« Je n'ai jamais su ce qui m'attendait à la maison » : comment gérer les parents toxiques

2024 Auteur: Malcolm Clapton | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 03:55

Maman alcoolique, tente de sortir de la codépendance et thérapie douloureuse par un psychologue.

Cet article fait partie du projet One-on-One. Nous y parlons de relations avec nous-mêmes et avec les autres. Si le sujet est proche de vous, partagez votre histoire ou votre opinion dans les commentaires. Attendra!

Dans un monde idéal, les parents sont notre soutien et notre soutien, mais dans un monde réel, ils ne le sont pas toujours. Parfois, les soins et l'amour sont remplacés par des reproches sans fin, un contrôle total, des manipulations et même des agressions. Il peut être très difficile de faire face à la pression de ses proches, mais c'est réel.

Nous avons discuté avec Anastasia, qui immédiatement après la séparation de ses parents a été confrontée à l'alcoolisme de sa mère. Au fil du temps, la fille s'est débarrassée des relations de codépendance, a élaboré les mauvaises attitudes avec un psychologue et a pu établir un dialogue rare mais adéquat avec sa mère.

L'héroïne a raconté comment l'atmosphère dans la famille affecte la vie personnelle, ce qui est enseigné dans les groupes de soutien pour les enfants adultes d'alcooliques et pourquoi seul soi-même doit être sauvé dans des relations toxiques.

« Nous sommes rentrés à la maison et avons vu que mon père essayait de sortir par la fenêtre »

Quand on me demande d'exprimer la première chose dont je me souviens de moi, la même histoire revient toujours dans ma tête: je suis assez petite et je suis allongée dans mon lit, et mes parents se disputent derrière le mur dans un petit appartement à Yoshkar- Ola. J'avais besoin de soins et de chaleur, mais à la place, j'ai entendu dire que maman et papa réorganisaient les choses. Je ne sais pas si c'est un faux souvenir, mais les sensations à l'intérieur sont très claires: anxiété, malaise et sentiment que je ne suis pas en sécurité.

Je me souviens du moment où ma mère est rentrée à la maison très tard et lui et son père ont de nouveau eu un conflit. Papa a dit: « Où pourrais-tu perdre ton téléphone et tout ton argent ? - et ma mère ne pouvait même pas relier deux mots. À ce moment-là, je ne comprenais pas encore ce qui se passait et je ne savais pas pourquoi elle se comportait de cette façon.

Pour être honnête, nous n'avons pratiquement pas communiqué avec ma mère - mon éducation est tombée sur les épaules de ma sœur, qui a cinq ans de plus que moi. Nous avons de bonnes relations avec papa, mais il se concentrait sur la résolution des conflits avec maman.

En général, mes parents étaient dans ma vie, mais je ne me souviens pas qu'ils me parlaient, et encore moins me serraient dans leurs bras.

Ils ont essayé de faire attention, mais n'ont pas toujours réussi en raison de la situation instable de la famille.

Quand j'avais huit ans, nous avons tous déménagé à Samara. À partir de ce moment-là, la situation a commencé à empirer: l'abus des parents a atteint un point tel qu'ils ont commencé à se précipiter corps à corps. Ma sœur et moi avons essayé de nous tenir entre elles, mais cela n'a pas aidé. Papa nous poussait doucement sur le côté, et maman pouvait crier et nous jeter de côté: elle ne se rendait pas du tout compte de ce qu'elle faisait.

Un jour, nous sommes rentrés à la maison et avons vu que mon père essayait de sortir par la fenêtre du deuxième étage. Cela semble peut-être frivole, car la hauteur est petite, mais nous avons eu très peur et avons essayé de toutes les manières possibles de l'influencer pour qu'il s'arrête. En conséquence, la querelle avec ma mère s'est progressivement calmée, les parents se sont calmés et sont allés dans leurs chambres.

J'avais neuf ans quand mon père a quitté la famille. Si plus tôt ma mère s'en prenait à mon père, après tout, l'agression commençait à se déverser sur sa sœur. J'ai essayé de la défendre farouchement et j'ai été payé pour cela aussi.

