état et ne le blâmerai pas sur une mauvaise humeur. Ceci est très important car cacher des émotions ne fait qu'augmenter la tension nerveuse.

Depuis que j'ai commencé à parler ouvertement de mon état, j'ai découvert qu'il y a beaucoup de monde autour, les mêmes que moi, et en même temps d'autres. Des amis et des connaissances de connaissances m'ont écrit, raconté leurs histoires et demandé des conseils. Le plus souvent - recommander un médecin. J'ai déjà écrit que la dépression a plusieurs visages, comme d'autres maladies mentales. Et tous ces gens étaient différents. Quelqu'un s'inquiétait de ce qu'il penserait de lui. Certains ne voulaient pas prendre de médicaments de peur de devenir dépendants (et certaines drogues créent effectivement une dépendance). Quelqu'un craignait d'être qualifié de « psychopathe » pour le reste de sa vie.

Récupération

Maintenant, je termine la thérapie médicamenteuse, c'est-à-dire que j'arrête de prendre des pilules. Mon psychiatre pense que je suis prêt pour ça. Pour être honnête, je ne suis pas très sûr de cela. Le traitement du dernier épisode reposait sur trois piliers: la médication, la thérapie et le soutien des proches. Et il en restera deux. C'est un peu effrayant. Je comparerais cette peur à la conduite d'un vélo à deux roues sans roues de sécurité.

C'est effrayant, car tout peut arriver à nouveau. Et mes antécédents médicaux n'excluent pas une telle possibilité. Surtout, ce n'est pas la maladie en elle-même qui me fait peur, mais l'état dans lequel je me trouve pendant ces périodes. Parfois, on a l'impression que ça ne finira jamais. Et de telles pensées, comme vous le comprenez, ne contribuent pas au rétablissement. J'ai eu des périodes où j'ai commencé à comprendre le suicide. Non, je n'ai pas du tout pensé au suicide, mais parfois, cela semblait vraiment être le seul moyen de se débarrasser de cette maladie.

Mais en fait, je suis vraiment mieux. Pour tous les épisodes qui me sont arrivés, donc je peux dire pour la première fois. Je suis d'humeur normale. Pas bon, juste normal. Vous devez être au fond du gouffre émotionnel pendant longtemps pour profiter de telles choses. Les intérêts sont réapparus, je suis retourné à mes promenades préférées et j'ai beaucoup lu. Je ne passe pas mon week-end sous les couvertures. Et je ris quand c'est vraiment drôle.

Puis-je compter cela comme une victoire ? Oui. Puis-je dire que je suis en parfaite santé ? Non. Ma thérapie n'est pas encore terminée. Ce n'était pas mon premier épisode dépressif. Et rien ne garantit qu'il sera le dernier.