20 bizarreries du monde de l'entreprise au Japon

2024 Auteur: Malcolm Clapton | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 03:55

Pourquoi les patrons travaillent tard et les employés essaient de ne pas briller.

L'utilisateur de Twitter Marat Vyshegorodtsev a parlé de pratiques commerciales inattendues et parfois amusantes auxquelles il a dû faire face au cours de ses 7 années de vie et de travail au Japon.

À propos de la correspondance commerciale

1. D'abord et le plus ennuyeux: beaucoup d'eau dans les emails et les SMS. Taper:

• Hey!
• Comment ca va?
• Peux tu parler?

Ou 150 lignes de cliché-texte dans l'en-tête, quelque part au milieu - une ligne en fait, puis 150 lignes de cliché-conclusions et signatures avec tous les insignes.

2. Les Japonais envoient des pièces jointes dans une archive cryptée. Et le mot de passe est envoyé dans une autre lettre à la même adresse. Pourquoi? Qui leur a appris cela ? Ensuite, vous répondez à une telle lettre, joignez un fichier texte ou une image, et en réponse: "Notre antivirus n'autorise pas l'ouverture de pièces jointes." Le mot de passe sera généralement "12345" ou quelque chose d'un niveau de difficulté similaire. Pour le confort du destinataire, bien sûr !

3. Si un Japonais a besoin de recevoir des données sous une forme structurée, il vous envoie à Sa Majesté une feuille de calcul Excel avec un formulaire à remplir. Tout irait bien, mais il aura certainement une macro VBA pour valider tous les champs de saisie. Comment cela peut-il être sans eux. Les utilisateurs de Poppy sont particulièrement satisfaits. D'après les règles de validation des formulaires, votre nom de famille ne conviendra certainement pas, car vous êtes un "gaijin" (étranger), venez en grand nombre ici. Mais la macro ne vous le dira pas, elle donnera juste une erreur "Invalid Input" dans l'un des milliers de champs que vous avez remplis.

Un classique du genre: une capture d'écran insérée dans Excel, compressée dans une archive avec un mot de passe, le mot de passe est dans une autre lettre. L'aiguille est dans l'œuf, l'œuf est dans le canard.

4. Toute lettre est écrite par un commis étrange. L'art de le connaître est inconnu même des Japonais eux-mêmes. Et ils croient sincèrement qu'il est impossible pour un étranger de comprendre "sonkeigo" (un style de discours poli) purement génétiquement.

5. Les Japonais ont un amour fou pour les envois de masse « très importants » ou « besoin de répondre » lorsqu'ils ne sont pas vraiment importants et ne sont pas nécessaires. Ensuite, ils enverront cinq autres fois pour la fiabilité. Les Japonais particulièrement sophistiqués savent comment "automatiser" le processus par le travail d'employés horaires à bas salaire.

Il faudra s'habituer à regrouper les mails de 30 personnes par copie. Comment vous y êtes arrivé et pourquoi ce sujet vous concerne - même celui qui vous y a ajouté ne le sait pas. Au Japon, il n'y a pas de bouton Répondre, seulement Répondre à tous.

A propos du travail et des loisirs

6. Au Japon, il n'est pas d'usage de tirer. Et il n'est pas non plus accepté de changer de travail. Comme dans l'armée, jusqu'à ce que la pension ne soit augmentée que pour l'ancienneté. « Emploi à vie » est appelé.

7. Les entreprises japonaises utilisent un algorithme de soustraction, tandis que les entreprises occidentales utilisent des additions. Classiquement, les Japonais commencent tout à partir de la position 100%. Pour chaque joint, le patron déduit un ou deux points dans son esprit. A la fin du semestre, celui qui a le plus de points (moins de bancs) obtient une promotion et une augmentation du bonus.

Dans les entreprises occidentales, les employés commencent à 0% et reçoivent un point mental de leur patron pour chaque réalisation. Celui qui a le plus de points à la fin du semestre est génial. Par conséquent, aux États-Unis, il est de coutume de se montrer, mais au Japon, il est de coutume de ne pas briller.

8. Le déjeuner est strictement à 12h00. A 11h30 - "Je n'ai pas encore faim", et à 12h30 le Japonais est déjà en choc insulinique. Vous n'aurez pas accès à un seul restaurant à midi, mais à une heure, il y a un ballon roulant et à 14h30, tous les établissements sont déjà fermés avant le dîner.