Puis ma sœur a déménagé - et il n'y avait pas d'autre choix que de s'en prendre à moi. Papa ne nous emmenait jamais chez lui et avait peur de nous plonger dans sa vie pour que maman n'organise pas de scènes de jalousie. Mais parfois il venait nous rendre visite pendant que ma mère n'était pas à la maison, ou m'aidait à distance à faire mes devoirs, si je le demandais.

Maman trouvera toujours une raison de dire que je suis moi-même responsable du conflit

Quand ma mère est restée seule, la période de consommation d'alcool a commencé. L'alcool était le seul moyen familier d'engourdir la douleur. Elle a souffert, mais ne connaissait pas d'options saines pour se rétablir, alors elle est tombée tête baissée dans la dépendance.

Je me souviens que des cigarettes étaient parfois ajoutées à la boisson, bien qu'habituellement elle ne fume pas. Sûrement, en même temps, ma mère prenait aussi des calmants: elle est pharmacienne, donc elle y avait accès gratuitement. De temps en temps, je la voyais dans des états très étranges, mais en raison de son âge, je ne comprenais pas complètement ce qui se passait.

Pendant un an et demi après la séparation des parents, j'ai caché à mes camarades de classe que maman et papa n'étaient plus ensemble. J'avais honte.

Elle a dit que mon père n'était pas à la maison parce qu'il était de service. À Yoshkar-Ola, il était pilote et à Samara, il travaillait à l'aéroport - il vérifiait les avions avant le départ. Après avoir vu mon père, j'ai dû rapporter à ma mère: ce qu'il portait, ce que nous faisions, de quoi nous parlions. Si la réponse ne la satisfaisait pas, l'hystérie commençait.

Je n'ai jamais su ce qui m'attendait à la maison, et je ne pouvais pas inviter des amis chez moi: du coup ma mère était dans un état inadéquat. Elle pouvait faire scandale à cause d'une tasse non lavée, me la jeter sur la tête, claquer la porte et crier des phrases que j'ai apprises littéralement par cœur: « Va chez ton papa », « Je t'ai donné en vain », « Sort de la maison », « Vous m'empêchez tous de vivre. Ces mots restent à l'intérieur, et vivre avec eux n'est pas facile.

Maman a souvent décliné toute responsabilité et dévalué mes sentiments. Le soir, elle crie et le matin, elle dit: "Eh bien, il ne s'est rien passé." Les excuses sont généralement hors de question. Maman trouvait toujours une raison de dire que j'étais moi-même responsable du conflit. De plus, lorsque, lors de périodes favorables, la sœur partageait ses expériences, lors de moments de querelle et d'ivresse alcoolique, la mère les utilisait nécessairement contre elle.

C'est pourquoi je me suis promis de ne pas partager les problèmes - elle n'a donc pas la possibilité de faire pression sur l'endroit le plus douloureux.

Malgré les tentatives de me défendre, je me suis quand même retrouvé victime d'abus, par exemple financiers. Maman disait souvent qu'elle nous soutenait tous, bien qu'en fait beaucoup d'argent ait été dépensé pour l'alcool - même à partir des fonds que mon père nous a donnés. Pendant mes années d'école, j'ai reçu un maximum de 500 roubles par mois de ma mère. A l'université, j'ai commencé à subvenir à mes besoins, alors je n'utilisais que l'espace de vie et mangeais parfois à la maison, mais les reproches continuaient quand même.

Maman invoquait constamment des théories du complot: « Vous l'avez fait parce que votre père vous a parlé », « Vous voulez tous que je me sente mal. » C'est la réaction typique d'un névrosé au monde. D'ailleurs, de temps en temps, ma mère délirait franchement: elle pouvait faire semblant de parler au téléphone, alors que personne n'appelait.

Je me suis allongé sur le sol et j'ai commencé à prier Dieu, bien que je sois un incroyant

Le plus dur, c'est de se rendre compte qu'au milieu de la nuit ta propre mère te chasse de la maison. La situation était stéréotypée. Nous nous battons, et elle crie: "Prépare-toi maintenant et va voir ton père." Quand je me suis habillé, elle a commencé à me tirer par les bras et à m'arrêter.

