9 vrais faits historiques qui ressemblent à une blague

2024 Auteur: Malcolm Clapton | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 03:55

Du moins pour ceux qui aiment l'humour noir.

1. Au Moyen Âge, certains conflits entre mari et femme se résolvaient par un duel judiciaire

La violence domestique est un problème grave. Au Moyen Âge, ils trouvèrent un moyen très original de régler les différends entre époux - non pas de les interdire, mais de les légitimer. Ainsi, dans le livre de 1467 du duelliste Hans Talhoffer intitulé Fechtbuch ("livre d'escrime", guide d'escrime), les règles de conduite des batailles judiciaires entre époux sont décrites.

Un homme assis jusqu'à la taille dans un trou de terre était armé d'une matraque. Sa femme a reçu un sac avec une pierre pesant quatre ou cinq livres (1,5 à 2 kg). Toutes les ruses étaient autorisées - y compris les coups à la tête, l'étranglement, le fait de mettre une massue entre les jambes d'une femme et de tordre le pénis d'un homme (oui, Maître Talhoffer a mentionné de tels détails). Le gagnant a été déterminé par le juge.

2.60 nobles romains noyés dans les excréments à Erfurt

Une fois, deux messieurs influents, Louis III, landgrave de Thuringe, et archevêque de Mayence Konrad Wittelsbach, se sont disputés.

Il y a longtemps eu une certaine tension entre la Thuringe et Mayence, et l'archevêque a décidé de construire un château à la frontière avec un ennemi potentiel, à Heiligenburg, juste pour chaque pompier. Le Landgrave a dit qu'il s'agissait d'une provocation et que des archevêques honnêtes n'avaient pas agi de la sorte, et donc maintenant il était simplement obligé d'organiser une invasion de Mayence.

L'empereur Henri VI, de passage pour affaires - voulait faire la guerre à la Pologne, rien de spécial - a décidé d'aider les messieurs à faire la paix. Pour cela, il a organisé une diète, c'est-à-dire une réunion de personnes importantes, dans la ville d'Erfurt.

Si Louis, Konrad et Heinrich se rencontraient en personne, face à face, il n'y aurait rien à se dire. Mais au Moyen Âge, cela ne se faisait pas, alors tout le monde est venu aux négociations avec une énorme suite. De plus à ce nombre s'est ajouté pour savoir de tout l'Empire romain - qui était sur une affaire sérieuse, qui comptait sur un banquet.

En général, le 25 juillet 1184, plus d'une centaine de personnes se sont réunies à la cathédrale Saint-Pierre d'Erfurt pour les négociations.

Et quand la réunion a commencé, le plancher en bois sous eux, non conçu pour ce poids et aussi pourri, s'est effondré. Les monseigneurs sont tombés, ont brisé l'étage suivant avec leurs corps et se sont finalement effondrés dans une immense fosse septique située sous le monastère. Une fosse septique qui n'a pas été nettoyée depuis de nombreuses années.

En conséquence, plus de 60 personnes sont mortes - certaines des suites de chutes, d'autres noyées dans des tonnes d'excréments. Parmi les morts se trouvaient des messieurs aussi distingués que Gozmar III, les comtes Ziegenhain, Behringer I von Meldigen et Friedrich Abinberk et d'autres personnalités importantes. Comme vous pouvez le voir, non seulement dans "Game of Thrones", les nobles ont du mal.

Louis III patauge dans la fosse septique, mais parvient à le faire sortir. L'archevêque a également survécu en s'asseyant à côté de la fenêtre.

Et le roi Henri se retira à cette époque dans une niche-toilette avec un sol en pierre (à cette époque, de tels endroits dans les châteaux étaient délicatement appelés armoires). Il a dû attendre, assis dans les toilettes, pendant que les domestiques traînaient les escaliers et le faisaient sortir du deuxième étage de l'immeuble effondré. Après cela, Sa Majesté a perdu ses illusions avec la diplomatie et a quitté Erfurt.

3. Le pape Formose a été jugé après avoir exhumé

En janvier 897, le pape Etienne VI décida d'accuser son prédécesseur, Formose, d'hérésie. C'était la façon la plus populaire à Rome de supprimer un hiérarque répréhensible - de le traiter d'hérétique et de l'anathèmer. Un peu comme une culture de l'abolition, juste pour les papes.

Le fait est que Formose a oint la mauvaise personne pour régner sur le Saint Empire romain germanique - Arnulf de Carinthie des Carolingiens. Après Arnulf, qui avait régné pendant une courte période, a été paralysé, un autre roi, Lambert Spoletsky, a commencé à réclamer le titre. La décision de Formose devait être annulée de toute urgence devant le tribunal, prétendant qu'il ne s'agissait pas du tout du pape, mais d'un traître à l'église. Peu importe qui il a oint là-bas.

