Comment comprendre qu'une personne vous tient en laisse émotionnelle et s'éloigner de lui

2024 Auteur: Malcolm Clapton | [email protected]. Dernière modifié: 2024-01-13 01:31

L'amour et les relations saines n'ont rien à voir avec la dépendance.

Cet article fait partie du projet "". Dans ce document, nous déclarons la guerre à tout ce qui empêche les gens de vivre et de s'améliorer: enfreindre les lois, croire au non-sens, à la tromperie et à la fraude. Si vous avez vécu une expérience similaire, partagez vos histoires dans les commentaires.

Qu'est-ce que l'attachement destructeur

Dans un couple, l'attachement naît inévitablement, et c'est normal: les gens ressentent de la sympathie et sont attirés l'un par l'autre. Les relations nous rendent heureux et la séparation d'avec un partenaire nous rend tristes.

Mais il arrive que l'attachement dépasse les limites de la norme et devienne destructeur.

Kristina Kostikova psychologue

Cela se produit lorsque l'un des partenaires commence à perdre sa personnalité, à ne voir le guide de vie que dans sa bien-aimée. Il peut se sentir mal dans une relation, mais il ne peut pas les quitter. Lorsque l'attachement est destructeur, une personne devient émotionnellement dépendante de son partenaire.

Comment se forme cet attachement

Balançoire émotionnelle

Une technique de manipulation classique, dont l'effet peut être vraiment dévastateur. Il est présent dans la boîte à outils narcissique. Elle leur a été empruntée par les artistes pick-up sous la forme de la technique « approche - distance ». Mais il est possible de faire rouler la victime sur un swing émotionnel inconsciemment. Les gens sont des créatures complexes, et tandis que l'un ne peut tout simplement pas décider de ses sentiments, l'autre tombe dans une totale dépendance à son égard.

L'essence de la technique est l'alternance d'une bonne attitude et d'aliénation. Par exemple, aujourd'hui, une personne accepte de vous rencontrer, exprime son affection de toutes les manières possibles, fait allusion à une poursuite possible et vous sentez que vous avez rencontré l'âme sœur. Demain il vous bloque dans tous les messagers et disparaît pendant deux semaines. Et puis il réapparaît et prétend que rien ne s'est passé, vous avez une idylle complète. Puis il disparaît à nouveau, et ainsi de suite indéfiniment.

Chaque fois que le manipulateur revient, la victime reçoit une incroyable dose de bonheur. À ce stade, la personne abandonnée est dévastée et souffre, de sorte que le graphique de l'humeur saute du point le plus bas au point le plus élevé - la différence est ressentie d'une manière très particulière. On a l'impression que personne d'autre et rien d'autre ne peut apporter un tel bonheur.

Dans le même temps, la victime est confuse, ne comprend pas ce qui se passe lorsque le partenaire disparaît. Elle commence à chercher des raisons en elle-même et, bien sûr, trouve. Du coup, le retour du partenaire est teinté d'émotions supplémentaires: la personne s'est trompée (bien qu'elle ne comprenne pas où), mais elle a été pardonnée.

N'importe qui peut tomber dans ce piège. C'est juste que quelqu'un parvient à ralentir à temps et à évaluer la situation de l'extérieur - cela aura l'air délirant. Quelqu'un de cette balançoire peut ne jamais s'en sortir, surtout si le manipulateur la balance délibérément.

Dans ma jeunesse, je suis souvent tombé amoureux, mais un sentiment est devenu vraiment fatal. Très probablement, je m'éloignerais rapidement de lui et vivrais comme d'habitude. En général, je m'identifie facilement au fait que quelqu'un ne m'aime pas, pourvu que ce soit simple et honnête: oui ou non. Mais cet homme envoyait des signaux extrêmement contradictoires. Certaines des réunions étaient définitivement romantiques, d'autres étaient très froides et étranges. Il pouvait disparaître pendant des mois, puis apparaître, et tout se passait comme s'il n'y avait pas eu de pause.

Pendant longtemps, je ne pouvais pas comprendre ce qui se passait. J'ai compris que nous n'avions pas de relation, mais en même temps je n'ai pas eu de rendez-vous, parce que tout à coup quelque chose allait commencer à se tordre. J'ai essayé d'être meilleur en tout, car la raison de la froideur est probablement en moi. Je vais me calmer et sauter à son niveau. Et j'étais insupportable, je ne pouvais penser et parler que d'une seule chose - merci à mes amis de l'avoir supporté.