Parfois, je partais encore, car il était impossible de rester dans l'appartement. Je suis allé dans la cour suivante, je me suis assis là et j'ai pleuré. Je ne pouvais pas déménager, car j'étudiais à l'université, en même temps je travaillais dans un petit média régional et je recevais 17 000 roubles par mois. Avec cette quantité à Samara, il est difficile de trouver de quoi rester en mesure de se nourrir et de subvenir aux besoins minimaux.

Pour la première fois, j'ai réalisé que mes forces s'étaient épuisées au cours de ma deuxième année à l'université. Ma mère et moi nous sommes encore disputés et j'ai tweeté que ma vie était une merde complète. Un collègue a vu cet enregistrement, a clarifié le problème et a proposé de vivre dans son appartement pendant trois jours. Il est parti en voyage d'affaires à Togliatti, et il avait besoin d'une personne capable de s'occuper de son chat. C'est alors que j'ai réalisé à quel point il est confortable de vivre seul quand on est dans une atmosphère de calme absolu.

Une fois, ma mère et moi nous sommes de nouveau disputés et je suis allé chez ma sœur pendant quelques jours. En règle générale, elle était sauvée par des relations et vivait avec des jeunes. Cette fois, elle et son petit ami sont partis pour le week-end et m'ont laissé les clés - l'appartement était vacant. Je me souviens que je suis arrivé, je me suis allongé sur le sol et j'ai commencé à prier Dieu, bien que, en général, je sois un incroyant. J'étais tellement désespéré que je ne savais plus qui pouvait m'aider. Maintenant, même s'en souvenir est difficile.

Le point de non-retour était la situation lorsque je suis rentré du travail et que j'ai de nouveau vu ma mère et son amie ivres à la maison.

J'ai ensuite continué à percevoir un petit salaire et à collecter des commandes de freelance afin de déménager plus rapidement. Je pensais que je rentrerais à la maison et que j'écrirais rapidement toutes les paroles, mais je suis revenu au chaos complet: partout c'est le bordel, la nourriture traîne, tout sentait mauvais.

A ce moment, mes mains sont simplement tombées: je cherche la dernière force en moi pour gagner de l'argent, mais à la maison c'est ce qui se passe. Il n'y avait plus aucune envie de se battre, alors je suis descendu dans la cour de l'école à côté de chez moi, je me suis assis sur l'asphalte et j'ai sangloté. J'ai appelé deux de mes amis, et l'un d'eux est venu me calmer. Il s'est avéré que très bientôt, elle aurait la possibilité d'emménager dans un appartement hérité de ses proches. Elle m'a proposé de vivre avec elle et j'ai tout de suite accepté.

Après avoir déménagé, je croyais que sauver ma mère était la mission de ma vie

Je suis rentré à la maison et j'ai dit que je partais bientôt. En état d'ivresse alcoolique, ma mère a commencé à lâcher des reproches à mon égard: "Tu me quittes, tout le monde me quitte", "Je vais me sentir si mal, je ne te pardonnerai pas". Lorsqu'elle est devenue sobre, elle a communiqué plus soigneusement et a gentiment tenté de dissuader. J'ai essayé de m'abstrait et je me suis contenté de répéter: « Je veux vivre comme ça.

Mon ami a passé beaucoup de temps à se préparer et à faire des réaménagements dans l'appartement, et je sentais de plus en plus vivement que je ne pouvais pas attendre. En fin de compte, elle a demandé les clés et a déménagé quelques jours plus tôt qu'elle ne l'a fait. A partir de ce moment, tout a changé.

Vivre séparément est un plaisir. Vous vous réveillez et réalisez que c'est calme à la maison et qu'il en sera toujours ainsi.

C'est super quand tu sais que tu n'auras honte de personne. Vous vous soutenez financièrement et vous êtes sûr de ne rien devoir à personne. Et vous aussi vous vous endormez sans anxiété et vous savez avec certitude que ce sera calme, car la personne à côté de vous prend soin de vous.