Il y avait cependant un hic: Formos est décédé sain et sauf neuf mois avant le début de la session, il n'a donc pas pu venir au tribunal, ce qui était tout à fait prévu.

Mais le fait de la mort de l'accusé n'a pas arrêté la machine judiciaire. Le cadavre décomposé a été traîné hors de la tombe, traîné dans les rues, emmené à la basilique du Latran, vêtu d'habits pontificaux et placé sur le trône. Le pape Etienne a accusé le cadavre de parjure, de violation du droit canon et de détournement du titre d'évêque et a commencé l'interrogatoire. La réponse, bien sûr, n'était pas Formose lui-même, mais un diacre se cachant derrière le dos du trône, imitant la voix du défunt.

A la fin de la réunion, le cadavre a été reconnu coupable, a déclaré toutes ses décisions, y compris l'onction d'Arnulf, nulle et non avenue, a coupé trois de ses doigts (qu'il a utilisés pour les bénédictions de son vivant), a arraché les vêtements papaux et l'enterra dans un cimetière pour la populace.

Les aventures de Formose ne s'arrêtent pas là. Il a été exhumé à nouveau - apparemment, des fossoyeurs espérant profiter de quelque chose. Mais comme le pape excommunié a été enterré sans aucun honneur, les voleurs n'ont rien trouvé de valeur, ont attaché une charge au cadavre et l'ont jeté dans le Tibre.

Le défunt ex-pape a fait surface, des pêcheurs l'ont trouvé et, selon l'historien Liutprand de Crémone, a été emmené à l'église du prince béni des apôtres Pierre. Là, on dit que les restes de Formose ont commencé à effectuer des guérisons miraculeuses. En outre, ils ont rappelé que lors du "Synode du cadavre", un tremblement de terre a endommagé le temple du Latran, ce qui a encore convaincu la populace de la sainteté de Formose.

Un peu plus tard, le nouveau pape, Jean IX, rétablit Formose dans ses droits, l'enterra dans le tombeau papal avec les honneurs et lui interdit de continuer à procéder au procès des morts.

Et quelque temps plus tard, un autre pape, Sergius III, a annulé cette décision et a de nouveau déclaré Formose hérétique, et a ordonné de laisser une inscription sur la tombe d'Etienne VI, quel homme que Formose avait exposé. Certes, pour la troisième fois, ils ont décidé de ne pas exhumer le pauvre garçon, et il est resté se reposer dans la basilique Saint-Pierre.

4. L'Indien Galvarino a combattu avec les Espagnols sans les mains

Lorsque les conquistadors espagnols ont conquis l'Amérique du Sud, ils ont fait face à une résistance féroce de la part des Indiens Mapuche, ou Araucaniens. Près d'un cent et demi Mapuche ont été capturés après la bataille acharnée en Araucanie en 1557.

Le gouverneur chilien García Hurtado de Mendoza a ordonné à la plupart des prisonniers de leur couper la main droite et le nez. Et le guerrier le plus féroce nommé Galvarino a été coupé des deux mains à la fois. Apparemment, il était vraiment cool au combat.

Si vous pensez que la perte de membres a arrêté Galvarino, vous vous trompez. Il a attaché une paire de couteaux à ses moignons et a continué à combattre les Espagnols. Galvarino, même sans mains, a posé la montagne des conquistadors à la bataille de Millarapu. Certes, à la fin, les Espagnols ont toujours prévalu, ont tué près de trois mille Mapuches et ont nourri Galvarino aux chiens vivants.

5. Les Romains utilisaient l'urine pour se laver et se brosser les dents

Les Romains étaient des gars intéressants en général. Par exemple, ils étaient extrêmement ingénieux dans l'utilisation de l'urine. Comme il contient beaucoup d'ammoniac, qui a des propriétés blanchissantes, il a été utilisé comme détergent à lessive.

Les blanchisseries étaient occupées par des personnes spécialement formées appelées fullo. Ils ont plongé des toges usées dans des cuves d'urine éventée, puis les ont piétinés avec leurs pieds. Ensuite, ils ont été lavés à l'eau avec de la cendre ou de l'argile. Cela a permis d'éliminer la graisse du tissu.

L'urine humaine a également été utilisée dans le tannage du cuir, le traitement des moutons (en versant de l'urine dans leur gorge) et, selon COLUMELLA, On Agriculture de l'historien romain Columella, utilisé comme engrais pour la culture des grenades.

L'urine était si nécessaire dans l'économie romaine que l'empereur Vespasien taxa les latrines publiques qui la vendaient. À son fils Titus, lorsqu'on lui a demandé si son père était devenu fou, il a raisonnablement répondu: « L'argent n'a pas d'odeur.