J'ai beaucoup dormi et travaillé très dur pour combler le vide. Mais tout de même, elle n'était heureuse que lorsqu'elle a reçu son approbation - il est finalement apparu. Ce sentiment a duré plusieurs jours, puis il est devenu encore plus amer. D'après la description, cela ressemble à une toxicomanie, probablement même avec des symptômes de sevrage.

Je ne pense pas (ou plutôt, j'espère) qu'il l'a fait exprès. C'est juste que j'étais aussi à l'âge où l'on ne sait pas tout à fait ce que l'on veut. Et c'est effrayant de lâcher ce que vous tenez dans votre poing juste au cas où - cela deviendra soudainement utile. Je n'étais pas utile.

Tout a duré un an et s'est terminé simplement. Il a de nouveau disparu, après avoir dit quelque chose d'offensant à la fin, et je l'ai bloqué partout. Puis un homme est apparu, mais j'ai en quelque sorte regardé la situation plus sobrement. Il a écrit: "Vous voulez que nous nous voyions plus souvent, mais je ne peux même pas voir mes amis aussi souvent!" J'ai pensé: "Oh, pendant tout ce temps je ne suis même pas devenu un ami", parce que je n'étais pas non plus un amant. Et quand on est au 35e rang de la hiérarchie de quelqu'un, on ne peut pas grimper, il suffit de partir.

Manipulation de l'estime de soi

Il est facile de garder une personne ayant une faible estime de soi en laisse émotionnelle. Il croit qu'il n'est pas digne d'amour, qu'il n'est rien de lui-même et ne peut rien faire. Par conséquent, il transfère facilement la responsabilité de sa vie à un autre et est reconnaissant d'avoir enduré une telle stupidité à côté de lui.

Pour réduire l'estime de soi de la victime, l'agresseur remarquera chaque erreur et défaut, en parlera constamment - personnellement et en public, - se concentrera sur la façon dont lui et tous ceux qui l'entourent vont mieux. Il deviendra vite évident que vous ne pouvez pas vous passer d'un tel partenaire.

Des promesses floues

En entendant "Nous irons en Italie cet été", vous comprenez tout de suite de quoi nous parlons. Le partenaire vous fait une promesse précise, sur la réalisation de laquelle vous pouvez poser des questions. Le manipulateur créera des illusions - non pas pour planifier, mais pour jouer.

Par exemple, il demande: « Voudriez-vous vivre avec moi ? La victime satisfaite prend cela pour une offre, accepte joyeusement et commence à faire ses valises. Mais il deviendra rapidement clair que ce n'était qu'une question - personne n'a rien promis.

L'astuce est que le manipulateur peut toujours interpréter ses propos de deux manières - et, bien sûr, pas du tout de la manière dont la victime les a perçus. Si les valises n'avaient pas été récupérées, une réclamation serait arrivée en réponse que personne n'écoute l'agresseur et ne le prend pas au sérieux.

En conséquence, tout se transforme en un jeu de hasard, mais un jeu destructeur avec des tentatives de deviner ce que le partenaire voulait dire et de décrocher le jackpot. Seulement cela n'arrivera pas. Et la victime, investissant de plus en plus dans la relation, avalera le crochet plus profondément.

Utiliser les peurs et les stéréotypes

Le manipulateur joue avec plaisir sur les peurs de la victime: être seul, ne pas se marier, ne pas avoir d'enfant, être rejeté ou jugé par les autres.

Svetlana Bibikova psychologue

N'oublions pas que les fournisseurs les plus puissants de modèles sont la culture, la morale populaire avec ses impératifs stables: « L'amour doit être éternel », « Il n'y a pas de fumée sans feu », « Les coups signifie l'amour » - et la religion: « L'amour est un inconditionnel vertu", "Aime ton prochain comme toi-même", "Ne résiste pas au malin. Celui qui te frappe sur la joue droite, tends-lui l'autre."

En conséquence, la victime commence à croire que cette relation est sa dernière chance.

Augmentation des sentiments de culpabilité

L'agresseur joue assidûment le rôle de la victime. Il est toujours mauvais, et le partenaire en est responsable, qui, bien sûr, se sentira obligé d'aider, de sauver, d'être proche. Une illusion peut même naître que le manipulateur seul ne survivra pas, disparaîtra - ce n'est bien sûr pas le cas.

Un cas extrême de jouer sur la culpabilité est la promesse de suicide. Le chantage ne peut pas être la base d'une relation saine: une personne est indépendamment responsable de sa vie. Cependant, tomber dans ce piège est assez facile.

Alla Quand elle a essayé de partir, elle s'est sentie comme une traîtresse.