Mon ami et moi avons introduit de nombreux rituels sympas dans notre vie quotidienne. Par exemple, nous avions une salle sans jugement, où nous venions discuter de quelque chose de stupide et juste discuter. Nous avons préparé des petits déjeuners ensemble et lu le Tarot. En général, c'était tout simplement génial - comme ils le montrent dans la série télévisée, lorsque des amis vivent ensemble.

Alors que la vie commençait à s'améliorer, le syndrome du sauveteur s'est aggravé en moi. J'ai commencé à me sentir coupable d'aller bien et ma mère avait des problèmes. De temps en temps, elle appelait et demandait de l'aider financièrement pour rembourser ses dettes. Dans de tels moments, j'ai vraiment pensé que je la sauverais et cela ne se reproduira plus, mais avec le temps, cette illusion s'est dissipée. A chaque fois j'ai d'abord été remercié, et puis cette aide est venue avec un reproche que j'ai donné trop peu. C'est toujours dommage, car j'ai essayé de tout mon cœur, envoyé le dernier. Avec le temps, je me suis rendu compte que tout n'avait aucun sens. Peu importe combien d'argent je donne, ils ne la sauveront pas.

La relation avec une personne toxique est ondulatoire: aujourd'hui il est au plus bas, et demain il est sobre et jure de commencer une nouvelle vie. Vous voulez croire que c'est possible, mais il est alors encore plus douloureux d'admettre que les promesses ne se concrétisent pas. Vous vous retrouvez dans le cul à nouveau, et même plus.

Je pensais que sauver ma mère était la mission de ma vie. J'ai constamment traîné avec des psychologues à l'université, participé à des voyages à l'extérieur de la ville et posé à chaque fois la même question: « Comment aider un alcoolique ? Lorsque j'ai entendu la réponse « Pas question » pour la sixième fois, cela a commencé à m'apparaître.

J'ai réalisé que si elle ne veut pas changer, cela n'arrivera pas. Je peux m'aider ou me noyer au même endroit.

Avec 30 étrangers, j'ai dit que ma mère était alcoolique

Lorsque j'écrivais un autre texte pour le média Samara, une des héroïnes a dit qu'elle était codépendante. J'ai commencé à étudier le sens de ce terme et j'ai été stupéfait, car dans de nombreux traits je me reconnaissais. Je suis tombé sur un groupe d'enfants adultes d'alcooliques, mais je l'ai traité avec prudence: de telles communautés me faisaient penser aux sectes et me faisaient un peu peur. Je ne savais pas si je devais aller à une réunion, mais j'avais toujours peur que dans ma relation avec ma mère, je suive le même scénario de temps en temps.

Je me suis décidé parce que je me demandais à quoi ressemblaient les réunions. Il s'est avéré que des personnes d'âges complètement différents viennent aux réunions et à chaque fois quelqu'un est considéré comme l'orateur. Il raconte l'histoire de son voyage, et les autres partagent comment cette histoire résonne avec eux. La première fois, je n'ai rien dit du tout, et lors de la deuxième réunion, je n'ai prononcé que quelques phrases d'une voix tremblante.

De plus, à chaque réunion, nous avons prononcé une sorte de vœux et lu des phrases standard de la catégorie "Je suis un enfant adulte d'un alcoolique". Ce format n'est pas proche de moi, car cela ressemble vraiment à du sectarisme, mais je comprends que les alcooliques de la communauté soient traités comme ça.

Le groupe m'a aidé à sentir que je ne devrais pas avoir honte de ce qui se passe avec ma mère. C'est une histoire courante qui n'est pas seulement arrivée dans ma famille.

Avant, je disais toujours: « Maman a un problème avec l'alcool », mais lors de la réunion, pour la première fois, j'ai appelé un chat un chat. Avec 30 inconnus, j'ai dit que ma mère est alcoolique. Il est moralement très difficile d'admettre ce qui s'est passé. D'ailleurs, ma mère a toujours nié l'addiction, se cachant derrière des phrases stéréotypées: « Je ne bois pas, mais je bois », « Je ne m'allonge pas sous la clôture ».

