Comment maintenir une relation si vous êtes un égoïste désespéré

2024 Auteur: Malcolm Clapton | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 03:55

Comment sauver une relation de l'effondrement ? Une question difficile quand il s'agit de vous personnellement.

Dans le monde moderne, la valeur du concept "nous" diminue rapidement. De plus en plus de gens pensent de manière égocentrique: « Il y a mon opinion et la mauvaise. Les intérêts individuels plutôt que publics sont au premier plan.

Les progrès technologiques et la vulgarisation des médias sociaux catalysent ce processus. La capacité d'utiliser un téléphone ou un ordinateur devient plus importante que les compétences en communication. Pensez à la fréquence à laquelle notre attention est attirée par les gadgets lorsque nous rencontrons des êtres chers.

Comment cela affecte-t-il les relations ?

Vous ne pouvez pas appeler une relation saine dans laquelle chacun ne pense qu'à lui-même.

Un psychologue familial faisant autorité, professeur à l'Université de Washington, John Gottman, a étudié plus de 3 000 couples mariés, leur comportement et leurs habitudes. Il a développé un système de diagnostic qui permet de déterminer avec un degré de probabilité élevé si un couple sera ensemble à l'avenir.

L'une des questions qui aide à comprendre cela ressemble à ceci:

Quel est le comportement quotidien du partenaire orienté vers: « Je » ou « NOUS » ?

Dans une affaire aussi difficile que le mariage, la réponse décide si les époux se séparent ou non. Plus leurs actions sont égoïstes, plus ils sont proches de la rupture.

La tentation de prendre des décisions seul est très grande. Le désir d'indépendance et de liberté est ancré dans la nature humaine. Mais dans la vie de famille, l'indépendance permanente est destructrice.

Penser et se comporter dans le style « Je ! Mon! Tome! détruire les relations. L'égocentrisme est ridicule dans Family Guy et Les Simpson, mais dans la vie, il mène à la ruine. Les deux premières années, vous ne le remarquerez peut-être pas, mais après un long moment, la personne est tellement fatiguée de l'ego du partenaire qu'il est prêt à rompre le lien avec lui. Dans 97% des cas, les gens divorcent après sept ans.

Pourquoi sept ?

Gottman a fait une autre étude. Cette fois avec Robert W. Levenson. Les scientifiques ont analysé les recherches antérieures de collègues et ont déterminé que la marque de sept ans dans la vie de famille est la plus vulnérable.

À la recherche de la cause, les psychologues ont découvert que la pensée dirigée par le « moi » conduit à une crise. L'égocentrisme engendre des querelles presque quotidiennes, qui, à leur tour, érodent le fondement des relations. Elle touche également la sphère intime: les émotions et les désirs du partenaire sont ignorés, parfois des violences physiques ou psychologiques surviennent.

Avoir des enfants augmente les chances de maintenir un mariage. Mais si les époux ne sont pas liés par amour, mais par un devoir moral, ils divorceront dès que les enfants auront grandi. S'il n'y a pas d'enfants ou d'autres obligations mutuelles (par exemple, des hypothèques), il est peu probable que le couple dure même sept ans.

Mais qu'en est-il de « l'égoïsme sain » ?

Beaucoup se souviennent de la relation de John Gault avec Dagny Taggart d'Atlas Shrugged. Leur romance était basée sur le principe:

Je jure sur ma vie et mon amour pour elle que je ne vivrai jamais pour le bien d'une autre personne et que je ne demanderai jamais ni n'obligerai une autre personne à vivre pour moi.

Est-ce mal de penser à soi ? En effet, sans un fort "je" -concept, il n'y a pas de confiance en soi et d'estime de soi.

En effet, tout a ses aspects positifs et négatifs. Mais la vie d'un individu en tant que telle et la vie dans le mariage sont des choses quelque peu différentes.

L'estime de soi est comme le yin et le yang - l'équilibre est important. La capacité à se valoriser est bonne si vous ne tombez pas dans le narcissisme.

Un exemple simple. Vous avez acheté une voiture de sport cool sans consulter votre conjoint ni ignorer son opinion. A tes yeux, tu es la chanceuse que tout le monde envie. Cet achat a augmenté votre estime de soi et peut-être même votre statut social. Mais que ressent la femme (le mari) ?