J'ai un ancien jeune homme qui, selon les normes de beaucoup de gens autour de lui, est un « bon gars ». Mais pas dans le sens où il a fait quelque chose de bien, il n'a simplement rien fait de mal. Je ne fumais pas, parfois je buvais de la bière, je ne battais pas, je n'appelais pas de noms. Mais quand je pense à lui, je frissonne de colère, de dégoût, de honte - la liste est longue.

Pendant longtemps, je ne pouvais pas comprendre ce qui n'allait pas. Il voulait une relation sérieuse et s'est offusqué que je n'en veuille pas. Mais qu'entendait-il par une relation sérieuse ? Que je vais m'occuper de lui dans la vie de tous les jours et faire des tonnes de travaux invisibles: garder en tête des informations sur ce qu'il faut acheter pour la maison, pour le déjeuner, etc. Lorsque j'ai annoncé que cela ne m'intéressait pas, il a commencé à me faire des reproches, me demandant périodiquement si j'avais changé d'avis.

En même temps, j'ai passé un an et demi à essayer de m'éloigner de lui ! Pendant tout ce temps, j'avais l'impression que quelque part j'étais déjà traité comme ça. Et un jour, j'ai compris où: ma mère se comporte de la même manière.

C'était terrifiant. Mais il est devenu clair pourquoi j'étais généralement coincé dans cette relation: je suis tombé sur un crochet familier. C'était une sensation étrange. Une partie de moi a compris qu'il était temps de culpabiliser, mais l'autre était du genre: « De quoi parles-tu ? On vit comme ça toute notre vie !"

Ce qui s'est passé dans l'enfance semble être la norme. Il m'a fallu des années de thérapie pour comprendre que tu ne peux pas m'en vouloir de ne pas vouloir me sacrifier pour toi. Il est normal d'avoir vos besoins et de les satisfaire dans une relation.

Et dans mon enfance, ce n'était pas normal. Si maman dit que nous allons à la datcha, alors nous allons à la datcha. Il n'y a pas le choix, et personne ne se soucie de savoir si vous le voulez ou non. Et si vous protestez, vous êtes un traître. Et la punition émotionnelle vous attend: scandales, reproches, lancinantes. Vous vous habituez à obéir. Et quand un partenaire commence à se comporter de la même manière, je ne me bats pas contre lui, mais contre ma mère. Et aller contre maman dans l'enfance, c'est comme aller contre Dieu. Cela n'a aucun sens, car comment allez-vous vivre après ?

Vous ne savez pas à quel point c'est un soulagement de comprendre que votre partenaire n'est pas une maman et qu'il est choisi.

Dépendance matérielle

Apparemment, qu'est-ce que la dépendance émotionnelle a à voir avec cela? Mais il y a un lien direct ici: l'argent donne un sentiment de sécurité. Sans eux, nous ne pouvons pas satisfaire nos besoins fondamentaux comme la nourriture et le sommeil, car dormir dans la rue n'est pas terrible.

En conséquence, une personne complètement dépendante matériellement est souvent aussi émotionnellement attachée à l'agresseur.

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Comment sortir d'une relation destructrice

Il est difficile pour une personne de mettre fin à une connexion destructrice à cause de ses sentiments de culpabilité, de sa peur d'assumer la responsabilité de ses propres décisions et de tout changer. Il a peur de ne jamais rencontrer un meilleur partenaire, de ne pas pouvoir faire face à la vie sans lui, car pendant longtemps toute l'attention et l'énergie ont été concentrées sur lui. La disparition d'un être cher équivaut à sa propre disparition et à une perte complète du sens de la vie.

La plupart de ces peurs sont de nature irrationnelle. Se débarrasser de l'influence de l'attachement destructeur est réel, bien que pas facile. Une personne devra se retrouver face à son problème, comprendre les raisons qui ont conduit à la situation actuelle, sinon la prochaine relation est vouée à suivre l'ancien scénario, et aussi apprendre à trouver force et soutien en elle-même.

Christina Kostikova

Ce ne sera pas facile de partir. Dès que vous décidez d'arrêter de communiquer, un tel partenaire devient aussi flexible, gentil et serviable que possible. Des doutes peuvent surgir: "Peut-être m'a-t-il simplement semblé ?" Mais si vous restez, alors tout reviendra.

Si vous décidez de partir, faites-le tout de suite. Sachez qu'une vie meilleure et libre vous attend ensuite et que les relations peuvent être différentes. Pour ce faire, vous devez travailler non pas sur votre partenaire, mais sur vous-même. Changez vous et votre stratégie de comportement, et vous rencontrerez des personnes complètement différentes qui vous apprécieront, vous aimeront et vous respecteront. Et le soutien de proches et d'un psychologue y aidera.