9. Il existe un mythe selon lequel les Japonais travaillent tard. En fait, ils sont stupides toute la journée en réunion, ils répondent au courrier avec un commis, et dans Excel ils trient les lignes 99% du temps. Le soir, il serait temps de rentrer à la maison, mais il n'est pas d'usage de partir plus tôt si le patron est toujours assis. Par conséquent, tout le monde est également assis.

Et le patron ne rentre pas chez lui, car ses enfants sont déjà couchés, et il n'a pas parlé à sa femme depuis cinq ans et il a une crise de la quarantaine en général.

Beaucoup de gens demandent: « Comment font-ils alors des produits aussi cool ? On parle ici de plancton de bureau: commerciaux, back-office et autres informaticiens, spécialistes du marketing et financiers. Dans les usines, les durs japonais labourent sans souffler et regardent avec condescendance ces poules mouillées.

10. Pour moi, le management japonais se caractérise par une phrase du roman sur Hanzawa Naoki: « Les réalisations des subordonnés appartiennent au patron, les bancs du patron sont sous la responsabilité des subordonnés. Une excellente série d'ailleurs a été tournée à partir de celle-ci, je la recommande.

À propos des réunions et des négociations

11. En cas de situation perdante dans les négociations, les Japonais recourront au dernier argument: "Ce n'est pas coutumier dans notre pays au Japon". Bien que tout soit accepté par eux.

12. De nombreux étrangers trébuchent sur le « nemawashi » (préparation préalable avant de prendre une décision). C'est à ce moment que vos collègues japonais vous invitent à un rendez-vous d'affaires pour vous demander votre avis. Bien qu'en fait ils vous ont invité à partager le résultat de leur décision collective. Car il y avait des nemawashi avant la réunion, et tout le sol était "déterré" à l'avance.

Alors, que faire si vous souhaitez proposer une solution grandiloquente - par exemple: « Remplaçons au moins Excel par Google Forms ? » - alors vous devez d'abord amener doucement vos collègues à cette idée au déjeuner. Et puis allez officiellement hocher la tête (généralement pendant le sommeil) à la réunion.

A propos des règles

13. Les règles existent pour les règles. "Je ne les ai pas inventés, ce n'est pas à moi de les annuler, et je ne sais pas pourquoi cette règle existe, mais je vais la suivre aveuglément." Par conséquent, vous ne pouvez jamais sevrer un japonais d'Excel avec des macros.

14. Si le japonais n'est pas construit pour qu'il soit en place à 9h00 et avec une cravate, il arrêtera généralement d'aller travailler et le fera aussi. Ils aiment le processus, le cérémonial du travail, pas le résultat. Il y a, bien sûr, des exceptions.

À propos des technologies

15. Les Japonais n'utilisent pas Microsoft Word. Généralement. Si quelque chose peut être résumé dans un tableau, ce sera Excel. Si vous avez besoin de texte libre, ils sont divisés en diapositives dans Power Point. Tout résultat de travail sera soit xls, soit ppt. Dans les archives. Crypté.

16. L'inscription sur n'importe quel site japonais nécessite:

• nom en hiéroglyphes;
• nom de famille en hiéroglyphes;
• le nom est hiragana;
• nom de famille hiragana;
• e-mail;
• envoyer à nouveau un e-mail - au cas où vous auriez fait une erreur dans le premier;
• téléphone portable;
• téléphone fixe;
• code postal;
• adresse, en caractères japonais uniquement;
• le nom de la maison dans laquelle vous habitez (ici tous les immeubles d'habitation ont des noms);
• numéro de carte de crédit - le champ de saisie requis est divisé en quatre parties afin que la saisie semi-automatique ne fonctionne pas;
• question secrète en japonais;
• la réponse est seulement hiragana;
• Date de naissance;
• code secret pour les opérations bancaires par téléphone (s'il s'agit d'une banque);
• code secret de l'application mobile (4-6 chiffres).

Ensuite, "la demande est acceptée", et vous recevez la même par courrier, mais déjà imprimée. Le cachet de Sa Majesté doit être apposé sur la feuille de papier et tout doit être renvoyé.

Et c'est juste pour acheter des billets de cinéma en ligne.

Soit dit en passant, au moment où vous remplissez tout correctement à partir de 15 fois, ce sera: "Votre session a expiré, recommencez." Ou, Dieu nous en préserve, appuyez sur le bouton "Retour" de votre navigateur.

À propos de la formation

17. Si vous regardez l'enseignement universitaire, alors la physique, la chimie, toutes sortes de matériaux de résistance et autres techniques d'ingénierie appliquées sont à leur meilleur. Cela peut être vu dans les voitures, les routes, les ponts, l'électronique grand public, les matériaux de construction. Mais avec l'informatique, c'est le problème.