En revanche, acheter par exemple un jeu vidéo qui vous plait ne nécessite pas de discussion en conseil de famille. (Bien sûr, vous n'êtes pas si limité financièrement que le choix est entre la nourriture et le jeu ?) Les conjoints doivent a priori respecter et soutenir les intérêts de l'autre.

Je suis égoïste ! Que dois-je tuer maintenant ?

Beaucoup s'avouent égoïstes, mais peu éprouvent des remords. Est-il mauvais?

En fait, les gens agissent toujours dans leur propre intérêt. Nous montrons de l'égoïsme même lorsque nous aidons quelqu'un. Peu importe à quel point une personne peut être altruiste, elle attend toujours une récompense - pour partager la joie ou recevoir des éloges. C'est ce qu'on appelle l'égoïsme éthique. Il est considéré comme un facteur de motivation - quelque chose qui nous fait faire quelque chose pour les autres.

Cependant, le désir de s'entraider est atrophié dans la société moderne. La population croît proportionnellement à l'augmentation du niveau de narcissisme. Un phénomène tel que les selfies accentue une personne sur son propre "moi", et l'absorption du contenu télévisuel oblige à se comparer aux personnages sur les écrans. « Pourquoi diable sont-ils riches et moi pas ? »

Depuis l'enfance, nous nous comparons nous-mêmes et les autres. Moi et mes proches, moi et mes camarades de classe, moi et les passants. Mais les médias placent la barre plus haut, nous obligeant à nous comparer aux stars de cinéma et aux mannequins. D'où le narcissisme et le besoin de protrusion constante de son « je ».

De plus, le narcissisme se caractérise par un manque d'empathie pour les gens. De telles personnes ne montrent pas de pitié et de sympathie sincères, jurant même d'être avec quelqu'un dans le chagrin et la joie jusqu'à ce que la mort les sépare.

Je ne plains personne. Suis-je narcissique ?

Non.

L'indifférence externe peut être causée par divers facteurs: deuil, dépression, ressentiment. Il peut également servir de masque pour masquer la vulnérabilité.

La science a établi que les vrais narcissiques n'ont pas d'amygdale dans le cerveau ou qu'elle ne fonctionne pas correctement.

L'amygdale est une zone du cerveau qui joue un rôle clé dans la formation des émotions à la fois positives (empathie, plaisir) et négatives (peur, anxiété).

Les problèmes d'amygdale se retrouvent également chez les psychopathes. Calmement! Ce ne sont pas nécessairement des tueurs en série (bien que la plupart d'entre eux souffrent de troubles psychopathiques).

La psychopathie est un syndrome caractérisé par un manque de cœur envers les autres, une diminution de la capacité d'empathie, un égocentrisme et des réponses émotionnelles superficielles.

Il existe des psychopathes dits fonctionnels. Ils vivent parmi nous. La différence entre eux et les psychopathes subcliniques est que les premiers contrôlent les "côtés obscurs" de leur personnalité. De plus, le sang-froid et la prudence les aident à faire carrière.

La différence entre les formes cliniques de psychopathie et les manifestations de personnalité antisociale est visible sur les scanners cérébraux.

Mais même les personnes ayant une amygdale normale peuvent ressentir le besoin d'une attention accrue à elles-mêmes. Le professeur de psychologie Jean Twenge, auteur de Generation Me (""), a mené une étude de cas à grande échelle. Ses résultats ont montré:

Le trouble de la personnalité narcissique est trois fois plus fréquent chez les 20 ans d'aujourd'hui que chez les 65 ans et plus; Les élèves de 2009 sont 58% plus narcissiques que les élèves de 1982.

La soif d'affirmation de soi grandit chaque décennie:

• Mon avis est extrêmement important.
• Je mérite un revenu élevé.
• Je dois devenir célèbre.
• Je n'épouserai (marier) que la femme idéale (l'homme idéal).
• Je dois être réclamé.
• Aujourd'hui j'ai besoin de ce sujet pour le bonheur.