La chose la plus importante dans cette expérience est que j'ai remarqué à quel point toutes les histoires sont similaires. Vous écoutez la personne que vous voyez pour la première fois et elle semble raconter une situation de votre vie. A ce moment, vous comprenez qu'il y a certains schémas qui se développent dans l'environnement: vous devenez parent pour maman ou papa, vous ne recevez pas de soins, vous vous prenez en charge plus tôt que nécessaire. De ce côté-là, les rencontres étaient intéressantes, mais plus de trois fois je n'ai pas pu le supporter.

Je suis indigne d'amour

Après l'université, j'ai réalisé que je voulais déménager à Moscou, car je ne voyais aucune perspective de carrière à Samara. J'ai déjà travaillé dans l'un des médias les plus cool de la ville et je ne savais pas où trouver de nouvelles façons de se développer professionnellement. J'ai décidé de m'inscrire en master à la Higher School of Economics, mais il me manquait juste quelques points pour le budget.

A la même époque, j'ai rompu avec mon copain. Il y avait tellement de colère en moi que je devais l'envoyer d'urgence quelque part. Ainsi, en seulement un mois, j'ai trouvé un emploi et un logement à Moscou et j'ai déménagé dans la capitale avec 50 000 roubles entre les mains. C'était une poursuite de la réalisation de soi, mais pas une tentative de fuir ma famille - je n'y pensais plus.

A Moscou, pour la première fois, j'ai décidé qu'il était temps de voir un psychologue. C'est toujours un processus difficile: vous allez sur les sites, mais vous ne pouvez tout simplement pas décider d'une consultation. À ce moment-là, j'étais intrigué par les problèmes de la relation, qui se développaient encore et encore dans le même scénario.

Je suis dans les applications de rencontres depuis deux ans maintenant et je suis sorti avec différents gars, mais personne ne voulait quelque chose de sérieux. Ils se sont satisfaits de l'option gratuite, à laquelle j'ai accepté, puis sont devenus trop attachés. À chaque fois, j'ai été divulgué sous prétexte « Vous savez, il y a tellement de choses à faire maintenant » ou « Je suis devenu déprimé ». J'ai commencé à penser que quelque chose n'allait pas chez moi. C'est un signe certain qu'il est temps de voir un spécialiste.

J'ai commencé à parler à une psychologue cognitive et elle m'a demandé de tenir un journal des pensées automatiques. Pendant plusieurs semaines, j'ai enregistré tout ce que je ressentais, toutes les émotions négatives. Au fil du temps, nous avons remarqué que certaines des attitudes étaient répétées, et la phrase la plus puissante était "Je ne suis pas digne d'amour". C'était une pensée que je confirmais dans toutes mes relations.

Un scénario sûr pour la psyché est celui qui vous est déjà arrivé. Être abandonné est familier, parce que c'est ce que maman ou papa a fait.

Quelques secondes suffisent pour que le psychisme comprenne si la personne est adaptée à votre traumatisme. C'est pourquoi nous pouvons facilement trouver des personnes pour nous aider à valider nos pensées automatiques.

Nous avons pris cette installation et écrit tout ce qui la confirme. Lorsque vous commencez à comprendre, il s'avère qu'il y a beaucoup plus d'arguments contre cela. Ensuite, nous avons écrit la formulation opposée: "Je suis digne d'amour" - et nous y sommes périodiquement retournés. Tout est devenu clair, mais émotionnellement, cela ne me lâchait pas. Une fois par mois, j'étais toujours allongée, me sentant mal et je voulais écrire à mon ex de toute urgence pour sentir qu'au moins quelqu'un n'était pas indifférent.

J'ai décidé de contacter un psychologue que je connaissais pour choisir la thérapie appropriée, et il m'a proposé de travailler avec moi gratuitement, car il venait de terminer un cours de psychosomatique. Au début, il m'a plongé dans un traumatisme: il m'a demandé d'imaginer que mon ex était en face, qui est en train de rompre avec moi en ce moment. Il a répété plusieurs fois la phrase "Je te quitte", et je me suis senti si désagréable que j'ai fondu en larmes.

