Mon enfant est homosexuel. Que faire?

2024 Auteur: Malcolm Clapton | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 03:55

Soyez honnête, mais ne transformez pas vos peurs et vos doutes en haine envers votre fils ou votre fille. 18+.

Peu importe l'âge de l'enfant - 16 ou 56 ans, pour un parent, la nouvelle de son orientation sexuelle peut être choquante. Ils y réagissent de différentes manières. Certaines personnes coupent tout lien avec les enfants. D'autres choisissent d'ignorer les informations qu'ils reçoivent.

Et vous pouvez également vous rappeler que l'orientation n'est qu'une partie de la personnalité d'une personne qui était un enfant bien-aimé il y a 10 minutes, et essayez de la comprendre et de l'accepter. Comment faire cela - nous le découvrons avec un psychologue.

Pause si nécessaire

Vous pouvez être déchiré par des sentiments contradictoires, mais ils ne doivent pas être déversés sur l'enfant: le risque est grand d'en dire trop. Reportez la conversation pour avoir le temps de récupérer. Mais il est important de le faire correctement. Partagez honnêtement vos raisons et indiquez clairement que la conversation se poursuivra, que vous ne vous détournez pas de l'enfant et que vous l'aimez toujours.

Un parent pour un enfant est une personne unique et spéciale qui l'aime inconditionnellement, simplement parce qu'il l'est. C'est ce genre d'amour qui permet aux enfants de se tenir debout et de s'accepter tels qu'ils sont. La peur du rejet est l'une des plus douloureuses, car elle affecte directement notre besoin fondamental d'être accepté. Maintenant, l'enfant est vulnérable et effrayé. Il est important pour lui de savoir qu'il sera aimé et accepté par n'importe qui.

Veronika Tikhomirova psychologue

Si vous décidez de faire une pause, parlez-en à votre enfant, ne le laissez pas dans des suppositions douloureuses que les personnes les plus proches se détournent de lui. Prévoyez un moment pour que vous repreniez la conversation. Par exemple, comme ceci: « Vous savez, je suis tellement choqué par cette nouvelle que je ne sais même pas quoi dire. J'ai besoin d'un peu de temps pour comprendre ce que je ressens. Asseyons-nous demain après le travail et rediscutons de tout."

Gérez vos sentiments

Réfléchissez à ce que vous ressentez et pourquoi. Toutes les émotions ne seront pas constructives, mais elles sont déjà là, ce qui signifie que vous devez travailler avec elles. Personne ne le fera à votre place, vous devez donc faire face à vos peurs et comprendre ce qui vous inquiète et pourquoi. C'est ce que vous pouvez ressentir.

Colère

La réponse attendue est de trouver le coupable. Votre enfant lui-même n'y aurait pas pensé, tous les maudits professeurs négligés, la propagande gay travaillée, les jeux informatiques influencés - insistez sur le nécessaire. En fait, un complexe de causes biologiques est responsable de l'orientation, donc personne n'est à blâmer. Cela n'a aucun sens d'être en colère contre quelqu'un, et encore plus contre l'enfant lui-même. Il n'a pas choisi quel genre de naissance il devait être: roux ou blond, aux yeux bleus ou aux yeux verts, homo ou hétérosexuel.

La culpabilité

S'il n'y a pas de coupables externes, vous pouvez passer à vous-même. Mais l'autoflagellation ne vous mènera nulle part. Comme nous l'avons dit, il existe de nombreuses raisons pour s'orienter. Alors, peut-être que vous n'avez pas tout fait correctement dans votre cheminement parental, mais cela ne pourrait pas affecter le choix de l'enfant d'un partenaire sexuel. De plus, si le fils ou la fille vous a parlé de l'orientation lui-même, cela signifie que vous êtes un bon parent et qu'il vous fait confiance.

Peur

Ce sentiment se développe sur des motifs différents. Vous pouvez sérieusement vous inquiéter pour l'enfant: est-il persécuté à cause de son orientation, à quelles difficultés est-il confronté, est-il difficile pour lui de vivre ? Et c'est l'occasion de discuter de telles questions avec lui.

Mais avec la peur "ce que dira Baba Manya de la troisième entrée", il vaut mieux travailler seul. Le bonheur d'une personne ne devrait pas dépendre de l'opinion de quelqu'un d'autre, et ce n'est même pas une question d'orientation. La société trouvera toujours quelque chose à condamner. De plus, cela crée déjà des conditions assez difficiles pour votre enfant: il peut être confronté à la stigmatisation, au ridicule, aux menaces de violence. Par conséquent, il est important qu'un proche de lui prenne son parti.

Et dans l'homosexualité même, si vous regardez, il n'y a rien de mal. Personne ne souffre lorsque deux personnes entrent en relation d'un commun accord.

Rancœur

Les parents proposent souvent, volontairement ou non, un scénario de vie pour leurs enfants. Et puis ils sont très offensés quand ils ne lui correspondent pas. Mais les attentes déçues sont toujours le problème de l'expectative. La naissance d'un enfant est une sorte de loterie. À sa naissance, il ne fait pas le serment de manger de la bouillie, d'apprendre des leçons et de ne dormir qu'avec des personnes du sexe opposé.