Et pour le dessert, voici l'usage le plus original de l'urine chez les Romains: ils se rinçaient la bouche avec pour rendre leurs dents plus blanches. Fait intéressant, cela a même un sens - encore une fois grâce à l'ammoniac. Heureusement, de tels sacrifices, apparemment, n'étaient pas faits par tout le monde, mais seulement par les snobs les plus désespérés qui chérissaient leur sourire blanc comme neige. Par exemple, l'historien Catulle mentionne ironiquement un tel original nommé Egnatius.

6. L'Empire romain a été vendu aux enchères

Au fait, autre chose sur les Romains. Il y a eu une période désagréable dans l'histoire de Rome - 193, au cours de laquelle cinq empereurs ont été remplacés sur le trône.

L'empereur Commode, celui joué par Joaquin Phoenix dans Gladiator, était en fait un type très étrange. Il aimait se battre dans l'arène contre de vrais combattants, mais il marquait souvent sur les affaires de l'empire. Et, en plus, il souffrait de paranoïa et aimait tuer ses consuls au cas où, sinon ils pensaient soudain à quelque chose. Il n'est pas surprenant que les confidents aient décidé de l'éliminer avec précaution et de nommer un meilleur dirigeant.

Cela n'a pas bien fonctionné. La tentative d'empoisonner Commode a échoué parce que l'empereur a vomi. J'ai dû soudoyer à la hâte son entraîneur personnel de lutte gréco-romaine, Narcisse, pour que Commode l'étrangle en prenant un bain. Le combattant a fait face à la tâche et l'un des conspirateurs, Pertinax, a été nommé nouveau César.

Il était, en principe, un homme bon et pouvait devenir un empereur tout à fait décent, car il a aboli les impôts draconiens de Commode et a donné plus de liberté aux citoyens romains. Mais il n'a pas apporté d'argent à la garde prétorienne, et ils se sont offusqués de lui.

Les gardes qui gardaient l'empereur avaient l'habitude de recevoir de chaque nouveau demandeur une certaine somme en cadeau, appelée « donative », ou « donatvium ».

Les prétoriens ne sont pas des blogueurs pour vous, le refus de leur faire un don a eu des conséquences désagréables.

Par conséquent, les prétoriens ont pris et achevé Pertinax, puis ont annoncé une vente aux enchères. Le lot était le trône de César et tout l'empire romain pour démarrer. Le riche sénateur Didius Julian a offert le prix le plus élevé - 25 000 sesterces pour le prétorien, et il a été déclaré le nouveau César.

Certes, il n'a régné que deux mois, car il ne pouvait pas rembourser les prétoriens à temps et ne savait pas comment contracter un emprunt. Le 66e jour du règne, les gardes, qui n'avaient pas reçu de paiements, tuèrent le débiteur.

Seul l'empereur suivant, Lucius Septime Sévère, réussit à mettre de l'ordre à Rome. Il devint un bon souverain et bénéficia du soutien des Romains ordinaires. Et il n'était clairement pas stupide, puisque la première chose qu'il a faite lorsqu'il est devenu César a été de renvoyer la garde prétorienne, en la remplaçant par ses propres soldats.

7. La Grande-Bretagne et les États-Unis sont entrés en guerre pour le meurtre d'un cochon

En 1846, la Grande-Bretagne et les États-Unis se divisèrent des territoires sur le continent nord-américain et signèrent le traité de l'Oregon, qui stipulait leurs frontières à l'ouest des montagnes Rocheuses.

Le problème, c'est que la géographie n'était pas couci-couça à l'époque, puisque Google Maps et les satellites de cartographie n'avaient pas encore été inventés. L'accord s'est donc avéré quelque peu vague. Il n'y avait pas de difficultés à diviser les frontières sur terre, mais sur l'eau …

En général, les deux puissances n'ont pas pu diviser la petite île de San Juan et l'ont toutes deux déclaré leur territoire. Et ils ont oublié son existence pendant 13 ans.

Sur une moitié de l'île, la Compagnie britannique de la Baie d'Hudson a établi une ferme de moutons, et sur l'autre moitié de l'île s'installèrent des colons américains qui cultivaient des pommes de terre. Pendant longtemps, ils ont vécu en paix, jusqu'à ce qu'un incident malheureux se produise.

Un jour, un fermier américain nommé Lyman Catlar s'est levé le matin, est sorti dans la rue et a découvert qu'un gros cochon noir ravageait son jardin et mangeait des pommes de terre. Comme ce n'était pas la première fois que cela se produisait, Catlar a paniqué, a pris un fusil et a renversé le cochon sur place sans tirer de sommation.

Puis, en honnête personne, il s'est rendu chez le propriétaire du cochon, l'Irlandais Charles Griffin, qui dirigeait une ferme de moutons, lui a parlé de l'incident et lui a offert 10 $ de dédommagement. Griffin aimait apparemment beaucoup le cochon, car il s'est mis en colère et a exigé au moins 100. Catlar a refusé de payer car c'était le cochon qui a envahi son territoire.