Pour la première fois, des programmeurs japonais touchent au code industriel lors de la formation en cours d'emploi (OJT). A l'université, mes camarades de la magistrature (!) ne pouvaient plus dire bonjour au monde. Pourquoi devraient-ils aller à l'université est un mystère.

18. La FCE est une telle façon de payer un salaire dérisoire aux nouvelles recrues après l'université pendant les trois premières années. Lors de mon dernier emploi, leurs badges avaient même un autocollant: "Première année de FCE", "Deuxième", "Troisième". Tapez "esprit", "scoop", "démobilisation".

À propos du service

19. L'orientation client japonaise envers les nouveaux arrivants se caractérise par l'astuce suivante dans laquelle tombent tous les nouveaux arrivants gaijin. Pour ouvrir un compte bancaire, vous avez besoin d'un téléphone et pour acheter une carte SIM, vous avez besoin d'un compte bancaire.

20. En général, le niveau de service au Japon est grandiose. La première raison pour laquelle vous ne voulez jamais partir d'ici. Ce niveau est assez difficile à atteindre. Les consignes pour les nouveaux employés dans un café en épaisseur, comme "Guerre et Paix", doivent être apprises par cœur: sans cela, ils ne seront pas autorisés à travailler.

Tout y est: comment remettre un chèque après avoir payé à deux mains et avec un arc, le degré de cet arc, comment compter la monnaie et les billets, comment accepter les cartes, que faire en cas d'éclatement des toilettes ou d'un le client se plaint de la nourriture, comment accueillir les visiteurs entrant dans le magasin, etc.

Histoires de vie

1. Pendant la FCE, on ne vous confie quasiment aucune tâche réelle, vous touchez le salaire minimum et la prime. Et ils vous suppriment en tant que personne de toutes les manières possibles, forment en vous une mentalité de loyauté envers l'entreprise et son père fondateur - PDG.

Quelque part, même les recrues sont enfermées dans une salle de réunion le matin, et elles s'inclinent à moitié en criant: « Irasshaimase ! (bienvenue) jusqu'au soir ou enrouement (selon la première éventualité). Et le chef, comme dans l'armée: « Inclinez-vous plus profondément ! Criez plus fort ! Soldat Yamada-kun, je n'entends pas !"

Certaines entreprises ont décidé d'envoyer immédiatement de nouveaux employés dans l'armée pour suivre une formation. Sérieusement. Dans l'armée, on leur apprend à arriver à l'heure, à faire le lit et à nettoyer. En général, les connaissances les plus nécessaires pour les futurs banquiers et programmeurs.

2. Dans mon entreprise précédente, toutes les recrues qui venaient de sortir de l'université étaient obligées de vendre à froid des contrats de carte de crédit. Je devais appeler n'importe qui: parents, amis, camarades de classe. Au moins 100 appels. Ils ne m'ont même pas laissé déjeuner si ça ne marchait pas tant que ça.

Une fille au travail n'avait personne à appeler, alors elle a appelé sa propre mère environ 40 fois, faisant semblant d'appeler une autre personne. Et puis elle s'est assise tranquillement et a pleuré dans le coin.

3. La pierre angulaire de la courtoisie des entreprises japonaises est l'examen du secrétaire d'État. Voir exemple ci-dessous.

Le nouveau patron a publié une épaisse pile de papier avec les mots: "Prenez votre temps, car le temps sera, introduisez tout dans Excel." Vous avez pensé qu'il n'y avait pas d'urgence et l'avez mis sur le bord de la table. Le lendemain matin, le patron demande: « Eh bien, avez-vous mis toutes les données ? » Vous: "Pas encore." Le patron repart très mécontent.

Proposez trois exemples pour éviter que ce cauchemar ne se reproduise.

Exemples de bonnes réponses:

1. Découvrez la date limite ou proposez la vôtre. Assurez-vous que le patron est d'accord avec lui.
2. Renseignez-vous au préalable sur ces habitudes du nouveau patron.
3. S'il y a beaucoup de travail, il vaut mieux s'en charger immédiatement et soumettre des rapports intermédiaires.

Non, "le patron est un connard" est la mauvaise réponse.

Le fait est que les requins d'entreprise coriaces devraient lire entre les lignes (littéralement "lire l'air" en japonais). Ce qui n'est pas dit est plus important que ce qui est dit. Une vraie secrétaire a la main sur … "honne" (vraies pensées et intentions) de son patron.