Partagez vos sentiments

Vous avez eu le temps de vous ressaisir et de vous calmer. Vous devez maintenant reprendre la conversation et parler de vos peurs, de vos doutes et de vos pensées. Soyez franc et honnête.

Des émotions fortes ont tendance à se manifester même sous la façade monumentale de l'équanimité: un sourire à travers les dents serrées, des câlins qui ressemblent plus à une réception suffocante, des mots doux qui sonnent comme le pire des gros mots. Les contradictions ne font qu'augmenter l'incertitude dans votre relation, augmenter le niveau d'anxiété et vous empêcher d'établir des contacts.

Véronique Tikhomirova

Le parent est une personne vivante. Il est normal d'avoir peur, d'être en colère et de s'inquiéter. C'est ainsi que vous vous rapprochez. Essayez d'utiliser des « déclarations I » dans votre conversation, car les « déclarations vous » peuvent être perçues comme des accusations et provoquer des conflits et des sentiments de culpabilité. Il y a une grande différence entre "Je m'inquiète pour toi" et "Tu me fais m'inquiéter". Pendant que vous menez une conversation, rappelez-vous pourquoi vous le faites: pour aider votre enfant à surmonter les difficultés rencontrées sur son chemin de vie, ou pour prouver son cas ?

Demandez à votre enfant comment il se sent, s'il est heureux dans une relation, le cas échéant, quand et comment il s'est rendu compte qu'il était homosexuel. Peut-être que les réponses vous éclaireront et vous rassureront beaucoup.

N'ignore pas ce qui s'est passé

Souvent, les parents prennent la position « ni la nôtre ni la vôtre ». Il semble qu'ils n'arrêtent pas de communiquer avec l'enfant, mais ils ignorent complètement tout ce qui concerne son orientation. Il leur est interdit de le mentionner, ils ne sont pas prêts à faire connaissance même avec un partenaire permanent. Bien sûr, personne ne peut vous forcer à accepter ce côté de la vie. Mais cela fera très probablement mal à votre enfant. Essayez donc au moins de comprendre sa position.

Ne négligez pas les sentiments de votre enfant

Vous ne prenez peut-être pas cela au sérieux et pensez que l'enfant veut juste attirer l'attention. Ou confond amour et amitié. Ou a échoué dans une relation avec le sexe opposé. On ne connaît jamais les raisons !

Si un enfant dit que maintenant les choses sont comme ça, alors il sait certainement mieux. Ne pensez pas que vous le savez mieux et ne négligez pas ses sentiments pour votre propre confort. Cela aussi raccourcira le chemin du refus à l'acceptation.

N'essayez pas de "réparer" l'enfant

L'histoire connaît différentes méthodes pour "guérir" l'homosexualité - du viol correctif à la lobotomie. Ils sont unis par une chose - l'inefficacité. Les tentatives de refaire une personne se terminent par des conséquences négatives pour la psyché, augmentent le risque de dépression et de suicide, mais les préférences sexuelles restent les mêmes. La thérapie de conversion, c'est-à-dire les tentatives de changement d'orientation, est interdite par la loi au Canada, en Allemagne (pour les mineurs) et dans certains États américains. Mais là n'est même pas la question.

Votre enfant n'est certainement pas cassé ou défectueux, il n'a pas besoin d'être ramené au magasin ou mis à jour aux paramètres d'usine. Il n'a pas cessé d'être ce garçon mignon à qui tu as appris à faire du vélo, ou la fille avec qui tu cherchais les plus belles pierres de la plage, un fils ou une fille aimant, un spécialiste. Votre enfant a fait un choix que vous n'attendiez pas de lui. Et c'est normal, car il construit sa vie pour lui-même, selon ses valeurs et ses préférences.

Véronique Tikhomirova

En savoir plus sur les personnes LGBT

Même si vous êtes un hétérosexuel très tolérant, il peut y avoir des lacunes dans vos connaissances qui vous empêchent d'évaluer la situation de manière réaliste. Tout simplement parce que vous ne l'avez jamais vu de l'intérieur. Cela concerne principalement les stéréotypes. Par exemple, on pense que le VIH est une maladie des homosexuels. Bien qu'en Russie seulement 2,5% des cas de transmission du virus soient associés à des contacts homosexuels.

Les peurs sont souvent associées à l'inconnu. Mais ils peuvent être surmontés en approfondissant le sujet.

Essayez d'accepter le choix de l'enfant

Si vous n'avez pas pensé à l'avance que votre enfant pourrait être homosexuel, vous ne pourrez probablement pas accepter son orientation du jour au lendemain. Et c'est bien. Plus vous vivrez longtemps avec cette pensée et en apprendrez plus, plus ce sera facile pour vous.

La vie de l'enfant est son domaine de responsabilité. Peu importe combien vous voulez le sauver et le protéger, il choisit lui-même comment vivre cette vie, c'est lui qui en est le personnage principal. Et c'est votre pouvoir d'influencer le personnage que vous incarnez dans son histoire.

Véronique Tikhomirova