Et lorsque les autorités britanniques ont menacé d'arrêter Catlar - à cette époque sauvage, les gens oubliaient souvent une chose telle que la juridiction - il s'est adressé aux vaillants guerriers américains pour se protéger.

Le général de brigade William Harney, commandant du district militaire de l'Oregon, a rapporté que des citoyens américains étaient victimes d'intimidation. Et il a envoyé 66 soldats du 9th Infantry Regiment sous le commandement du capitaine George Pickett pour protéger le fermier. Voyant qu'un véritable détachement militaire est arrivé sur l'île, les Britanniques ont également décidé de ne pas perdre de temps en bagatelles et ont demandé un soutien sous la forme de trois navires de guerre avec des marines.

Le conflit s'est intensifié et le 10 août 1859, sur l'île de San Juan, 461 soldats américains avec 14 canons se préparaient à combattre cinq navires de guerre britanniques avec 167 canons et 2 140 hommes à bord. Heureusement, les commandants des armées, le colonel américain Silas Casey et le contre-amiral britannique Robert Baynes, après avoir appris de quoi il s'agissait, ont décidé qu'il était insensé de déclencher une guerre pour un cochon. Par conséquent, les deux ont ordonné à leurs hommes de ne jamais tirer en premier.

Pendant plusieurs jours, des soldats américains et britanniques, assis dans des positions, se sont criés toutes sortes de choses injurieuses, essayant de provoquer l'ennemi à l'agression afin d'obtenir le droit de contourner l'ordre et d'utiliser des armes. Mais pas un seul coup de feu n'a été tiré.

En apprenant ce qui s'était passé, de hauts responsables à Washington et à Londres ont été horrifiés à l'idée d'une guerre sur une question aussi insignifiante et ont entamé des négociations. Mais ensuite, la guerre civile aux États-Unis a commencé de manière intempestive et les négociations ont traîné pendant 12 ans. Pendant tout ce temps, des garnisons américaines et britanniques d'une centaine d'hommes tenaient chacune leur moitié de l'île de San Juan. Les Britanniques ne quittent l'île qu'en 1872, les Américains retirent leurs troupes en 1874.

Ainsi se termina la longue confrontation anglo-américaine sur l'île de San Juan, dont la seule victime fut un cochon.

8. Et le Canada et le Danemark se battent toujours pour l'île de Hans

Cependant, les pays parviennent parfois à mener les conflits de manière plus pacifique. Par exemple, le Canada et le Danemark ne peuvent pas partager la petite île de Hans, que vous pouvez voir sur l'illustration.

Par conséquent, la soi-disant «guerre intelligente» est menée sur l'île. Une fois tous les quelques mois, les forces navales canadiennes y arrivent, plantent le drapeau de leur État sur l'île, absorbent à l'avance les réserves de boissons fortes laissées par l'ennemi sur l'île, célèbrent la capture de l'île et repartent avec la victoire.

Après un certain temps, l'armée danoise a débarqué sur l'île, a installé son drapeau, a utilisé l'alcool laissé par les Canadiens, a déclaré l'île comme la leur et s'est éloignée.

Ce conflit a duré de 1984 à nos jours. Les marins danois laissent traditionnellement du schnaps sur l'île et des canadiens - du whisky.

Si toutes les guerres se déroulaient ainsi, le monde serait bien plus amusant.

9. Le temps est relatif

Enfin, voici quelques pistes de réflexion.

Vous avez probablement entendu un fait amusant en surfant sur Internet: Cléopâtre a vécu plus près du vol vers la lune que de la construction des pyramides. Et c'est vrai,.

Cléopâtre VII, descendante du commandant macédonien Ptolémée, compagnon d'Alexandre, vécut de 69 à 30 ans. avant JC NS. La construction des pyramides de Djéser a commencé de 2667 à 2648. avant JC NS. Et le premier alunissage a eu lieu en 1969.

Mais voici un fait encore plus étrange: au même moment où les pyramides étaient en construction, de vrais mammouths marchaient encore sur la Terre ! Naturellement, pas en Egypte, mais sur l'île Wrangel, mais quand même. La dernière population de mammouths périt vers 1355-1337. avant JC e., pendant le règne de Toutankhamon.

Le célèbre tyrannosaure rex a également vécu plus près dans le temps du vol vers la lune que des stégosaures. Ce dernier existait il y a 156-144 millions d'années, et les tyrannosaures - il y a 67-65 millions d'années.

Et enfin, sachez: lors de la première du premier "Star Wars" en France, des gens étaient encore exécutés à la guillotine. La dernière personne a été décapitée de cette manière en 1977.