Puis il a suggéré de me souvenir quand j'ai rencontré ce sentiment pour la première fois, et j'ai été ramené à l'enfance - la situation même où mes parents jurent derrière le mur. Nous avons commencé à discuter de ce que ma mère ressentait, de ce qu'elle voulait vraiment dire ou faire et de ce que je voulais à ce moment-là - des câlins, des soins, de la chaleur, de la nourriture. Nous avons imaginé que les parents le donneraient, avons rempli la situation d'une ressource, puis avons essayé de le porter à l'âge adulte. Si cela ne fonctionnait pas, nous y retournions - cela signifie que quelque chose a été laissé sans attention.

Cette thérapie aide à traverser la situation comme il se doit, car sinon les émotions négatives restent à l'intérieur et vous les rencontrez à chaque fois. Ils m'ont aidé à changer ma réaction afin que je ne sois plus confronté à cette barrière à l'avenir. Maintenant, je sors avec un jeune homme depuis presque un an maintenant et je me sens très à l'aise. Je n'ai plus le sentiment de ne pas être digne d'amour.

« Tant que tu ne te sauveras pas, ta relation avec tes parents ne s'améliorera pas

Maintenant, je me sens beaucoup plus calme dans ma relation avec ma mère. Déménager était en partie une solution au problème, mais il convient de noter que cela n'a rien à voir avec la séparation. J'ai juste appris à affirmer mes limites, j'ai commencé à prendre soin de moi et j'ai arrêté de faire des choses qui pourraient me blesser ou me faire du mal. Tant que vous ne vous sauverez pas, votre relation avec des parents toxiques ne s'améliorera pas. Pour communiquer avec une personne qui n'est pas consciente de ce qu'elle fait, vous devez d'abord apprendre à faire la distinction entre vos émotions et votre nervosité.

Pendant longtemps, je n'ai pas pu voir ma mère ivre, même si elle se comportait correctement. Il me suffisait de sentir qu'elle avait bu un demi-verre pour me mettre en colère. A ces moments-là, je ne prenais plus notre communication si au sérieux qu'il ne pouvait être question d'améliorer les relations.

Maintenant, je comprends que toute dépendance est un symptôme. Une façon de s'éloigner de la réalité et de retrouver un sens de soi, qui ne peut être atteint dans un état adéquat.

Vous pouvez lui interdire de boire autant que vous le souhaitez, mais jusqu'à ce qu'il y ait une façon saine de se sentir comme elle le souhaite, elle utilisera des méthodes destructrices.

Récemment, je suis venu rendre visite et j'ai remarqué que ma mère avait ouvert du champagne et le buvait tranquillement. Cela ne m'a pas dérangé, car je vois qu'elle est sympathique et se comporte de manière appropriée - cela suffit. Je ne suis plus rempli de l'agressivité qui bouillonnait en moi avant. De plus, je suis devenu plus attentif et j'ai montré de l'intérêt pour ma mère. Auparavant, je ne posais pas de questions sur son passé, mais maintenant j'essaie de communiquer davantage.

C'est devenu plus facile de construire un dialogue, car je ne viens que deux fois par an - ça me suffit. Et je sais que si quelque chose ne va pas lors de ma visite, je peux toujours retourner dans la capitale ou rester chez des amis, dont j'ai beaucoup à Samara.

Quand je suis à Moscou, nous nous appelons environ une fois par mois. J'avais l'habitude de me blâmer de ne pas rester en contact, mais maintenant je comprends que je suis tellement à l'aise. Le plus souvent, cela ne fonctionne pas: je ne sais tout simplement pas de quoi parler et j'ai l'impression que je ne peux pas être complètement franc. S'il s'est passé quelque chose de bien, je le partagerai et il vaut mieux garder mes soucis pour moi.

Avec papa, l'histoire est un peu différente: on se parlait toujours rarement, mais bien. Récemment, j'ai même rencontré sa nouvelle famille. Nous n'en parlons pas à maman, car elle va certainement faire de l'hystérie, mais j'étais content de voir comment il vit et de savoir qu'il va bien.

Tu n'es plus un enfant et tu es responsable de toi-même

Je ne regrette pas ce qui s'est passé dans ma vie. Je pense que j'ai beaucoup de chance parce que je n'ai jamais subi de violence physique. De plus, je pouvais entrer dans une relation amoureuse abusive, mais dans mon cas, cela ne s'est pas produit. Ils étaient juste bizarres, mais ils n'avaient jamais rien à voir avec la toxicité.