Bien qu'il soit beaucoup plus important de se demander:

• Comment je vis? Qu'est-ce que je veux de la vie ?
• Qui suis je?
• Puis-je aller mieux ?

D'accord, j'ai tout compris. Que faire?

Tout d'abord, éradiquer la pensée "je". Pensez à la période romantique de votre relation lorsque vous vous êtes rencontrés pour la première fois ou avez commencé à sortir ensemble. Ensuite, vous avez étudié les facettes du caractère de l'autre et avez été sensible à l'opinion de votre partenaire. Une métamorphose étonnante s'est opérée: deux « je » unis par des objectifs et des rêves communs et sont devenus « NOUS ». "Nous nous marrions". "Nous vivrons au bord de la mer." "Nous allons donner naissance à un fils."

La romance s'estompe et l'ego ressort. Mais, croyez-moi, le supprimer ne signifie pas être veule ou abandonner vos objectifs. En abandonnant la pensée « je », vous rétablirez l'harmonie dans la relation.

Qu'est-ce qui sauve l'humanité de la mort dans les moments tragiques de l'histoire (guerres, catastrophes naturelles, etc.) ? C'est vrai - la consolidation. Les individus deviennent société, repoussant les désaccords au second plan. L'image du monde depuis la position « nous » est plus complète et objective que depuis son propre clocher. "Nous" sommes plus forts que "moi".

Face au danger et au malheur, non seulement les époux s'unissent, mais des nations entières. N'oubliez pas cela lorsque vous établissez des relations familiales.

Dans son livre The Seven Principles for Making Marriage Work (publié en russe sous le titre « Map of Love » en 2011), John Gottman donne sept recommandations sur la façon de maintenir une relation.

1. Dessinez une "carte d'amour". Au lieu de compter les fissures dans le bateau de l'amour, réfléchissez à ce que vous faites pour le réparer. Ne rejetez pas vos problèmes sur votre conjoint sans réfléchir. Plus vous vous efforcez de comprendre les désirs et les sentiments de votre partenaire, plus vous obtiendrez de réponses.
2. Chérir l'amour. Des mots offensants et des traits de caractère ennuyeux apparaissent instantanément dans la mémoire. Surtout dans les querelles. Si vous voulez préserver la relation, réfléchissez aux raisons pour lesquelles vous êtes tombé amoureux de la personne. Écrivez une liste des raisons pour lesquelles vous l'appréciez sur papier.
3. Soyez attentifs les uns aux autres. Les époux se connaissent comme ils se connaissent eux-mêmes. Si vous voyez que quelque chose ne va pas avec votre partenaire (le partenaire est devenu volontairement bavard ou, au contraire, silencieux), ne le manquez pas. N'organisez pas d'interrogatoires et de séances de psychothérapie forcée. Il suffit d'être là, de créer les conditions pour qu'un proche veuille partager ses expériences.
4. Tenez la relation pour acquise. Vous êtes ensemble, vous êtes en couple. Vos décisions et actions affectent votre partenaire. N'agissez pas de manière égoïste. Tenez toujours compte de la position de votre conjoint, consultez et trouvez un dénominateur commun.
5. Placez des points sur le i. "Tu jettes des chaussettes !", "Et tu ne sais pas cuisiner !" - les récriminations mutuelles aboutissent à des querelles. Ne critiquez pas - proposez une solution. « Chérie, pouvons-nous acheter un panier à linge en forme de panier ? » « Chérie, on s'inscrit à un cours de cuisine ? »
6. Cherchez un moyen de sortir de l'impasse. Les deux sont à blâmer pour le problème. Est toujours. Bouder comme une souris sur la croupe et construire des murs d'indifférence imaginaire est une impasse. Sans la capacité de pardonner, les relations sont vouées à l'échec. Sachez déposer les armes et lancer le drapeau blanc.
7. Créer des significations générales. Dans une relation, la répartition des rôles est importante: domestique (je sors les enfants du jardin, et je prépare le dîner) et spirituel. Une famille diffère d'un roman en ce sens que les deux ne passent pas seulement du temps ensemble, mais unissent leur vie avec un sens commun. Leurs rêves et leurs désirs sont inséparables.