Si je devais sortir de cette situation maintenant, je ferais comme avant.

J'ai toujours fait ce que je pouvais - ni plus ni moins. Lorsque vous sortez d'une relation toxique avec vos parents, vous n'avez pas à vous forcer. Si vous n'êtes pas prêt mentalement pour quelque chose, il est peu probable que vous le fassiez, que ce soit pour déménager, aller au travail ou quoi que ce soit d'autre. Pendant longtemps, il m'a semblé que je ne pourrais pas déménager à Moscou si je n'entrais pas à l'université. Du coup, j'ai trouvé un logement et un travail en à peine un mois, alors que j'étais vraiment prêt pour ça. Soyez un peu plus loyal et ne vous blâmez pas si vous retardez encore une décision.

Si vous avez eu des expériences parentales toxiques, il est important de ne pas vous cacher derrière cela à l'âge adulte. Dès que la phrase «Eh bien, que voulez-vous, j'ai eu une telle enfance, j'ai été traité de manière terrible» apparaît dans la langue, rappelez-vous que vous n'êtes plus un enfant et portez la responsabilité de vous-même. Plus tôt vous comprendrez cela, plus il vous sera facile d'établir une communication avec vos parents et le monde qui vous entoure. Il est infiniment impossible de garder cette colère, vous ne bougerez donc nulle part.

Il est important d'apprendre à défendre ses limites. Maman essaie encore souvent de me donner des conseils, et avant j'aurais répondu émotionnellement. Maintenant, j'ai appris à dire: « Merci, je respecte votre opinion, elle est basée sur votre expérience. Peut-être que j'y réfléchirai, mais je ferai quand même comme je l'entends." Je remarque que ça marche. Maintenant, maman commence souvent une phrase par les mots "Je sais que tu feras ce que tu penses être juste, mais j'aurais fait comme ça."

Lorsque vous sentez que les émotions font rage à l'intérieur, essayez de vous asseoir et de réfléchir à la raison pour laquelle elles surviennent et à ce qu'elles sont.

La pratique suivante m'aide: je m'assois, ferme les yeux, comprends l'émotion et m'y abandonne. Je dis juste: "Oui, je suis en colère et offensé." Alors on se donne la possibilité de vivre ce que l'on ressent, pour ne pas traîner cette charge plus loin.

Pensez à combien votre aide est vraiment suffisante pour vous. Pouvez-vous comprendre ce qui se passe? Très probablement pas, car il n'y a personne sur qui compter, mais sur soi-même ne fonctionne tout simplement pas. Je commencerais par une visite chez un psychologue, et n'importe qui. Au fil du temps, vous comprendrez quelle thérapie vous convient et trouverez votre spécialiste, mais avant tout, vous devez surmonter la peur et faire un pas dans cette direction. À tout le moins, ils vous aideront à comprendre ce qui cause votre inquiétude. C'est déjà un gros problème.

De plus, le yoga est un bon anti-stress. J'ai eu une période où j'étais terriblement nerveux, je dormais peu, je buvais beaucoup de café et je fumais de temps en temps. Tout cela a conduit à la seule crise de panique de ma vie au beau milieu d'un centre commercial. Il me semblait que je ne contrôlais pas mon corps et que j'étais sur le point de mourir. Après cela, mes amis m'ont donné un abonnement de yoga. Et pour moi, c'est un outil vraiment cool qui vous apprend à interagir avec votre corps.

Les gens disent souvent que je suis sage au-delà de mes années. L'expérience que j'ai vécue m'a vraiment changé. J'ai compris ma mère et j'ai réalisé qu'elle s'en sortait du mieux qu'elle pouvait. Bien sûr, elle m'a apporté beaucoup de douleur, mais je suis reconnaissant car cette énergie est devenue l'impulsion pour la mise en œuvre de tant de choses cool. L'inconfort me faisait constamment avancer. Nous ne pouvons pas changer ce qui s'est déjà produit, mais nous pouvons utiliser la ressource que cette situation nous a donnée.